Ho provato a fare un programma degli esami che devo dare e quello che ho constatato non mi è piaciuto proprio... Per ora ho deciso di concentrarmi solo sul mese di Giugno,un passo alla volta... Non credo che potrò anche solo sperare di rivedere la spiaggia, ma tanto prevedo già che uscirò fuori di testa e passerò intere giornate in cazzeggio totale, facendo ancora una volta il minimo per superare gli esami... Sono fatta così, subisco molto il calo della tensione e dopo un esame mi rilasso disinteressandomi di quello dopo...Terribile!

Nuovi propositi quindi saranno tutti dedicati allo studio (del resto i miei mesi di relax li ho avuti, sigh)

1. Genetica ( 2°parte)
2. Fisiologia
3. Genetica (parte orale)  

Domani tra l'altro si dovrebbe scoprire il voto della 1°parte di genetica...e siccome posso già immaginare di non essere tra quel 15%che lo passa predo proprio una nottata insonne per stanotte. Peccato,avevo studiato per dare quella parte e l'avevo pure capito...ma il calcolo delle probabilità l'ho sempre detestato!

AIUTO sono lagnosa, ma con la partenza a settembre l'idea di non riuscire a dare tutti gli esami mi schiaccia, mi sembra un peso assurdo!

I propositi di maggio neanche li stò a riscrivere...a quanto pare erano troppo...sono giusto riuscita a non mollare il ritmo universitario,ma tutti gli altri sono andati a farsi benedire... Però è stato un mese davvero grandioso!

II mare era una cosa meravigliosa!!! Sono andata con fede e la sorella e abbiamo riso parecchio...

Strasera andrò a comprarmi un costume nuovo perchè quello vecchio è diventato troppo "succinto" per i miei gusti...Ne vorrei uno un po' + comodo,in modo da potermi muovere senza paranoie!

Niente studio per questo weekend

E' da un sacco che ho voglia di scrivere un post sul REFERENDUM e oggi che non ho nulla di interessante da dire (tranne che mi fanno tanto male le ginocchia e che domani vado al mare) ne approfitto:

Voterò SI

Perchè sento di non poter mai dire nella vita: "questo non lo farò mai" e se un giorno -purtroppo- dovessi decidere si spendere un sacco di soldi pur di avere un figlio con la fecondazione assistita, vorrei, visto che la scienza lo permette, sapere se quel figlio nascerà malato oppure no...e questo prima che l'embrione venga impiantato. Insomma che legge è quella che permette dopo l'impianto di scoprire con l'amniocentesi se il feto è malato e in quel caso abortire, ma non permette che venga controllato prima dell'impianto? A parte il costo della fecondazione artificiale... la quantità di ormoni che una deve prendere e se poi non se la sentisse di continuare la gravidanza perchè il figlio sarebbe gravemente malato...avete idea delle pene che affronterebbe questa donna dopo aver preso una decisione simile? non è mai facile, ma così si sta ulteriormente complicando... Se volesse riprovarci? Altri ormoni,altro impianto,altra spesa...

Per quanto riguarda la fecondazione che si fà utilizzando un donatore esterno...Chi sono io per decidere il 12giugno che ad esempio... quella coppia non potrà mai avere figli perchè lui è sterile...se loro li vogliono...stà a loro decidere.

Se dovessi mai trovarmi in situazioni simili, vorrei poter scegliere e vorrei che quella scelta dipendesse solo da me e dal mio compagno e non dallo Stato in cui vivo. Quelli che non son d'accordo col mio pensiero in quella circostanza sapranno cosa scegliere senza porsi troppi problemi, non gli si nega il loro diritto, non li si costringerà mai contro il loro volere. Neanche fossimo i precursori...

Non ho analizzato tutti i punti perchè credo di esser stata abbastanza noiosa così e non volevo peggiorare! Io in fondo sono di parte...sono una biologa!

Sono andata a far controllare il mio ginocchio e devo dire che il medico si è fatto proprio delle grasse risate. Ha detto che sono nata con le ginocchia distrutte e che avrei dovuto fare assiduamente sport per migliorare la loro condizione rafforzando le articolazioni che ora praticamente sono inesistenti... Dovrò fare 2settimane di fisioterapia e poi continuare gli esercizi a casa...per tutta la vita...eh si...naturalmente fare anche sport, perchè ora ho una tendinite e se non sviluppo la muscolatura diventerà cronica e sarà una bella seccatura.

Caspita...una novità...devo fare sport! Seriamente! Adesso che lo so mi metto d'impegno.........

naaaa io non ci credo

Magari se non dovessi dare 6 esami in 2mesi ci proverei anche... Ora come ora non vedo come potrei,almeno finchè non finiscono le lezioni,poi subentrerà la pigrizia! Comunque prometto che ci penserò

Ora anche se è tardi mi rimetto a studiare!

Serata trascorsa nel modo che preferisco...assorta nella lettura di un libro che ho divorato ed è stato veramente fantastico perchè era da tempo che non passavo una serata in assoluto relax...Non me lo potevo permettere visto che gli esami si avvicinano e non ho ancora fatto un cavolo...ma ho promesso a me stessa che da domani cambio ritmo.

Per non parlare dei propositi de mese!!!! Preferisco non guardarli perchè non penso di averne portato a termine  uno, ma per il resoconto vero e proprio manca ancora qualche giorno...

Unica fregatura: mi si è bloccato un ginocchio, mi scendevano un sacco di lacrime ed in casa erano tutti abbastanza preoccupati, ma adesso è passato,rimane solo il gonfiore e un po' di fastidio infatti non so se domani riuscirò ad andare a lezione, ma tra vedere e non vedere ora è il caso che vada a letto!

Caro blogghino, perdonami se ti trascuro un pò, ma sto tenendo così tanta corrispondenza che al momento di scrivere qui...mi viene il rigetto...Mi sembra di ripetere in continuazione le stesse frasi e tra poco impazzirò...ma non è una novità!

Primo giorno senza mal di testa...che durava ormai ininterrottamente da una settimana e questo è già un traguardo!

La notte devo ammettere mi prende un ansia tremenda per quest'avventura...perchè sono sicura che uscirà fuori me stessa...ma se quello che esce non mi piacesse come diamine faccio? Naturalmente non è l'uico dei miei pensieri,ce ne sono molti altri sulla casa e così via... Poi sento N. che è lì a Madrid e mi mette una voglia allucinante di prendere il primo volo e raggiungerlo...

Sono senza parole...troppo felice! Ho trovato la casa a Madrid e questo perchè prima di tutto ho trovato lì un amico!

Il fantastico ragazzo che sfratterò perchè lui dovrà ritornare coi piedi per terra... Abbiamo appena finito una lunga chiacchierata al telefono, ero un bel po' impanicata, credo che ogni tanto (ma molto raramente) spunti dalle viscere del mio cervello un po' di timidezza. E' riuscito a mettermi a mio agio e abbiamo scherzato come se non fosse la prima volta che ci sentivamo. Quando tornerà ci incontreremo, è stata una sua proposta ma sono proprio curiosa di vederlo, anche xchè dalla foto che ho visto sembra un figo allucinante!

Lunedì andrò a portare tutta la documentazione all'ufficio relazioni internazionali!

Mi ha fatto anche dei discorsi strpitosi...del tipo che la mia università è così grande da avere anche palestra piscina e molti altri sport come tiro con l'arco...ogni giovedì notte ci sono feste assurde per tutti gli studenti e così via...ma via veramente... da questa città!

Oltre le lezioni, ho passato tutta la sera al su internet per fare un piano di studi decente per l'erasmus perchè giovedì dovrò consegnare tutto... Mi chiedo come fà chi non sa usare il computer, saranno mosche bianche e sarà anche il caso che imparino...ma questi ci danno una mole di ricerche mostruose da fare in una settimana in siti stranieri...BALORDO!

Cmq ho fatto...ora devo solo compilare tutto, ma lo farò domani...

Ho sbrigato un sacco di "pubbliche relazioni" rispondendo alle email degli altri studenti che incontrerò lì...è buffo, perchè tra tutti gli erasmus c'è una voglia di aiutare, di fare amicizia davvero sorprendente. Sono tutti disponibilissimi a chiarire i tuoi dubbi, ad aiutarti a scegliere e a non aver paura, nonostante loro per primi ne abbiano un sacco. Anche io faccio parte di questo strano gruppo di persone...che cercano tutte di venirsi incontro per riuscire a sopravvivere nel migliore dei modi possibile!

...in bocca al lupo a tutti...

Altro giorno di nulla...ancora ritardo, ma oggi l'isteria ha lasciato il campo ad uno scombussolamento ormonale non indifferente, iniziato quando mi si è parato davanti un ragazzo che mi è sembrato... DA PAURA!!! Poi ho scoperto che è un amico di Fede che mi aveva anche presentato (+di un anno fà, non so cos'abbia magiato nel frattempo,ma prima non era così).

Non cantate vittoria... ho gli occhi appannati dagli ormoni e non vi preoccupate, non cadrò vittima di un altro innamoramento facile, sono vaccinata contro una simile eventualità!!! Ora come ora io e fede ci faremo solo due risate...perchè non appena rinsavirò avrà un'altro personaggio da rinfacciarmi...Ma come farà quando sarò a Madrid e i miei precedenti errori cadranno in prescrizione??? Perchè si era detto che dopo un po' che non ne parlava perdeva il "diritto del rinfaccio"...terrò le dita incrociate!

Oggi ho visto Y fermo ad un semaforo... stavo parlando e mi son bloccata di colpo, G. ke guidava mi ha preso x esaurita...Mi sono limitata a dirle che avevo visto una persona che avrei preferito non vedere... Ed era vero, non ho neanche voltato la faccia x vederlo meglio, sono rimasta raggelata sentendomi addosso tutta la stupidità dimostrata in quest'ultimo anno...Ripresa la macchina, mi son sfogata coi finestrini abbassati,in quelle stradone deserte a 100km/h prima di tornare a casa.

Cerco di imparare a farmi sempre di più i cavoli miei, senza intromettermi nella vita degli altri anche qndo mi chiedono consigli, stando sempre molto sulle mie. Non è carino lo ammetto, infatti con le persone a cui voglio bene non lo farei mai, ma ho deciso di non esagerare perchè mi rendo conto che dicendo quello che penso non sono una grande amica, ma mi rendo anche conto che non riesco a dire sempre ciò che uno vuole sentire... esprimerò il mio pensiero poche volte e poi se ci riuscirò scollegherò il cervello. Almeno pensavo che potesse essere una soluzione, ma oggi a furia di stare zitta ho iniziato a stringere i denti e mi è venuto un mal di testa fortissimo. Non riesco proprio a capire quale sia il giusto equilibrio.

Sono solo molto stanca.

Credo dipenda tutto dagli ormoni scombussolati da un colossale ritardo, lo spero perchè di solito sono tranquilla, ma oggi no, questo mal di testa mi spinge a sfogarmi. Quindi queste sono le cose che non sopporto:

Vederti star male senza poter fare niente per aiutarti, perchè non vuoi essere aiutata o perchè non ne sono capace...in linea di massima questo mio essere impotente...

vedere persone che credono di essere amiche, ma si limitano a comparire ogni tanto e solo per accampare pretese, perchè non fanno mai niente per niente, non perchè siano cattive, ma non sanno neanche come si scriva "amicizia".

sapere che dovresti rivederla, ma che probabilmente non lo farai mai perchè era così palese che ieri non avevate niente da dirvi...Spero che non sia così quando tornerò dalla Spagna, non voglio perdere la capacità di ascoltare gli altri e non voglio subentri il parlare solo di me.

Non voglio organizzare quel caffè, anche se rifiutandomi non rivedrò mai + rat-man, ma non ce la faccio, non con lei, con silvietta si ma non anche con lei.

Ora vorrei solo arrivvassero...per farla finita con questi giorni di totale isteria...

Uuuuuh sono cotta...di una stanchezza mostruosa, ho dato la parte di statistica di genetica e non ho idea di come sia andata, vi dirò solo che ho utilizzato tutte 3 le ore a disposizione per fare 10 esercizi... Pensate che dopo al massimo un'ora la mia attenzione precipita...Immaginatevi il resto... sto davvero iniziando a preoccuparmi, sono troppo distratta, meno male ho riguardato tutti i calcoli perchè ne avevo sbagliati la metà...Ho una specie di dislessia da numero, ne vedo uno e ne scrivo un'altro...me n'ero già accorta coi numeri di telefono, ma pensavo fosse un rifiuto psicologico all'idea di segnare numeri di persone con cui non voglio avere nulla a che fare...

E da domani mi devo mettere a vedere qualche altro esame.

La mia riserva di Rat Man è quasi terminata...mi devo far ricaricare. Chi ha orecchie per intendere...venga domani a casuccia mia con tutti e dico TUTTI gli altri fumetti...Gracias

Sino a poche ore fà ero un po' giù perche oggi il settore relazioni estere ha attentato alla mia felicità snocciolando tutti i lati negatvi dell'erasmus, ma adesso anche il mio cervello ha raggiunto la conclusione a cui il mio cuore era arrivato non appena sentito la parola madrid... Adottiamo la filosofia dell' HAKUNA MATATA.

Ho appena ricevuto una lettera dell'attuale possessore della mia futura borsa di studio. Un ragazzo davvero adorabile che mi fà l'in bocca al lupo e scrive cose stupende in un modo mezzo italiano e mezzo spagnolo, non mi aspettavo tanta gentilezza e che si potesse mettere a mia disposiione in quel modo.. un ragazzo fantastico!

Sono andata dal prof. con cui mi terrò in contatto durante l'esperienza e lui invece di suggermi il programma di studi si è limitato a dire: "è un'opportunità meravigliosa, ci si diverte un mondo, ma se ci aggiungi un po' di studio diventa indimenticabile. Che altro le devo dire? Si mangia benissimo, la città è stupenda, gli spagnoli sono persone simpaticissime e poi (momento di silenzio) Signorina lei è fidanzata? - No - E ALLORA VADA E SI DIVERTA!

Se smetto di pensare a quello sono triste perchè oggi sono riuscita a far piangere una persona che era già triste prima che arrivassi io con i miei pensieri sulla vita... Mi dispiace, ma è da tanto che non mi trovo in certe situazioni e io sono molto categorica sulle mie idee e sui miei pensieri... Per me non ci sono sfumature o è come dico io o è sbagliato, lo so che è un comportamento del cavolo e che sono fatta male, cercherò di cambiare...Oggi un po' mi è dispiaciuto quando mi hai chiesto di non fare commenti, ma avevi ragione, devo imparare a consolarti senza esprimere pareri...Perchè poi ti faccio pingere...Ma che razza di mostro sono? Proprio un'imbranata. Ti voglio troppo bene, abbi ancora pazienza.

Ricompaio, dopo una mattinata universitaria, un pomeriggio di esercizi di genetica e il resto della serata di piacevoli chiacchiere con la mia cuginetta grande, la quale ha psicoanalizzato un sogno stupidissimo che ho fatto stanotte:

mio padre veniva arrestato,ma riusciva a fuggire,noi lo dovevamo nascondere anche se non non volevamo... Durante questa crisi di coscienza, come se non bastasse, mi ritrovo in macchina sotto casa di Y, non volevo stare lì, ma non riuscivo ad andarmene. Alla fine lo vedo andare verso la sua macchina x andare in facoltà.  Inutile dire che mi son svegliata parecchio infastidita...quante cose che non volevo fare mi sono state imposte da uno stupido sogno??? Troppe per i miei gusti...

Spiegato da lei invece sembrava tutto così ovvio...

Ora andrò a leggere un bel fumetto di rat-man, anzi 2...così mi addormento felice e spensierata, anche se da quando ho deciso di non recuperare i 2 esami di chimica...mi sento molto più leggera e dormo decisamente meglio.

Ufficialmente andrò a Madrid...il che lo si poteva intuire dalla bambolina comparsa qui accanto che ci terrà sempre aggiornati sul tempo che farà lì.

Altre cose che mi rendono felice... Silvietta in Spagna, molto vicina a dove sono io e questo è proprio un piacere, una mia collega a Valencia (e mi ha invitato) e fede ufficialmente a Colonia.

Insomma in quest'anno girerò l'Europa!

In compenso oggi non sono riuscita a studiare e l'esame è venerdì... Riuscirà la nostra eroina ad entrare in quella ristretta cerchia del 15% di studenti che supera questa parte di esame? Ai posteri l'ardua sentenza!

Ho una voglia pazzesca di piangere perchè sono felice e piangere perchè tu non puoi essere qui a condividere questa felicità con me. Ho la nefasta sensazione che non mi mandino più in Spagna, ma non mi interesserebbe perchè tutte le destinazioni erano fantastiche e desidero scappare da qui in qualche modo...perchè non è normale che mi sia sentita felice, veramente felice solo da quando ho saputo che mi allontanerò da tutto ed è da quel momento che ho smesso di sentire il bisogno di avere un ragazzo, che ho iniziato a sentirmi completa da sola e non mi capitava da un pò!

Però tu mi manchi sempre, ogni volta che penso che mi saresti venuta a trovare dappertutto e che durante la tua permanenza sarei stata insofferente dal primo istante; ogni volta che penso a quanto saresti stata ansiosa e felice contemporaneamente...proprio come lo sono io. Ogni volta che i miei piccoli comportamenti si rispecchiano nei tuoi e quando passo sotto casa tua e qualcuno chiede come stai...perchè non ti si vede più... Ogni volta che mi ritorna in mente la sensazione provata quando ho visto il tuo nome scritto là sopra e solo lì davanti ho capito di averti persa.

Voglio averti qui, sentirti dire qualcosa che mi lascerebbe perplessa, quegli incoraggiamenti-scoraggiamenti, su cui poi ridere ripensandoci e prendendoti in giro con tutta la famiglia. Vorrei vedere quel tuo sguardo che mi dice che nonostante sia una gran "stronzetta" sai che potrò arrivare ovunque vorrò.

Come al solito... domani starò bene, ma continuerò ad avere questo vuoto e a chiedermi qndo si farà meno profondo

Ho fatto un tiramisù con le fragole davvero buono e ne vado molto fiera perchè mentre lo facevo scrivevo messaggi e per buona parte ascoltavo mia madre che mi diceva: "tu e la tua mania di fare le cose all'ultimo momento...non farai mai in tempo"

Effettivamente vivo con calma, odio la frenesia.

Il dolce era per la cena di non compleanno di Madda...tipo alice nel paese delle meraviglie... l'abbiamo ri-festeggiata perchè G è tornato da Parigi (città in cui vive) ed era triste perchè non aveva potuto partecipare al compleanno. Quindi tutto da capo,addobbi compresi! A Madda piacciono troppo queste cose ed è una persona così speciale che è un piacere avere un motivo per festeggiarla spesso.

Il giorno del suo compleanno ho saputo che mi avevano preso per l'erasmus, qndi potevo finalmente interrompere il mio fioretto anticioccolato e lei...Mi ha fatto trovare una scatola ENORME di lindor (sritto come si pronuncia, non siate pignoli) di tutti i tipi... Se questo non è amore...

Tornare a casa stanchissima e non trovare il letto perchè sepolto dal cambio di stagione non è l'ideale,ma senza troppi problemi ributto tutto sulla scrivania.

Oggi ho fatto tantissima genetica e sono anche uscita...La cosa allucinante è che ho visto una donna quasi calva e ho iniziato a ricostruire mentalmente il suo albero genealogico, con genotipo e fenotipo dei genitori... quando me ne sono resa conto ho capito di aver fatto davvero troppa genetica pe un solo giorno, e domani....bis!

Devo cercare di preparare almeno 3 esami questo mese... Non è facile anche perchè la mia voglia di studiare è ai minimi storici, invece DEVO xchè farò l'erasmus e voglio partire con il maggior numero di esami dati quindi POSSO farcela e DEVO mettere il mio regal sederino sulla sedia.

Domani vedrò la mi acuginetta per un caffè, sabato o domenica cercherò di vedere carlo e poi...solo rapporti epistolari e telefonici per almeno un mese!

la genetica è una materia bellissima,ma ho la sensazione di riuscire a risolvere i problemi solo perchè ho una fortuna pazzesca...non perchè li capisca totalmente! se qsto metodo funzionerà anche al compito di venerdì prossimo...Non mi potrò lamentare,ma non ne ho la certezza matematica.

Per il resto...se non riesco a studiare devo dare parte della colpa al caro J che mi ha prestato i suoi fumetti di RAT-MAN che trovo a dir poco favolosi e devo impegnarmi molto per staccarmici! Unica cosa che proprio non sopporto è che non me li ha dati mica in ordine...Uff!

Niente di cui lamentermi, in questi giorni mi sembra tutto un sogno!

Ho detto a mezzo mondo della mia destinazione ed è sicuro che mi sto prendendo tante di quelle mazzine... Oggi l'ho detto anche ad Y e lui si è limitato a sorridere e annuire, mentre un nostro comune amico si congratulava...

...e all'improvviso eccolà lì! L'uscita dal mio tunnel... Lui è proprio un coglione e io......... io andrò a vivere a Madrid. Ci voleva così tanto x aprire gli occhi? Probabilmente si, ma adesso ci vedo benissimo!

Questa è la città in cui vivrò x 10 mesi...

mi sembra un sogno

non la riconoscete????

MADRID

ebbene si... tornerò spagnola, dopo aver vissuto per quasi un anno in una capitale...e che capitale!!!

Se posso dirlo...sono anche (se non la prima) una delle prime della graduatoria! HO VINTOOOOO

Primo giorno del mese...Tempo di elabrare nuovi propositi

Ricapitoliamo i vecchi:

• Sistemare il blog
• Finire di dipingere la libreria
• BERLINO BERLINO BERLINO
• Tagliarmi i capelli
• Palestra;
• Preparare un esame arretrato

Queli in rosa non son riuscita (ups) a portarli a termine, e quello di preparare l'esame in arretrato slitta come primo prorposito di questo mese, mentre la palestra salterà perchè non posso buttare l'iscrizione annuale x usarla solo un paio di mesi, ma verrà degnamente sostitutita!

Devo dire che è stato un mese in TOTALE astinenza dal cioccolato e non credevo di riuscirci...

Ed ecco i nuovi:

• Prepare un esame in arretrato
• Non mollare il ritmo universitario
• Mangiare meno e fare un po' di moto (in previsione della prova costume)
• Riuscire a non mandare nessuno a quel paese

Devo dire che sono solo quattro, ma per nulla facili, mi terranno impegnata per un bel po'