All'esame di spagnolo ho preso 27 ed è una soddisfazione. Da domani inizierò a studiare altri esami da dare prima della partenza, il tutto molto con calma...cercando una volta tanto di fare le cose per bene e prendere dei signori voti.

Mi si è bloccata la schiena e alla tenera età di 20 anni credo ormai di poter andare a prendere la pensione...qndi sono rimasta a casa con un caldo impensabile e un umore terribile...

Uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa

Oggi ho passato una giornata stupenda, al mare, sugli scogli con Madda...totale relax, poi andare sugli scogli è sempre bellissimo...non avere la sabbia che ti si appiccica, essere in una zona deserta  proprio quello che mi ci voleva per restare un pò tranquilla con i miei pensieri... e naturalmente con l'ottima compagnia di madda.

Ora però ho la faccia bruciacchiata  piccolo effetto collaterale di così tanto benessere!

Lo so che i post ultimamente non sono eccezzionali, ma è estate e se posso evito volentieri di far qualsiasi cosa....specie pensieri significativi.

E tanto per chiudere in bellezza e far capire che non scherzo, vi dirò che ora vado a nanna perchè probabilmente stanotte vado a ballare

Finalmente è VENERDI'!!!

Ho finito con il lavoro... dalle 6 alle 8 ho l'ultima lezione di spagnolo, che devo ammettere un po' mi mancherà anceh perchè dovrò continuare il programma da sola...senza A. che è stata una brava insegnante (vabbè magari prima di dirlo è meglio aspettare il voto...) e senza i compagnetti del corso che spero di rivedere in Spagna perchè sono davvero grandiosi!!!

Stanotte... non ho idea di cosa farò anche se mi è stato proprosto un programmino di coccole niente male, ma ho paura che non si farà

In questi giorni se non sbaglio dovrebbe tornare giangi da Roma, solo per il weekend, ma spero di fae in tempo a vederlo un pò!

finirà mai questa settimana?

Domani ho l'esame di spagnolo, non mi preoccupa tanto l'esame in se quanto l'idea della giornata di ripasso che mi aspetta...

Venerdì sarà anche l'ultimo giorno di lavoro...non vedo l'ora di finere con qlle bestiacce infami, ma specialmente non vedo l'ora di essere pagata...

Dopo di che un bel weekend di vacanza e poi rinizio con lo studio...ma come me la sto godendo bene qsta estate...

Intanto sembra che il tempo non passi e sto morendo di sonno

Mi dispiace ho un umore totalmente rovesciato rispetto a quello di stamattina...sarà la stanchezza...però mi chiedo: e se stessi sbagliando tutto? Sarebbe solo l'ennesima volta e ci sono abituata, ma adesso ho paura di chiudere gli occhi e non riuscire più a fantasticare...ma soprattutto ho paura di chiudere gli occhi e tradire nuovamente tutte le mie fantasticherie... Che Casino!

Mia nonna morirà mentre sarò a madrid, è stato detto, dai 3 ai 6 mesi di vita...e che vita...un continuo peggiorare. devo ancora assorbire la notizia, non è che stia scalpitando per farlo...dovrei rendermi conto di cosa mi accade intorno e invece faccio finta di nulla, chiamatemi capitan coraggio! Ho paura di qui a poco di non aver più la forza di andare avanti, di deludere chi da me si aspetta qualcosa e ho paura di trovare gusto nello scappare, nel far finta che i problemi non esistano...lasciarli in un'altra vita. Mi dico che non sarei capace di tutto ciò...e se invece lo fossi? Terribile...

adesso vado a dormire perchè ho bisogno di staccare il cervello, domani mi aspetta un'altra giornata pesante.

Ho un sonno da morire...i 4 bambini che mi stanno facendo dannare, ma almeno non son voluti andare al mare... e tanto per concludeere in bellezza...mi sembra di non capire più un tubo di spagnolo...

Poi penso a ieri notte....alle uscite in spiaggia con una chitarra... a quello che succede dopo... e a come mi fa stare bene tutto questo...

I grattini che mi fanno impazzire... Le frasi del cazzo... e la capacità di ridere in ogni momento...Sono queste le cose che vorrei non mancassero mai nella mia vita

Lunga assenza dal blog, almeno per i miei ritmi... Non so a cosa imputarla...forse al fatto che mi sento bene, finalmente mi sono anche riposata...o magari perchè qualche giorno fà dopo aver scritto un post lunghissimo e anche ben riuscito...mi si è cancellato tutto e mi ero giurata di non scrivere più...

Ho passato un week end fantastico... ero rassegnata a fare una vita monastica per 3 giorni, ritirata nella casa al mare di fede...ma inaspettatamente sono arrivati lì anche J e i suoi 2 inseparabili amici... Siamo uscite venerdì notte dicendo che non avremmo fatto tardi e invece siamo rientrate alle 6 del mattino...dopo essere state in spiaggia per gran parte del tempo...con freesby (non ho idea di come si scriva) che al buio erano praticamente invisibili...una chitarra che non è stata usata e il bagno in mutande rischiando l'asiderazione...FANTASTICO!!!

Abbiamo anche giarato un film muto e riso tantissimo... Gli altro giorni li ho passati a recuperare il sonno perso e a prendere un po' di sole.

Lato positivo -che avevo già scritto nel post che è andato scomparso- finalmente non corro dietro a chi non è interessato a me,ma il mio interesse è direttamente proporzionale a qllo che hanno i ragazzi per me, quindi non sto prendendo grosse "sbruncate" ma finalmente mi sto godendo una storia (?) molto dolce... noooo non ha nulla di dolce...diciamo..divertene...sapendo che tra poco tutto finirà e che cmq ora è quello di cui ho bisogno!!!

mmmmmh devo studiare spagnolo e non ne ho proprio voglia...

...stasera devo andare a lezione e non ne ho proprio voglia...

...sto tenendo i miei mostricciattoli di cuginetti e...indovinate se ne ho voglia?

Mi consolo col fatto che impiegherò pochissimo a studiare, la lezione di oggi sarà solo di 2 ore e quindi non dovrò lottare contro il tempo per andare a trovare la nonnina in ospedale, vedrò silvietta (ed è sempre un piacere), non ho dovuto portare i bambini al mare e quindi lascio che si scannino tranquillamente a casa.

Oggi stò bene, non soo per quanto durerà, ma dopo aver capito che i ragazzi sono tutti uguali, ho capito anche che ora non ho voglia di complicarmi la vita chiedendo se chiamerà o no... semplicemente vivrò la mia e se non chiamerà...a dire il vero non mi interessa proprio... oddio non sono così, di solito un pò mi dispiace, ma... sto diventando silvietta? Paura! 

Mi sono svegliata presto e un pò confusa perchè ho fatto uns ogno strano...cambiavo ambientazione continuamente e solo 2 cose erano sempre uguali... Una mia collega, anche lei futura erasmus spagnola e Y, che a un ccerto punto dava ripetizioni di un esame che darò a settembre. Strano sogno perchè sono sicura al 100% che non mi piaccia assolutamente più, ma forse mi domando ch effetto mi farebbe incontrarlo inaspettatamente. Riprenderebbe a piacermi? probabilmente si, quindi non scalpito perchè questo incontro accada. Ma cosa cavolo ho mangiato ieri notte di così pesante?

Alzata ho trovato -con mio grande orrore- mio padre che trafficava col portatile...lui ha la capacità di distruggeret utto quello che è elettronico, infatti c'è voluta una buona mezzora prima di riuscire a rimettere tutto a posto...tanto per farvi un esempio non si collegava più a internet...no comment

Stanotte probabilmente riscirò a vedere l'ultimo episodio di friends, che mi son fatta registrare aspettando il giorno in cui me lo sarei potuta godere al massimo...è da maniaci, lo so!

E' stata proprio una giornata rilassante, in cui sono stata in pace col mondo, merito anche di un paio di pantaloni alla pescatora che mi stavano benissimo e che ho comprato...

Domani andrò un pò al mare e poi prenderò un buon gelato con maddina, che non vedo da una settimana, ma è stata una settimana davvero pensante che mi pare sia durata un secolo.

Oggi ho deciso di scrivere le cose che amo e apprezzo di più delle persone che mi stanno accanto, solo quelle che amo, in modo da fissare solo le cose positive e lasciar scivolare quelle negative...poi non so ancora se le confiderò ai diretti interessati...ci penserò... Per ora inizio a scriverle, quindi vi saluto!

iStanotte ho intenzione di lasciarmi alle spalle tantissimi pensieri poco costruttivi e tristi per cercare finalmete di riposare la mente e lo spirito, in modo da guarire queste ferite che riesco a causarmi da sola...

Questo è il primo post che scrivo con il mio computer portatile, poggiato sulle gambe mentre ascolto un pò di musica e rifletto

Che carino! mentre vi scrivo il mio portatile mi parla...ogni tanto apre fumetti con qualche avviso...è pieno di premure!

Voglio ribadire il concetto che non sono scomparsa dal mondo che mi circonda, ma semplicemente la mia famiglia mi sta assorbendo e voglio aiutarli in tutti i modi, perciò i rari momenti in cui posso stare da sola me li godo pienamente, non soffro x questa volontaria alienazione, ma ci sguazzo... Mi sembra di non riuscire ad affrontare le altre persone, solo oggi, dopo una settimana di silenzi e qualche sporadico sms ho trovato la forza di parlare telefonicamente con fede... e naturalmente abbiamo parlato solo di cazzate, ne avevo bisogno!

Un'altra settimana è trascorsa e sono a metà del corso di spagnolo, tra meno di 2 settimane ho l'esame, ma mi sento tranquillissima, mi piace e senza quelle tre ore giornaliere di lezione credo proprio impazzirò.

Vorrei ringraziarvi tutti, per i messaggi sul cellulare, per quelli sul blog, per le telefonate, per ogni volta che mi pensate.

Grazie davvero

Vi dirò molto velocemente -perchè non ho ancora capito con che forza mi reggo ancora in piedi- quello che vorrei...

...voglio stare tra le braccia di qualcuno in modo da poter addormentarmi, anche solo per un attimo senza bisogno di stare allerta, abbassare le difese solo per poter fare un respiro un pò più profondo di tutti gli altri. Sentire un altro respiro oltre al mio e riuscire a provare delle sensazioni.. che mi facciano capire di essere ancora viva.

Non avrò mai abbastanza parole per ringraziare J e Alb che ieri sono rimasti a lungo con me, per farmi compagnia, impedendomi di crollare.

Naturalmente qesti non sono gli unici pensieri che sto facendo, ma sono i soli di cui vi posso mettere al corrente... Ora affronto un'altra notte...ed è la cosa che temo di più.

Uno dei pensieri più stupidi? Non credevo di dover fronteggiare dopo così poco tempo un'altra situazione simile...coem del resto non avrei mai creduto che si potesse morire il giorno di natale.

Strano... Ieri notte andando a letto avrei giurato che quella di oggi sarebbe stata una giornata piena di pensieri autodistruttivi e malinconia. Invece appena sveglia ho trovato messaggi fantastici nel cellulare e ho trovato un Computer Portatile tutto per me a casa...Bellissimo, grigio metallizzato e con tutto quello che desideravo, come lettore dvd, masterizzatore ecc...

Ogni tanto penso che i miei genitori siano i migliori del mondo -poi uno dei due riesce sempre a farmi ricredere, ma questo è un altro discorso-

Oggi fede ha tenuto a ricordarmi la facilità con cui perdo la testa per i ragazzi e per evitare che faccia cavolate in questi ultimi 2 mesi pre-erasmus, mi ha fatto fare un "voto di castità", per evitare di farmi del male da sola dovendo partire a breve... piccolo particolare è che questo fioretto o lo facciamo entrambe o non si fà proprio, quindi ho il sentore che già da sabato prossimo -che finiti gli esami torneremo ad uscire insieme- i nostri buoni propositi saranno già andati a farsi benedire!!!

Sto male...sono isterica e non è una novità, ma tra mia nonna che verrà operata lunedì, mio fratello che fà le cosa apposta per darmi fastio...io non ce la faccio più.

Vorrei solo un'oretta di tranquillità da passare tra le braccia di qualcuno che mi rassicuri un pò.

Domani andrò a donare il sangue per l'operazione, ho una paura tremenda degli aghi e in più penso a quello che succederà. In questo momento odio tutto...sono sempre stata benissimo da sola e poi...uno stupidissimo sorriso mette tutto in discussione riuscendo a farmi stare davvero bene, a staccare la spina di questo mio cervellino!!!!! Voglio che tutto torni alla normalità... non mi piace che il mio umore dipenda dalle altre persone, voglio stare bene, ma da sola.

CHE RABBIA!!!

Credo che vasco mi abbia dedicato una canzone  (modesta)

-Per esser felici per te ci vuole un perchè, non ti fidi mai non ci credi e lo sai, vuoi qualcosa di più e dici che tu pretendi da me qualcosa che io non so...-

Ma voi pensate veramente che lui non sappia cosa pretendo? Io non ci credo...

Per il resto è verissimo che non mi fido facilmente, ma il mio curriculum sentimentale dà moooolte spiegazione a proposito.

Vi sembrerà un post incomprensibile, ma avevo bisono di sfogarmi.

Per il resto le lezioni di spagnolo continuano e sono sempre più convinta sia una lingua meravigliosa che mi farà dannare!

Scusate se in questi giorni esprimo le mie sensazioni solo tramite canzoni, ogni tanto mi prende così!

Ecco qua!

Passata appena qualche ora dal mio ultimo post e il mio stato è notevolmente peggiorato, decisamente da Colpo di pistola dei Subsonica!

Ho dato finalmente l'esame con la mia zietta e ovviamente è stato un 30 e lode di cui non mi vanto e che mi son tenuta per me, infatti lo sanno in pochissimi. ho dato anche un altro esame che ho passato,ma di cui non so ancora esattemente il voto.

Anche se siamo solo all'inizio questa settimana è pareccho ricca, ho iniziato il corso di spagnolo, sto organizzando una festa a sorpresa per i 50anni di mia madre (un po' in anticipo visto che li compie il 13 settembre) e oggi devo anche andare a rititrarela documentazione che l'università di Madrid mi ha inviato.

Sono sveglia dalle 5e30 di questa mattina perchè doo 3ore di spagnolo sono crollata appena toccato il letto, alle9. La mia famiglia mi guarda come un'aliena e questa volta gli dò ragione, mi sento diversa dal solito e non è affatto male.

La canzone Estate dei Negramaro descrive esattamente il mio stato d'animo, anche se ho la certezza ce tra poco verrà rimpiazzata con Colpo di pistola dei Subsonica... Eh si... sono un' inguaribile ottimista!

...in bilico tra tutti i miei vorrei non sento più quell'insensata voglia di equilibrio...

Wow! Sono appena tornata dalla mia prima,ma non ufficiale (perchè avrei dovuto studiare), giornata di mare!

Si stava benissimo!

Ho appena finito una luuuuuunga doccia che ha eliminato sabbia, salsedine e tutte le sensazioni di questa giornata.

Ho mangiato in tutto il giorno solo una pesca, ma oltre a non magiare non riesco neanche a bere...ho la strana sensazione che il mio corpo si ribellerebbe, insomma ho un pancino piattissimo,ma il mio cervello non riesce a fare 2+2

Ieri ho comprato il biglietto per Madrid...Si parte il 17 settembre alle 13.30 volo diretto della durata di due ore! Il ritorno sarà invece il 24 dicembre, data geniale perchè mi sembrerà di essere un bel regalo per la mia famiglia e in + arriverò piena di regali...una piccola aiutante di babbo natale! Senza tralascare il fatto che non dovrò fare centinaia di giri tra parenti perchè li vedrò tutti all'ora di cena e gli amici... quelli li vedrò dopo la mezzanotte,nel solito luogo di ritrovo cittadino!

Non vedo l'ora di essere lì

Mi son svegliata da pochissimo, ieri notte sono stata ad una cena per festeggiare un amico (che non vedevo da secoli) appena tornato dopo un anno trascorso in america.

Mi son ritrovata circondata da persone che frequentavo 5 anni fà, trutti fisicamente cambiati...ma il loro modo di divertirsi resta sempre lo stesso e cosa aberrante...ripetevano sempre le stesse battute!

Sto dando l'impressione di non essermi divertita, ma non è così, infatti fortunatamente ho incontrato U. uno degli amici di J. con cui mi trovo benissimo. Ho parlato per tutta la serata con lui e sono stata bene. Naturalmente lì non ero da sola, ma con Fede che al terzo bicchiere di vino era lanciatissima ed era un pericolo starle accanto...era in quello stato brillo in cui fai fare figure di ***** a chi ti sta vicino e possibilmente gli versi anche un bicchiere di vino rosso sui pantaloni bianchi...no comment!

Nuovo articolo di giangi sulla Repubblica! Non vedo l'ora di leggerlo.

Adesso vado a fare colazione visto che c'è la crostata della mia mamma che mi aspetta...e con assoluta certezza posso dire che è la migliore al mondo! 

mal di testa incessante da 3 giorni e ormai ho finito tutte le pastiglie che mi facevano un qualche effetto!

livello dello studio o meglio della qualità dello studio: molto basta

Stasera vado ad una festa e non ho idea di come vestirmi...

e per concludere in bellezza...tanto sonno!

Lato positivo: le mie gambe son morbidissime!

Naturalmente adesso sto assistendo alla telefonata di una mia parente che chiama per invitare a casa mio fratello e regalargli soldi per il suo onomastico...col cavolo che lo fà anche per il mio! BRUTTA ********