FEDE MA QUANTO MI MANCHI?

oggi ti ho spedito l'email,proprio pochi minuti dopo che mi hai scritto tu...ma non mi potevo aspettare una tua immediata risposta e devo dire che mentre la inviavo ho provato una tristezza infinita. L'idea di doverci sentire così per molto tempo, di non avere più i nostri caratteristici botta e risposta con cui ci divertivamo un sacco...

oddio meglio che smetta di pensarci!

E tra poche ore inizia settembre... e mai mese portò più cambiamenti...

dai giulietta...respira profondamente e andrà tutto bene.

Amo le mattine strane come questa, dove capita sempre qualcosa di imprevisto...e ve lo dico perchè questo pomeriggio starò probabilmente già odiando tutto questo

Ieri ho saputo che l'alitalia ha indetto uno sciopero per il 7, esattamente quando devo partire io...e come arrivo a roma??? Se mi fanno perdere il volo per madrid, con quello che mi è costato questo viaggio...vado lì e inizio ad urlare! Il mio volo dovrebbe essere in una fasci protetta...ma mi sembra incredibile...la solita sfiga!

....tutto nella norma quindi

Ieri notte alla fine sono uscita ed è stato un grosso errore. ho sentito raccontare almeno 7 volte la storia delle ungheresi. che 3 di loro erano davvero carine, che si sono innamorati, che non vedono l'ora di andare lì a novembre e tutte le cretinate raccontate per far colpo. Esattamente le cose per cui non volevo più uscire con loro e per cui il giorno prima ho preferito andare via... Non è piacevole vedere il ragazzo che ti facevi che ci prova con altre. Non ce la facevo più e mi son rinchiusa in macchina.

Mi ha detto che non è carino dire che finalmente non vedo l'ora di partire... è vero... non è carino come i discorsi monotematici e sempre identici che ho sentito ripetere per tutta la sera. Quando hanno cambiato argomento per passare al fantacalcio non mi è sembrato vero ed infatti è durato molto poco...poi hanno riniziato con la solita solfa.

Abbiamo parlato del viaggio in ungheria e del fatto che in quel periodo sarebbero dovuti venire a trovare me. La risposta è stata che si era deciso di passare il capodanno da me e che il mio era un malumore inutile. Non so se questo concetto riuscirò ad esprimerlo, ma per quanto si sappia che la maggiorparte delle persone vuole venirti a trovare solo per farsi un viaggio gratis...si sà anche che ci sono quelle che a te tengono davvero e verrebbero a trovare TE, perchè gli manchi. Invece loro scelgono di venire a trovarmi nel periodo di tempo che potrei passare nella mia città...anche se non ho ancora deciso cosa fare...perchè le opzioni sono davvero tante.

Non nego che mi stupirebbe riuscissero ad andare in ungheria e in spagna in un mese... visto che sono perennemente in bolletta e poi c'è colui che quest'anno non poteva permettersi di saltare neanche una lezione adesso andrà una settimana lì in pieno novembre...

BLEAH!

Quando gli ho detto che il motivo per cui non volevo più uscire con loro era esattamente la previsione di queste ultime due serate...è stato zitto (troppo intento a grattarsi il naso sul volante...) ed ho capito perchè preferisco scrivere piuttosto che parlare, se uno non risponde ad un sms o ad una lettera...pazienza, ma se provi a parlarci e vedi una risposta simile... Cavolo, avete presente quando siete convinti di non aver trasmesso nulla ad una persona? Lui può anche dire che non è vero,ma i fatti dicono tutt'altro ed silenzi come quesi lo confermano.

Strana sensazione, come stare senza respiro e mi domando quando smetterà.

Mi sento davvero triste e non sono molto di compagnia...per questo stanotte evito di uscire. Va bè non è solo per questo, ma è l'unico motivo che voglio dire.

Gli amici che ieri hanno incontrato le ungheresi hanno deciso di andare a trovarle a novembre. Lo faranno davvero? non lo so, ma quel che è certo è che a novembre avevano detto che sarebbero venuti a madrid. probabilmente non ci credevano neanche loro...allucinante vedere come le persone si dimentichino... anche se tu sei ancora qui.

Voglio andare...senza federica mi sembra di non aver più motivi per stare qui e mi sembra che nessuno riesca a capire quello che ho provato a salutarla...

E' stato un saluto breve, ma tremendo e mentre saliva quelle scale pensavo a quanto mi mancherà passarla a prendere e quanto mi mancheranno quei piccoli gesti che le vedevo fare, quei messaggi e quelle telefonate della domenica mattina,quando appena sveglie ci chiamavamo per parlare della serata del giorno prima nonostante l'avessimo passata insieme. Telefonata che durava delle ore e che irrimediabilmente iniziava con le voci ancora roche e assonnate e relative prese in giro.

Non le ho detto neanche un semplice: ti voglio bene, perchè non c'erano proprio parole, solo un magone terribile e un bruciore alla gola.

Senza di lei non sarei mai diventata la persona che sono ora e mi chiedo dove sarei adesso...se non avessi avuto il suo appoggio, le sue parole, la sua influenza...se non avessi avuto lei sarei diversa e certamente non avrei passato degli anni così piacevoli.

Oggi ho fatto una cazzata, ma è stato bello ed ho passato due orette piacevoli. Poi questa volta ho vissuto ogni attimo con la coscienza che sarebbe stata l'ultima volta e devo dire che non sto male e non me ne sono ancora pentita e spero di non farlo nemmeno in futuro. Per distrarvi da questa criptica confessione ed evitare che l'analizziate per capire cos'ho combinato incollo una cosa trovata su internet nel sito www.leggendemetropolitane.net e che io trovo geniale:

Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli studenti del suo corso dilaurea. Il compito consisteva in una domanda: "L'inferno è esotermico o endotermico"? sostenete la risposta con delle prove.
La maggior parte degli studenti hanno cercato di dimostrare le proprie convinzioni citando la legge di Boyle - un gas si raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso - o alcune sue varianti. Uno di loro, tuttavia, ha scritto quanto segue:
"Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell'inferno. E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita dall'inferno delle anime. Credo che possiamo tranquillamente assumere che, quando un'anima entra all'inferno, non è destinata ad uscirne. Quindi, nessun anima esce. Per quanto riguarda il numero delle anime che fanno il loro ingresso all'inferno, prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al mondo. Un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro di quella stessa religione andrai all'inferno. Siccome di queste religioni ce n'è più di una, e visto che le persone abbracciano una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone e tutte le anime finiscono all'inferno.
Dunque, stanti gli attuali tassi di natalità e mortalità della popolazione mondiale, possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di anime presenti all'inferno.
Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno, poiché la legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la temperatura e la pressione dentro l'inferno, il volume dello stesso deve crescere proporzionalmente all'ingresso delle anime.
Questo ci da due possibilità:
1. Se l'inferno si espande a una velocità minore di quella dell'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione saranno destinate a crescere, fino a farlo esplodere;
2. Naturalmente se l'inferno si espande più velocemente del tasso d'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino a quando l'inferno non si congelerà.
Dunque, quale delle due è l'ipotesi corretta? Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Teresa Baghini durante il mio primo anno all'università, secondo il quale: " farà molto freddo all'inferno prima che io te la dia", e considerato che ancora non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con Lei, allora l'ipotesi 2 non può essere vera. Quindi l'inferno è esotermico".
Lo studente ha preso l'unico 30.

Ora vado...mi preparo a salutare la mia migliore amica che non vedrò per i prossimi 4 mesi perchè saremo in erasmus in luoghi molto distanti. Lei parte stanotte e mi mancherà terribilmente...speriamo che la nostra amicizia sopporti e vinca su questi 3000km che ci separano!

E' tornato tutto ok. Da ieri il mio corpo ha deciso di tornare a fare il bravo e non ci saranno complicazioni. La debolezza sta anche svanendo ed io sono orgogliosa di lui...Anche se non lo dà a vadere è un corpicino forte e devo dire che in questi anni lo ha nascosto molto bene.

Da domani riprenderò ad andare al mare e cercherò di recuperare almeno un pò di sano colore perchè così sembro proprio malaticcia.

Son cambiate alcune cose in quesi giorni in cui non o scritto. J e U si sono fatti sentire e sono stati davvero carini. sentivano la mia mancanza e anche loro mi mancavano parecchio...inevitabile negarlo. hannod detto che non potevo scomparire, non a 20 giorni dalla partenza. Ci ho pensato un pò su ed ho deciso di riprovare a uscire con loro. Non è stato un successo assoluto, ci sono stati momenti in cui ho riso a lacrime ed altri in cui pensavo troppo, iniziavo a ricordare e mi rabbuiavo parecchio. Loro non ci possono fare nulla...

In quella uscita però devo ammettere ho recuperato parecchia allegria che avevo perso nei giorni precedenti!

Adesso sto meglio e ci sono pure certi momenti in mi sento convinta di partire... Come mi ha detto ieri un amico "quando ho paura mi immagino come sarebbe un altro anno in questa città e inizio a preparare la valigia" Parole Sante.

Ieri sono uscita col gruppo erasmus... sono favolosi!

Sto malissimo ed una volta tano intendo fisicamente. Ho finto di non vedere alcuni problemi pensando che sarebbero passati, che sarebbe bastato rilassarsi un pò...oggi ho trovato la dottoressa che non la vede in modo rilassato come me...mi ha spaventato ed ho un appuntamento per questo pomeriggio...è stata questa urgenza a spaventarmi...lei è stata gentilissima e di solito ci vuole un'attesa di qualche settimana per essere visitati.

Mi sento malissimo...non ho forze ed ho voglia di piangere. Non voglio complicazioni!

Perchè si decide di dare ad una persona l'indirizzo del proprio blog?

Io qui dentro scrivo tutti i miei pensieri e di condeguenza come sto... quindi solo le persone a cui può interessare hanno questa piccola chiave di lettura della mia vita, ma soprattutto tutte le persone a cui tengo e che per un motivo o per un altro (sono una bestia) non vedo spesso come vorrei. Poi chiunque è libero di entrarci oppure no.

ma dal momento in cui leggi questi miei sproloqui...cosa ti colpisce? ti dovrebbe colpire quando soffro, il motivo per cui sto male oppure quello che mi rende felice e non come ti descrivo o quello che possono pensare le persone che non ti conoscono...che non sanno chi sei, ma che soprattutto non incontrerai mai...O almeno vorrei fosse questo a toccare chi legge, probabilmente sbaglio l'impostazione o semplicemente non mi è mai capitato di trovare storie che mi riguardano su un blog e quindi non capisco che si prova a veder scritto qualcosa su di se. Mi dispiace, non voglio che qualcuno pensi lo descriva come uno stronzo, sono solo sfoghi e io sono dannatamente volubile...non penso la stessa cosa per più di 2 secondi di seguito. Comunque preferirei si fermasse sul testo e leggesse tra le righe (per quanto ce ne possa essere bisogno) piuttosto che soffermarsi sui simpatici epiteti che uso.

...mi viene da ridere...

Una persona su cui non ho mai cambiato idea o sentimento però c'è e spero legga ancora il blog perchè non lo sento da un pò e voglio congratularmi... GIANGIIIIIII hai scritto una pagina pazzesca si La Repubblica con annessa intervista a Daniele Silvestri...Ormai non ho più parole per complimentarmi con te. Siamo tutti troppo contenti e paolo quando vede qualcuno con in mano quel giornale lo vorrebbe fermare per dire che un giornalista è suo amico...mi fà morire dalle risate...povero il mio fratellino scemo!

NAUSEA O_o

Ovviamente mio zio ha deciso di levarsi dalle scatole, lasciando casa di mia nonna vuota, proprio questa settimana...non quella prima...questa! Come se avesse un radar percapire che non ho più nessuno con cui andarci. Non solo, la nausea me l'ha fatta venire chiedendomi come stava il mio uomo delle coccole e ricordandomi che abbiamo lasciato lì il gelato e i biscotti che tanto a lui non piacciono e che cmq bosogna far sparire. Se penso a quei rimasugli... la nausea aumenta... che se li mangi! che li butti! Che se li riprenda l'uomo delle coccole e li getti via lui come ha fatto con tutto il resto. Ma io non li tocco neanche per sbaglio!!!

NAUSEA  x_x

ho l'impressione che non mi riavvicinerò mai più a J e in fondo mi dispiace perchè sarebbe solo l'ennesima volta che il nostro rapporto si incrina per incomprensioni e perchè abbiamo entrambi caratteri di m***a. Mi dispiace perchè sono sicura di star sbagliando tenendo un comportamento sbagliato, ma ho i miei motivi che lui non ascolterà mai...perchè non gli interessano. Tanto un giorno capiterà di risentirci...quando avrà un problema, quando litigherà con qualcuno ed io sarò lì ad ascoltare... e viceversa. Magari riuscirò a chiarire prima della partenza, ma invece ho l'impressione che se lo chiamassi starebbe zitto perchè non c'è più nulla da dire quando le cose vanno male.

Sarò schizzata o paranoica ma secondo me lui non sopporta che abbia storie coi suoi amici...ed ha ragione, ormai avrei dovuto imparare anch'io che vanno solo da schifo e che quando faccio così combino solo guai.

=_='  ma come faccio a farmi passare questa cavolo di nausea???

Bella serata quella di ieri notte...passata a passeggiare per la città chiacchierando con alcuni amici. piacevole, un mix di ciò che preferisco...stare in compagnia, parlare e camminare la notte al fresco!

Poi in mezzo a tutto questo lo vedo lì, in tutti i posti in cui pensavo fosse non avrei mai creduto di trovarlo proprio davanti a me, fermo per strada, anche lui con degli amici, alle 2 e mezza del mattino... Y tornato dalla Svezia, sono sgattaiolata via e per un pò le mie ginocchia hanno continuato a tremare. ma quanto sono stupida...ho pensato a quei 3 giorni in cui i suoi sms non mi hanno fatto effetto e mi chiedo se davvero un giorno non mi farà più alcun effetto incontrarlo...

Stanotte dovrei andare al concerto di Max pezzali...smettetela di rabbrividere, andrei solo per ridere e perchè è GRATIS ed in fondo quelle canzoni mi hanno accompagnato dai 9 ai 13 anni....va bè devo ancora decidere... e se invece che ridere mi rattristassero a tal punto che finalmete scoppierei a piangere tutte le lacrime che non riesco a far uscire da un bel pò? è un problema non indifferente...chiunque mi prenderebbe per un'esaurita... ed avrebbe ragione!

Solo momentaneamente....questo template

....che dire...dopo i complimenti a questo sfondo mi dispiace cambiarlo, questo a riprova che mi affezziono troppo facilmente alle cose come alle persone,sarà colpa del fatto che i miei genitori non mi hanno mai comprato un animaletto domestico?neanche un pesciolino rosso...che infanzia difficile

Cmq ho trovato il template dei miei sogni, ovvero quello ceh avevo notato all'inizio anche se poi su consiglio di fede ne avevo scelto un altro. lo vedrete a giorni!

Il mio umore và piuttosto bene, stanotte non vedo l'ora di uscire e fare un pò di sano casino. Tutto merito di Silvietta e dei suoi dilemmi, aiutare lei mi ha fatto capire che sono in forma. Del resto lei partendo lascia qui qualcuno a cui tiene, sapendo di non poterlo legare a se e questa separazione la fà soffrire. Io invece sono stata costretta a separarmi prima della partenza quindi la vvivrò molto meglio...però per quanto mi riguarda sarei stata molto meglio senza averli mai vissuti questi ultimi 2 mesi... Non perchè sia stata male, ma perchè ho la certezza di non avergli lasciato nulla e che lui non ci abbia tenuto neanche per un attimo. Sapendo questo...che senso ha avuto? Scusate questi concetti li sto ripetendo da giorni e sarà così finchè non me ne farò una ragione...

Lo so che ho promesso non ne avrei più parlato...ma quando non è passata neanche una settimana mi viene difficile...continuo a pensare cosa stavo facendo una settimana fà a quest'ora...e oggi in paricolare non sono pensieri adatti e non lo saranno fino a lunedì. Esattamente una settimana fà...stavo ancora dormicchiando vicino a lui dopo una nottata veramente piacevole, che sarebbe stata l'ultima e non l'avrei mai detto! prima volta da quando lo frequentavo che non ho vissuto un incontro come se fosse l'ultimo... del resto si sapeva: Mai smettere di pensarci, neanche per un attimo,perchè sarà in quell'attimo che succederà.

meno 18 giorni alla partenza... e sono un pò più forte di una settimana fà

Ho due computer e da entrambi non vedo più il template con le pecorelle che avevo scelto...vedo tutto lo sfondo bianco e la cosa non mi piace proprio...

Avevo comunque deciso di cambiarlo ma sono parecchio indisposta perchè la sfondo bellissimo che avevo scelto ancora prima delle pecorelle sembrerebbe non esistere più...peccato perchè quello rispecchiava in pieno il mio stato d'animo di adesso e la mia voglia di fuga mista al terrore! vedrò cosa riesco a fare!

Ieri pensavo di chiudere il blog poi mi son ttrovata davanti alla pagina bianca ed ho iniziato a riversarci tutti i miei pensieri...appena finito devo dire che stavo immensamente meglio, sarebbe anche durato il buon umore se non avessi schiacciato il tasto sbagliato e non mi si fosse cancellato tutto!!! ormai è la seconda volta che mi capita...mi sto davvero rincoglionendo.

Non sono abituata a chiudere facendo spallucce...con calma e razionalità, non è da me...io sono molto più passionale! Ho bisogno di litigare, piangere, urlare...fare un po' di scena e dimenarmi. abbastanza purificante. invece ho davanti uun omino così spocchioso che non mi ispira niente di tutto questo e quindi credo di star accumulando veramente tanto stress...forse dovrei sforzarmi e fare un pò di casino.

Ma come si fà a dimostrare un pò di sentimento (per qnto qsto sia ira), a mostrarmi indifesa ad una persona così fredda... che ti dimostra di non aver mai tenuto a te, di essere pronto a uscire e provarci con chiunque gli passi davanti, pure con te di fronte...perchè tanto adesso non ti deve mostrare nessun tipo di rispetto...mica state insieme! E non lo sto dicendo perchè sono folle e mi son lasciata andare alle seghe mentali...me l'ha proprio detto lui stamattina.

Ma che cosa c'è stato per 2 mesi? solo sesso? amicizia? a quanto pare...proprio nulla!

Cosa sono per non riuscire a dare il mio numero al primo che passa? Stupida, idiota o solamente umana?

adesso come farò a distrarmi quando mi si bloccherà il respiro? ogni volta che mi immagino seduta al centro di una stanza vuota e scarna in cui dovrò tornare per i prossimi 10 mesi. Come immagine non è molto consolante,ma è sempre preferibile a quello che mi aspetterebbe qui. Il nulla...come gentilmente mostratomi da alb...nel caso avessi paura di andare avanti ho la certezza che dietro non mi son lasciata niente e quindi perchè voltarsi?

Facciamo un respiro profondo e chiudiamo qui questa parentesi....dal prossimo post si parla d'altro! 

Si...sempre più convinta che non gliene sia mai sbattutto nulla e mi dispiace perchè visto che sono la solita idiota...mi restano solo 20 giorni di vita in questa città e sono sicura che in qsti mi mancherà fare l'amore con lui e poi parlare di tutto, ridere in ogni situazione e quelle sensazioni che mi servivano a distrarmi per non pensare a quello che mi aspetta... per non pensare proprio...

Certo che 20 giorni senza fare i matti come al solito erano troppi, certo che sentirsi dire certe cose è...allucinante.

siamo passati al chissenefregapuntoebastaperchèadessosonostufa

Ho letto i miei post dell’ultimo mese e mezzo e vedere la mia incostanza e incoerenza scritta in modo così evidente mi ha fatto impressione… e purtroppo questo mio altalenare non è finito con l’ultimo post lasciato.

Sono ricaduta tra le braccia dell’uomo delle coccole, dopo aver pensato che qndo avevamo iniziato nuovamente a vederci ero d’accordo al fatto che lui non chiamasse,  mi aveva scombussolato quando una sera ha deciso di dire di noi a J e così facendo ho pensato sarebbe cambiato qualcosa…mentre il suo comportamento era rimasto uguale. Allora perché dirlo?Rientrata nell’ottica del chissenefregasenonchiama, tutto ok.

Il ferragosto è stato veramente piacevole e con lui è andata…bene, probabilmente senza farlo apposta ha dimostrato in quel weekend di tenerci almeno un po’ a me e anche se non si è fatto sentire i 2 giorni seguenti non mi è interessato particolarmente.

Ieri notte però mi ha trattato male senza che lo meritassi e per la prima volta da due mesi a questa parte non ho sentito la voglia di abbracciarlo, baciarlo o semplicemente avere un piccolo contatto fisico con lui. Mi è sembrato di essere tornata indietro di un paio di anni, qndo stavo con D era da tanto che non mi sentivo così…male. Sapevo cosa rimaneva da fare, ma conoscendo la mia coerenza ho pensato che fosse meglio lo dicesse lui questa volta. La volta definitiva.

Ha detto che J e U gli hanno parlato ed è uscito fuori che da quando esco con loro e noi due ci frequentiamo, lui non è più pazzo e divertente come prima. Stupida io che mi aspettavo qualcosa tipo: è più il tempo che passiamo a litigare piuttosto che quello in cui stiamo bene, oppure: mi piacciono altre ragazze, o anche: tanto questa storia non porterà mai da nessuna parte…insomma le solite cose che si dicono, senza mettere in mezzo gli altri.

Prima di sentire qsta motivazione che non avevo neanche chiesto si era parlato, come giusto che sia, di rimanere amici….e perché no? Con loro mi trovo benissimo. Ma dopo aver sentito una cosa simile…Come faccio? Loro sono andati davvero a parlare con lui? ho paura della risposta. Da me era arrivato U dicendo che c’era rimasto male a vedermi ritornare sui miei passi…ero arrivata alla decisione giusta qndo avevo deciso di chiudere la prima volta. E che il mio uomo delle coccole si era svegliato tardi per qnto riguardava le ragazze ed ora non si lasciava sfuggire nessuna occasione (cosa poco lusinghiera x lui…ma anche x me). Avevo finto di non sentire perché come definizione per quanto mi riguarda può calzare a pennello ad ognuno di loro.

E tanto per cambiare qualsiasi idea mi fossi fatta di loro era sbagliata! ancora una volta mi faccio i complimenti...non succede spesso che mi trovi così bene con una persona, ma ogni volta che succede puoi scommettere che è una persona sbagliata...che di me non capisce proprio nulla!

Ho detto addio al mio uomo delle coccole...ma la situazione così com'era mi stava logorando. Lui quando stiamo insieme sta benissimo, ma se non ci vediamo sta bene lo stesso e non è solo per questo...ma non mi ha mai dimostrato di tenerci un minimo, quindo gli ho detto che non avevo più voglia di continuare, oer vederci solo quando và bene a lui...Insomma gli stessi problemi che abbiamo avuto all'inizio anche se io sono stata così polla da far finta di nulla.

Peccato xche il fatto che quando stiamo insieme sto da dio, valeva anche x me... solo che il secondo giorno che non ci vediamo mi sento già molto giù.

Bel ferragosto che mi spetta....in una villetta insieme a li e al mio "migliore amico" che ha tirato fuori motivi assurdi e inesistenti per essere incazzato con me e ora non mi rivolge praticamente la parola...La verotà è che gli ha dato veramente fastidio abbia iniziato ad uscire col suo amico...Lo detesto e questa volta non mi passerà facilmente...

Non ho più le mie bellissime e adorate unghie...alcune spezzate ed altre mangiate per l'incazzo, a riprova che quella salute mentale che pensavo di aver raggiunto era piuttosto labile e adesso già non c'è più.

Le persone mi deludono e mi deludo anche io perchè sono una debole

Una classica vita estiva, totalmente sregolata...ci voleva proprio!Si rientra alle 6  e si dorme durante la mattina e il pomeriggio con giusto una piccola pausa pranzo. In realtà avrei dovuto già iniziare a studiare, ma non seguo mai i programmi che stabilisco!

Ho paura di star rovinando i rapporti con J a causa di una storia che non mi porterà mai da nessuna parte, ma alla quale in questo momento non riesco proprio a rinunciare... anhce se sono più gli incazzi e le paure che mi provoca...nel tempo in cui sto con lui...stò tanto bene, come non stavo da tempo...

A casa invece non riesco prorpio a stare, ho bisogno ei miei spazi, adesso più che mai...invece torno a casa e non ho più una camera mia,ma tre metri quadrati in camera di mio fratello. Mia nonna ha fatto capire che lei non se ne vuole più andare ed era immaginabile, infatti oggi cercherò il coraggio per dire a mia madre che non scherzavo quando dicevo che preferisco andare a vivere a casa di mia nonna... ma così non reggo...sembra stupido, ma non so dove parlare al telefono o dove cambiarmi o dove riposare

se non esco passo il tempo a tradurre le canzoni di Shakira in spagnolo...Fantastico! mi dà un sacco di soddisfazione e i testi sono bellissimi, davvero una bella scoperta!

Forse mi esprimo in maniera sbagliata...forse non si capisce quello che in realtà voglio dire, ma ieri gli ho detto a modo mio che da un mesetto a questa parte alcuni miei pensieri sono cambiati ed è stato fantastico...mi ha sorriso e baciato...qualcosa tipo 5 minuti in ritardo perchè gli c'è voluto un po' per parafrasare la frase e capire quello che volevo dire... però quel poco che siamo stati insieme è stato veramente piacevole

Ieri notte poi sono andata alla pizzata del corso di spagnolo e ci siamo divertiti da morire...siamo davvero un bel gruppo, molto affiatato e poi abbiamo dei trasciantori fantastici! l'abbiamo finita sotto un palazzo (per ripararci dalla pioggia) a suonare la chitarra, bere birra e cantare. Inutile dire che conto di rivederli presto...sia qua che in spagna!!!

io e silviietta abbiamo deciso di partire insieme, stare un paio di giorni a madrid e poi l'accompagnerei a Murcia l'aiuterei a cercare casa i primi giorni ( e allora si che è in buone mani...) e poi tornerei a Madrid...Questo è il bello di partire una decina di giorni prima dell'inizio delle lezioni... mi tranquillizza sapere che appena imbarcata nell'aereo dovrò farmi forza per non crollare...se fossi da sola credo che singhiozzerei fino a crollare addormentata...irritando tutti gli altri passeggeri

Non riesco a dormire nonostante sia distrutta... mia nonna si è trasferita a casa nostra per una settimana e più esattamente in camera mia...camera che diverrà la sua quando partirò per madrid...Io dormo in un materasso di fortuna...in camera con mio fratello, che russa dannatamente.

In che casino mi sono messa? Questa è la domanda che mi faccio di continuo... Vedo un ragazzo che sta iniziando a piacermi molto, per una storia che non può portare da nessuna parte e di cui praticamente tutti sono all'oscuro, perchè ho deciso che dev'essere solo una cosa mia... una piccola cosa da tenermi dentro perchè appena la dirò a voce alta scomparirà e perchè condividerla con gli altri la farebbe diventare meno importante, magari diverrebbe così reale che di colpo mi accorgerei di tutte le cose che non vanno bene e dovrei far finire tutto.

Dopo questi presupposti sentirete la conclusione e mi prenderete per pazza... ma ho deciso che domani cercherò la forza per fargli capire che sto iniziando a tenerci, così probabilmente chiuderà lui... perchè anche sentendogli dire che non gli frega nulla non sarei capace di chiudere...qndi metterò lui nelle condizioni di farlo.

Oddio sarà davvero dura...ma quanto manca a Madrid? riuscirò ad arrivarci tutta intera o sarò in frantumi?

Sono al corrente che probabilmente tutto questo post non ha senso...quindi cercate di capire in che stato dev'essere la mia stanca testolina

Ieri notte ho fatto una specie di cretinata... la premessa è che mi sento un pò trascurata da ql cretino da cui mi faccio coccolare che è scomparso x 2 giorni... Sono uscita con fede ed altri amici e siamo andati in un bar sulla spiaggia per passare una serata tranquilla...ma come ho detto mi sento trascurata qndi prendo il cellulare in mano e mando un sms a Y, tranquillo e innocente, in cui gli chiedo come và e gli dico che mi è tornato in mente xkè ho incontrato il suo migliore amico e ho sentito parlare di lui...all'inizio del msg ho aggiunto ke era liberissimo di mandarmi a quel paese, ma che tanto da setembre mi ci sarei trasferita da sola!

Lui ovviamente non ha risposto...almeno non fino a stamattina  in cui mi è arrivato un suo messaggio in cui dice di essere in Svezia e parla del + e del meno facendo lo splendido... GENTILISSIMO... vedere un sms dal suo numero non mi ha fatto impazzire di felicità, ma mi ha lasciato stranita...

Ovviamente subito dopo, come da copione, è ricomparso il cretino da cui mi faccio coccolare, non ho ancora capito se il messaggio che mi ha mandato è da amico o vuole essere un sms dolce, ma tanto ho deiso che con lui eviterò di incazzarmi o di prendere posizioni...perchè sto bene così e tanto a settembrre parto!

oh yeah