Leggendo un altro blog mi sono tornati in mente alcuni ragionamenti che a furia di sentir ripetere hanno iniziato a darmi fastidio...

L'ennesima volta che mi son sentita dire da colleghi, amici o parenti quanto ero fortunata a partire con l'erasmus, ho sbottato!  eh no caspita, nessuno di quelli he è stato scartato nella selezione ha studiato come me, ha recuperato esami e ha fatto sempre del suo meglio. Io si e non ci sono riuscita perchè sono fortunata, ma perchè pur di raggiungere il mio scopo ho fatto delle scelte che al momento non erano certamente le più allettanti.

Sono la prima che quando dice di aver preso un voto alto tiene subito a precisare che ha avuto solo fortuna... Appunto per questo qualche piccola vittoria me la si potrebbe anche riconoscere ogni tanto!

Ammetto che la scelta della destinazione è stata casuale e non avrei potuto sperare di meglio... ma tanto si sà che io sono fotunata!

E' stato un piacere aprire La Repubblica stamattina e trovare un tuo articolo.

Non ci sono parole. Giangi complimenti...non avevo dubbi!

A casa mia siamo tutti troppo felici quindi mi immagino da te come dev'essere il clima.

Complimenti.... Ti auguro miliardi di queste emozioni... emozioni che dai anche a noi che ti vogliamo bene e a cui manchi un sacco.

Ieri non so per quale motivo, ho accettato di accompagnare J a sentire il concerto dei subsonica...

mi mancava un concerto simile da un sacco di tempo... Un concerto in cui saltare e gridare finchè non si è distrutti e poi quando non ce la fai più...continuare a saltare! CHE BELLOOOOO

Ora sono a pezzi, ma mi ci voleva davvero un concerto simile... Mi son sfogata e ne avevo bisogno, naturalmente o riso troppo e avevo bisogno anche di questo.

Finalmente sto tornando normale, anche se non so per quanto durerà

Stamattina sono andata a iscrivermi al corso di spagnolo che dovrò seguire per poter partire, un corso che si terrà per tutto luglio ad orari davvero improponibili e soprattutto... tutti i giorni!

Non avendo nessuna conoscenza della lingua mi sono segnata per il livello più basso che è: PRINCIPIANTI ASSOLUTI

Non sò per quale strano motivo ma ho il terrore di passare l'estate a cantare canzoncine in spagnolo sui numeri, l'alfabeto e i colori...

...Il tutto avendo come insegnante BARNEY IL DINOSAURO  Avete presente? se si dovesse ammalare subentreranno i teletubbies, ne sono praticamente certa!

Almeno ho delle adeguate compagne di avventura...infatti silvietta e giulia (una mia collega) condivideranno questa esperienza e poi ci divideremo perchè la prima andrà a Murcia e la seconda a Valencia

Trovo una certa riluttanza nel rifiutare le cose...qualsiasi genere di cose. Ad esempio difficilmente rifiuto una cibaria anche se questa non mi piace tanto -è proprio stupido, ma dopo una vacanza in una famiglia inglese ho imparato ad annientare le mie papille gustative- del resto anche un ragazzo che normalmente non mi convice se si propone nel modo giusto ha ottime possibilità di riuscita, oppure altro esempio se mi si chiede un favore per quanto costoso possa essere...è più forte di me, non dirò mai di no... o almeno mi inventerò delle scuse mooooolto valide e credibili!

Questo lo dico non certo perchè da ora possiate credere di approfittarvi della mia innata bontà -anche perchè se credete davvero che io ce l'abbia....siete messi maluccio- ma per farvi capire quanto mi è costato rifiutare il voto di oggi. Ho dato un esame preparato in un giorno ho preso un misero 20 e ho rifiutato.

Non che meritassi di più con la mia preparazione, ma la speranza è l'ultima a morire. in fondo credevo avrei accettato qualsiasi cosa prima di vedere quanto sarebbe sprofondata la mia media. Ho deciso di complicarmi l'esistenza e ridare anche questo a luglio.

Ho capito qualcosa in più sui sogni dell'altro giorno, credo mi volessero avvertire che col mio ritorno in facoltà per dare l'esame avrei incontrato Y, infatti così è stato. Nessun salto di gioia, ma avete notato quanto sono intelligenti i miei sogni?

Sono ormai tre giorni di seguito che mentre dormo si intrufola prepotentemente nei miei sogni il caro Y... eppure sono abbastanza sicura di averlo dimenticato...non lo vedo da tantissimo tempo e cosa positiva non vi sò dire esattamente da quanto perchè non ho contato i giorni, a voi sembrerà normale non contarli, ma con me non datelo per scontato.

Nel primo sogno abbiamo avuto una conversazione normalissima ed era lui ad iniziarla, nel secondo e nel terzo invece io ero seduta con degli amici e arrivava lui con altre persone, si fermava vicino al mio tavolo e guardava con la sua arietta odiosa da essere superiore...volevo alzarmi e lasciare il tavolo, ma non ci riuscivo non avevo voglia di andarmene sia perchè stavo bene e sia perchè per quanto fosse odioso lo rivedevo...

Qui mi rivolgo alla mia interprete personale di sogni, la mia cuginetta... mi aiuti a capire?

Fede dice che confida molto in Madrid, sinceramente anche io, ma è tutto così assurdo... se non per due ore al massimo non si è dimostrato assolutamente la persona che immaginavo, quindi credo non fosse lui in quanto Y, ma un qualche fantomatico ragazzo a cui ho bisogno di pensare per distrarmi in questo momento... può andare come interpretazione?

Se così fosse appena mi deciderò ad uscire cercherò anche qualcuno che mi gusti... Niente di fantomatico, promesso!!!!

Oggi ho visto mia nonna, sembra reagisca bene alla dialisi, mi sento molto più tranquilla rispetto a poche ore fa e mi godo questa sensazione perchè non durerà a lungo...

Oggi è il giorno più lungo dell'anno e io l'ho passato incazzata nera col mondo... e ora mi viene da ridere... Che sfiga! Proprio il giorno più lungo dell'anno dovevo svegliarmi con questo umore? Insomma ho utilizzato al meglio queste ore di luce

E' vergognoso...devo mettermi a studiare e non solo non ne ho voglia,ma sinceramente non ne ho neanche la minima intenzione!

Tanto per cambiare devo tenere quelle bestie dei cuginetti e avrei un esamone da dare il 28 che sicuramente slitterà all'11 luglio... Ma in questa situazione del cavolo non riesco proprio a concentrarmi e sinceramente sono in uno stato di tolleranza zero... Mi dispiace dover essere ripetitiva, ma non ho voglia di parlare con le persone e tanto meno di venir sgridata perchè non lo faccio...Non che il rimprovero mi faccia sentire in colpa -mai avuta una coscienza- è che proprio mi fà girare le scatole e manca davvero poco perchè esploda e chiuda definitivamente i rapporti con chiunque tenterà di farmi notare questa mia assenza. Non la vedo come una mia mancanza, ma ammetto che ho una personalità difficile da sopportare... trovo fuori luogo però che in un momento in cui non ho neanche voglia di pensare a me stessa debba preoccuparmi di alzare il telefono e parlare di CAVOLATE e altre cose inutili!

Detto questo voglio specificare che il mio unico rammarico è non poter stare vicino a M perchè sò che anche lei attraversa un periodo difficile, sarà la prima persona che vedrò non appena mi riprendo.

Sono incavolata nera quindi date il giusto peso a quello che leggete, magari domani mi sarà già passata, ma non illudiamoci...è da un po' che và avanti così!

Ho solo bisogno di un altro po' di tempo...

Mi chiedo se il mio adorato autore preferito si sia accorto di aver scritto un libro che nelle prime 164 pagine è identico ad un altro... sempre suo! ma si sta copiando i libri da solo? Che delusione spendere tutta la propria paghetta di una settimana per farsi fregare in questo moo... Riusciva a creare una suspence strepitosa, che iniziava nella prima pagina e non calava mai, sino alla fine... Sono io che non mi accontento più o è davvero lui?

La parola agli altri esperti ai quali lo presterò ( avvero maddina e godza) dopo averlo finito, intanto spero che nelle prossime pagine migliori.

Non voglio uscire

non voglio dover intrattenere le persone, quindi nè vederle e nè sentirle per telefono.

Se per questo eviterei anche di tenere i miei cuginetti e preferirei studiare in santa pace o andare a seguire gli esami... ma purtroppo non posso evitarlo.

Preferisco scrivere perchè così filtro meglio, posso pensare di più e non mi sento obbligata a dare spiegazioni.

Questo è come ho intenzione di reagire in questo periodo. Desidero solo stare con la mia famiglia.

e se qualcuno mi dovesse chiedere come stò non si sentirà dire il classico "bene" di circostanza, perchè per adesso sto proprio MALE e non si può far nulla.

Ebbene si, vi sto trascurando...

I casini di cui parlavo negli ultimi tempi ogni giorno si fanno sempre più pesanti, ma così come son stata vaccinata nell'amore, lo sono anche un po' per la sofferenza o almeno ho imparato a durare di più e dare il massimo nelle situazioni di stress. Almeno mi convinco di questo quando abbraccio la mia mamma che piange... perchè mia nonna è molto malata. Cerco di pensare che andrà tutto bene, anzi, so che è così.

Penserete che sono un mostro perchè qualsiasi cosa capiti andrò lontano da tutto, a Madrid, dove vivrò la mia vita...ma spero vi rendiate conto che la situazione non è così semplice. Partirò in quanto questo viaggio è il mio sogno ed un'opportunità unica, mia madre starebbe troppo male vedendomi vicino a lei invece che lì e ne abbiamo già discusso. Tornerò, perchè per la mia famiglia ci sarò sempre.

Parlo di Madrid perchè ho una novità al riguardo...sto sentendo ormai da più di un mese una ragazza campana con cui devo ammettere, ho avuto da subito un feeling eccezionale...ed ho deciso di vivere con lei, lasciando la casa sicura che avevo già trovato e avventurandomi nella ricerca di una nuova. Una follia? probabile, ma sono convinta che mi troverò bene e poi ora ho bisogno di queste piccole cose per distrarmi.

A proposito grazie a tutti, non so davvero come farei senza di voi!

X Giangi: so che passi sempre, ma scrivimi più spesso. sapevo già tutto da tuo fratello che abbiamo incontrato per strada, sono felicissima per te e quando torni per le ferie mi farai leggere tutto, visto che sò che a casa stanno li conservando!!! Mi raccomando, continua così. Un bacione

Finalmente è arrivato il tempo giusto.... quello per andare a fare un po' di chiacchiere serali con alcuni amici in viale europa (o meglio...detto in gergo: "giù di viale"), piccolo rito estivo! Giangi, manchi tu...e l'anno prossimo anche io non ci sarò. Non mancheremo però al raduno natalizio!!!

Notizia: Pietro ha superato l'ultimo esame e ormai solo la voglia di battere la tesi lo separa dalla tanto sospirata laurea . Unico problema è che ora dovrà imparare ad usare il computer e quindi ha detto che finirà per febbraio... io ora non ho idea di come mentalmente sia faticoso il lavoro alla tesi, ma con un ritardo di 2anni dal previsto, non appena dato l'ultimo esame penso (spero) che mi metterei sotto giorno e notte per finirla il prima possibile. Ma si sà che ... "Come me nessuno mai"

Per quanto mi riguarda a questo punto spero che le loro lauree siano nella stessa settimana, così vedo anche quella di pietro e poi andiamo a madrid tutti insieme. Perchè un po' per spronarli e un po' perchè sono una carogna gli ho detto che avrebbero potuto toccare il suolo spagnolo solo da laureati.

A proposito di tutto ciò... ora vado a nanna perchè domani mattina mi aspetta un esamino di fisiologia niente male, per cui non sono prontissima, ma ho una tasca piena di bigliettini e dei colleghi su cui conto

Sono scomparsa per un po'...ma in questi giorni ho davvero trotterellato come una matta da un posto all'altro.

Ho anche lavorato nel weekend...lavorato è una parola grossa, infatti mi hanno pagato un sacco di soldi per "stare in fila" 4 ore al giorno, sabato e domenica. Questo perchè la regione stanzierà dei soldi ai primi 10 enti che si presentano con progetti interessanti e uno di questi enti mi ha chiesto di fare il turno per la fila, che consisteva solo a rispondere all'appello quando veniva fatto. Una pacchia bestiale, sono stata tutto il tempo in macchina, parcheggiata lì davanti ad ascoltare la radio e studiare... Mai studiato tanto...sono molto soddisfatta! Anche se devo dire mi è costato un po' rinunciare al weekend nella casa al mare di fede...

Per il resto non ho belle notizie, ma ve le racconterò domani...perchè casualmente oggi ho trovato il mio piccolo raggio di sole e non ho intenzione di rovinarlo ripensando alle cose brutte.

Venerdì notte sono uscita con J e degli altri suoi amici... Penso non ci siano abbastanza parole per ringraziarlo di quello che fà per me, facendomi uscire e distraendomi...La sensazione provata stando seduta in piena notte su quella roccia, con le luci della città sotto di noi...e le chiacchiere tra noi 4.

Non potrà + essere come quella notte, magari sarà meglio... ma per il momento ne faccio tesoro e spero di non dimenticarmelo mai 

La quiete prima della tempesta....

Sono sempre qui ad affrontar casini e adesso ho una voglia pazzesca di tranquillità, di stare in pace e non sentire niente... sicuramente egoistico...perchè vorrei stare sola per non vedere che chi amo soffre e soprattutto per non vedere chi fà finta non esista la nostra sofferenza. Non ho voglia di dover nuovamente reagire.

Seduta in un posto qualunque  fissando il vuoto, riuscendo a sgomberare la mente da ogni pensiero.

Basta una giornata diversa dalle altre, magari una di pioggia in pieno giugno, per far crollare quella serinità raggiunta da poco... e nulla sarà più come prima.

Nottata terribile quella di ieri notte...Non mi capitava da un bel po' di tempo, ma nonostante la lettura di Rat-man non son riuscita a calmere i miei pensieri e la mia testa ha chiacchierato fino alle 2 e mezza senza farmi chiudere occhio...Maledetta.

Sorrido come una scema perchè era da molto che non passavo tutto quel tempo a farmi seghe mentali, ma se penso che potrebbe essere solo la punta dell'iceberg e che sto rientrando nel tunnel dei pensieri notturni...mi viene da piangere

Ora sono distrutta e ho tanto sonno, ma combatterò e cercherò di studiare perchè ho un esame venerdì e non sto prorpio facendo un cavolo

Quella di oggi è stata una giornata "giovane" non che io sia vecchia, anzi...i 20anni sono i migliori, ma ho passato il pomeriggio a scorazzare con Madda in scooter, esattamente come abbiamo sempre fatto prima dei 18anni, infatti dopo aver preso la patente e venduto il mio scarabeo, non è quasi più successo un pomeriggio simile...

Invece in giornate come questa ci rivedo girare, andare al mare, parlare di ragazzi e di scuola mentre schiviamo il traffico per andare da qualche parte a prendere il sole e mi sento strana... Fisicamente sono sempre identica, perchè 2 anni non mi hanno cambiata affatto, ma poi vedo Madda, che se prima si innamorava facilmete e parlava di 10 ragazzi diversi al giorno, dei suoi casini e della pallavolo, adesso è innamorata dello stesso ragazzo da più di un anno, di un amore vero e sincero che forse non pensavo esistesse realmente. Se prima rifiutava ogni tipo di istituzione adesso è decisa a sposarsi dopo la laurea e io le farò da testimone, perchè chi meglio di me potrebbe testimoniare la nascita di quel loro amore? Io c'ero...un po' come il prezzemolo... E se in pochi anni è cambiata tanto, ho la certezza che nei prossimi non cambierà più, è arrivata al capolinea e può dire di essere felice!

Allora mi chiedo...e io?

Risponderei che sono totalmente diversa, il contrario di Madda, se prima sognavo il matrimonio e una famiglia adesso non lo sò più... Direi che sono la persona più disillusa e cinica che conosco.

Invece non è così perchè poi basta uno sguardo, il trovarmi bene con una persona e ripiombo in 1000 paranoie, le stesse di sempre. Se pensavo di non poter provare facilmente gelosia, mi rendo conto di sbagliare e di avere una paura folle all'idea di affezzionarmi a qualuno che mi farà soffrire, di iniziare a pensare troppo a quel qualcuno e di rimaner fregata, trovandomi di punto in bianco a non avere più nessuno che mi riempia le giornate come faceva lui! Mi accorgo che mi attraggono sempre i soliti personaggi, quelli che non hanno nulla di dolce, immaturi e a loro modo stronzi all'ennesima potenza. Mi rendo cont che così sto bene, ma potrei stare meglio.

In tutto questo mi accompagnano sogni notturni strani...

Ora vado ad una festa, ma qsti pensieri resteranno con me per qualche giorno

Vi capita mai di ridere finchè non vi fanno malissimo le guanciotte? e poi continuare a ridere perchè è proprio assurdo come dolore? A me è capitato l'altra sera, in giro con J e 2 suoi amici... Mi hanno maltrattato e preso in giro come sono loro sanno fare ( e come solo a loro è permesso)!!! Non ricordo qundo è stata l'ultima volta in cui ho riso così!

Serata fantastica.

La mattina dopo mi sentivo davvero rinata!

Sono uscita anche ieri notte e per quanto mi abbia fatto strapiacerissimo vedere Ale e sapere che ogni tanto passa da queste parti, ho parlato per tutta la sera con fede e alla fine siamo tornate prestissimo...io non facevo che pensare e parlare della serata del giorno prima e lei per poco non mi uccideva...ci si può innamorare di una serata?

...mi fanno ancora male le guanciotte

Mi sarebbe piaciuto passare questo weekend con loro e fregarmene dello studio; ero pronta a farlo, ma per altri motivi non possiamo. Peccato, sarà per un'altra volta!

Stanotte esco...ci vuole proprio!

Non che sia stata una giornata particolarmente stressante, anzi, mi son comprata anche un costume nuovo davvero molto carino, ma ho voglia di ridere e essere un pò me stessa con l'unico ragazzo con cui riesco ad esserlo davvero, perchè mi adora (viva la modestia) così come sono!