Giulia...un'adorabile stronzetta :)
Ok diciamo che mi sono ripresa dall'influenza e oggi ho fatto una full immersion nelle faccende domestiche...tra cui spesa e pulizie.
Ormai vivere da sola non e' faticosa, anzi la mia indipendenza inizia proprio a piacermi...
Domani notte riprendo le uscite notturne x festeggiare 2 amici che hanno trovato casa...cosa per niente facile da queste parti!
Ieri notte mi son vista desperate housewifes(mujeres desperates) e sexo en nueva york...che anche in spagnolo rimane stupendo!!!
Non vi sembrera' nulla di eccezzionale,ma ci hanno messo il telefono e tra poco avro' internet a casa... poi... e' stata una giornata piacevolissima...ero convinta di aver sbagliato a scrivere una email...e invece no
. Non odiatemi...per voi questa frase non vorra' dir nulla,ma per me si (quanto sono stronza)
Vi basti sapere che ho la febbre e mi prendo cura da sola di me...Viola si e' offerta di prepararmi una tazza di latte caldo
io:quello che c'e' in frigo e che ieri ti ho detto che e' scaduto da 3 giorni?
A posto!
...ma almeno ci sono certi messaggi che mi fanno stare bene... di quelli che ormai hai smesso di aspettare e che arrivano proprio mentre hai la febbre alta e quando ti riprendi hai paura di guardare il cellulare e scoprire che era solo uno scherzo idiota della tua testa...
...grazie!
Quella di ieri notte la definirei una serata erasmus perfetta!!! Trascorsa in un quartiere di madrid davvero incantevole, malasaña (quello a cui si riferisce manu chao: me gustas malasaña me gustas tu), insieme a un amico del corso di spagnolo e a 2 suoi amici, una ragazza tedesca davvero molto simpatica e un ragazzo bolognese che e' una delle persone piu' interessanti che abbia mai conosciuto... E' appena tornato da 2 mesi in Nepal dove ha cercato materiale per la sua tesi in Scienze Politiche e ha fatto il volontario in un orfanotrofio... Come parlava di tutte queste cose ti metteva un interesse incredibile...fascinosissimo!
L'altra notte ho fatto un incubo a causa del fatto che in una settimana ho dormito in 4 letti diversi, mi son svegliata urlando e non avendo la minima idea di dove mi trovassi. Ogni tanto mi e' capitato anche a casa mia ma mi trovavo sempre vicino il mio fratellino che accorreva per consolarmi... Cmq a cena pensando che la mia coinquilina non se ne fosse accorta gliel'ho raccontato...cosi' ho scoperto che non solo mi aveva sentito urlare, ma aveva creduto che il nostro portiere fosse entrato in casa e mi stesse o uccidendo o violentando...per cui...si e' chiusa in camera, un po' spaventata ed ha continuato a dormire... Insomma morale della favola era anche un po' scocciata del fatto che l'abbia spaventata per niente...
...sconcerto...
Sono stanchissima.
Mi sono svegliata presto e sono andata all'universita'...40 minuti di viaggio, sinceramente pensavo molto peggio. Arrivata' li' mi e' venuto un colpo, ho dovuto prendere una mappa per orientarmi...e' grande proprio come una citta' con campi sportivi, bar, centri di informazione...almeno funziona! Ma devo ammettere che come ho visto i nomi delle vie mi e' venuto un colpo...mi tocca orientarmi anche li'
Ho conosciuto altre ragazze erasmus italiane... simpatiche, ma cosa che ho notato un po' in tutte le italiane che ho conosciuto e' la tendenza a farti i conti in tasca... che pizza! Si e' vero per la casa spendo parecchio pero' finche' non mi arriveranno soldi per il mio compleanno nonn ho intenzione di comprarmi nulla...insomma sono scelte...io scelgo di non vivere in un sobbirgo, ma al centro...ma soprattutto sono cazzi miei!!!! Quindi sorrido e passo ad un altro argomento...evitando di rispondere!
Martedi' ho l'esame di spagnolo...non vedo l'ora...saro' pazza?
Ieri sono andata insieme a dei madrileñi D.O.C. a vedere in un bar la partita del Real...mi son divertita tantissimo! ad ogni goal uscivano tutti fuori, anche quelli della cucina...tutti per festeggiare e alla fine vista la vittoria ci hanno offerto una cosa buonissima.
Fantastici questi spagnoli!!!!
A casa... ebbene si tornata a madrid dopo un viaggio di 5 ore in autobus in cui mi son guardata un film davvero molto carino e demenziale che si chiama "cuestione de pelotas" con Ben Stiller...il titolo originale credo sia dodgeball (so che non lo guarderete mai,ma io sono affezzionata al mio primo film in lingua spagnola).
Ieri mi son fatta la carta punti del supermercato...degna figlia di mio padre
L'ultima notte a murcia l'ho trascorsa con altri erasmus italiani...in realta' ho parlato soprattutto con S. e ho avuto l'impressione fosse gay...confermata qndo mi ha mostrato sul cellulare la foto del suo ultimo colpo di fulmine... Da quel momento mi son trovata ancora meglio e abbiamo parlato di tutto...finalmente un'amicizia disinteressata con uno che ogni 3 parole non cerca un contatto fisico!
Ieri notte invece sono uscita con un ragazzo spagnolo nipote di un'amica di mia mamma...e' stato troppo gentile, mi ha insegnato un sacco di vocaboli (quindi e' stato anche molto paziente) come: me enstreñe ovvero mi fa' strano. Mi ha portato in un quartiere che si chiama malasaña e abbiamo parlato di musica, della mia citta' e della sua. Mi son trovata molto bene e stasera mi accompagna in facolta',ma forse non ce ne sara' bisogno. Non fatevi seghe mentali perche' e' solo un amico!!!!
Scrivo da murcia...citta' che domani lasciero' per tornare nella mia madrid. Silvietta che ho accompagnato qui oggi ha finalmente trovato casa e le e' andata davvero molto bene. La divide con 2 erasmus francesi ed e' grande e spaziosa...senza prezzo il fatto che ha un bagno tutto suo...addirittura con il bidet(che qui e' veramente moooolto raro). Se non bastasse le francesi hanno la macchina!!!
Murcia e' una citta' piccolissima che cmq imparo ad apprezzare ogni giorno di piu'...non ti puoi mai perdere...andando sempre dritta vai da qualsiasi parte....e qsto non ce lo siamo ancora spiegate, credo che sia contro ogni legge della fisica...e se vogliamo anche ella geografia.
Invidio la mia silvietta... l'altra sera era al telefono con S, il suo uomo delle coccole e si stava sfogando disperata perche' io sarei partita e lei sarebbe rimasta sola. Lui le ha risposto che ci sarebbe stato sempre...ed e' stat la cosa di cui aveva bisogno per alzarsi la mattina...sembra strano, ma x noi qsti appoggi sono tutto quello di cui abbiamo bisogno...e lei li ha addirittura dal suo uomo delle coccole. Io non so come farei se svegliandomi la mattina non trovassi l'sms della mia mamma in cui mi dice che e' con me e che andra' tutto bene. Non so cem farei senza le email e i commenti sul blog...se non sapessi quanto le persone che amo sentono la mia mancanza.
Solo uno sta bene snza sentirmi e questo pensiero mi uccide...snif!
Oddio da dove inizio? Vi sembrero' la solita ingrata,ma sento una nostalgia pazzesca che ieri mi ha fatto fare un pianto incredibile mentre svuotavo la valigia... Meno male che con me c'e' silvietta che ha il dono di trovare sempre le cose giuste da dire.
In questo momento piu' che la mia famiglia mi mancano gli amici, ma ancora di piu'... il mio uomo delle coccole... e mi distrugge pensare che mentre gli amici ci saranno sempre, lui invece non mi aspettera'. Voglio stare con lui!!! Tutti mi dicono che e' una sensazione che dura solo una settimana (va be' 2 al massimo), ma non sara' cosi'...io sono una fuori dal comune...una vera idiota!
Domani andro' a Murcia con silvia e la aiutero' a cercare casa per i prossimi 2 giorni, poi torno qui e finalmente andro' in facolta'm a sbrigare tutte le pratiche con cui sono...stranamente...in ritardissimo. Non vedo l'ora di andarci e di conoscere un sacco d'altra gente.
Dopo due giorni di pianti e tristezza... e dopo che mio fratello mi ha portata fuori per salutare i suoi amici... dopo che mi aspettavo una festa a sorpresa che non c'era perchè c'erano davvero solo i suoi amici... dopo tutto questo siamo tornati a casa, per mangiare degli avanzi... accendo la luce e trovo nel nostro piccolo salotto 25 persone che erano lì per me. Amici del corso di spagnolo, amici di scuola, amici di una vita...
restare così tanto pietrificata da aver paura di non riuscire a ringraziare abbastanza.
Ringraziare Anna che ha avuto il pensiero, chiunque le abbia dato una mano, Silvietta che parte con me sabato anche lei per l'erasmus e che invece di stare coi suoi amici mi ha dedicato una serata, tutti quanti perchè di sicuro avevano di meglio da fare ed invece mi hanno dimostrato un affetto indimenticabile. Sicuramente la cosa più preziosa che porterò con me a 1061km di distanza dalla mia città.
Sto ancora tremando e spero di non smettere mai.
Allora qualcosa dietro di me la sto lasciando....ed invece no perchè non ha senso lasciare tutto questo dietro...LO PORTO CON ME. Forse non sono quel mostro che pensavo di essere diventata, tutto questo un po' me lo sarò pure meritata... sicuramente mi son meritata anche le cattiverie, ma questo è un discordo che affronterò più tardi
La giornata di ieri non era mica finita con quel post... Infatti è ufficialmente terminata verso le 7 qndo ho sentito pure Alb. Ci dovevamo vedere ieri notte e dopo quello che è successo il pomeriggio ne avevo davvero bisogno per distrarmi un pò.
Invece mi son sentita dire che doveva studiare. Risposta comprensibile se non fosse che parto tra 2 giorni, se non mi avesse detto che ci saremmo visti, se non avessi avuto bisogno di vederlo, se non gli avessi detto che per me andava bene qualsiasi orario...vederci anche solo per mezz'ora. Insomma dopo tutti questi "se" ha smesso di essere una risposta comprensibile ed è diventata una risposta del cazzo.
Alla seconda telefonata è uscito fuori che non si reggeva in piedi e che io non sapevo cosa volesse dire prepararsi un esame per lunedì...ha ragione, il fatto che io sia puntuale con gli esami denota solo che non sappia cosa vuol dire... L'essere rimasta sveglia 24ore, dopo aver preso 2aerei e aver fatto 12 ore di viaggio... presentandomi a quella cavolo di serata organizzata da lui, vuol dire che non so cosa sia l'essere distrutti.
...ha ragione chi dice che non bisogna mai aspettarsi nulla dalle persone!
ed io dovrei chiudere il blog perchè loro non abbiano più scritto davanti quanto si sono comportati male?
niente paura, su di loro non ci sarà più scritto nulla.
Sento che non riuscirò ad esprimermi e che questo post sarà parecchio difficile.
E' brutto avere delle aspettative ed immaginarsi le cose che poi non si realizzano come vorresti, ma è umano e ogni volta che vieni disillusa è una pugnalata. Mentre scrivo questo sto male, ho attraversato la fase del pianto, che ha lasciato il posto a quella della rabbia. Non preoccupatevi, adesso se avrete voglia di continuare a leggere vi spieghererò.
Mi aspettavo che questi ultimi 4 giorni prima dell'erasmus li avrei passati con alcuni amici, gli stessi che mi hanno fatto gioire e disperare, ridere e rimaner perplessa tutti i giorni di questi ultimi 3mesi, gli stessi a cui pensavo mentre passeggiavo da sola lungo calle mayor fino a ritrovarmi davanti al palazzo reale, con il cielo completamente nuvoloso ed una luce magnifica che si intonava al mio stato d'animo, la mia malinconia... Mentre pensavo che non gli sarebbe interessato vedere quello spettacolo,ma li avrei portati lo stesso.
per poi tornare qui e scoprire che probabilmente non verranno, perchè J deve digerire le cose che ho scritto nel blog (di cui però non aveva più l'indirizzo o sbaglio???) quelle che ho scritto quando ero rimasta malissimo per la storia delle ungheresi. Il fatto che io qui dentro mi sfoghi pensavo fosse chiaro a tutti e se non lo fosse basta leggere la descrizione del blog perchè lì è proprio scritto chiaramente...non si lascia nulla all'intuizione!!!
E allora...che altro c'è da dire? Sono stufa di ripetere che a me serve per capire i miei pensieri, per capire quando su un argomento esagero, per alleviare il mio star male...che poi siano pensieri che tutti possono leggere...non è una mia preoccupazione perchè chi mi conosce non ha neanche bisogno di entrare qui dentro...chi non mi conosce immagino si annoi da morire e cambi pagina.
Tanto per cambiare ho fatto un casino,ma non mi posso pentire di quello che ho pensato in momenti in cui ero a pezzettini... anzi il mondo dovrebbe tirare un sospiro di sollievo pensando che questo blog l'ho aperto solo da gennaio... e ora che si fà??? credo si chiuda...cambiare indirizzo non ci penso proprio, questo è troppo carino. I miei pensieri resteranno per me e mi logoreranno pian piano dentro...tanto a quanto pare non si capisce neanche quando e quanto sto male, ma si vede solo quello che si vuole
Tornata ieri da Madrid e già pronta a ripartire... accadrà sabato...giorno dei saluti e degli arrivederci... giorno in cui saluterò una gran parte di me, ma adesso o mai più!
Oggi è il compleanno della mia mammina che non sospetta assolutamente nulla della festa a sorpresa, merito della mia ideata scenetta, in cui appena visto mio fratello gli ho detto: gli diamo il regalo? e lui: no, diamolo davnti alle zie che volevano assistere!
Mia madre sta morendo dalla curiosità!
Ieri è stata una bella serata, prima a cena per il compleanno di A e poi in discoteca dove avrei volentieri ucciso il mio uomo delle coccole... che non mi ha calcolata per nulla...ed io ero solo sveglia da 24ore di seguito...delle quali 12 passate all'aereoporto, mi reggevo in piedi solo grazie ai miei superpoteri!
E poi J e U, ma soprattutto U... come cappero può pensare che sia sparita... che magari non abbia sentito la sua mancanza! Probabilmente io stessa mi aspettavo di sentirla molto meno e invece ora costringerò lui e gli altri a farsi il biglietto x madrid e poi inizierò a contare i giorni che ci vorranno per sfasciarci lì!
Scrivo da internet cafe', perche' ho trovato casa,ma non ci posso ancora andare e poi in questo viaggio non ho ancora portato con me il computer.
Domani torno a casa e non mi sembra possibile. Mi manca quasi ogni cosa di li' e sono via solo da 5 giorni...do la colpa di questo al fatto di stare in un albergo e non avere una casetta tutta per me. Non vedo l'ora di iniziare l'universita' qui e farmi un sacco di amici eramus e no. La lingua mi piace da impazzire e la parlo abbastanza tranquillamente (sempre e solo usando il presente perche' gli altri tempi verbali non li ho ancora studiati).
Domani a casa...
Vorrei avere la mia famiglia e i miei amici con me...vorrei mostrargli la mia casetta, il mio quartiere e mi sembra cosi' strano non poterlo fare... ma mi abituero' e quando verranno a trovarmi sara' ancora piu' bello, faticosissimo,ma grandioso... Spero vengano spesso...
Domani li riabbraccio tutti
Siamo alla viglilia del primo viaggio a Madrid... Nessuna paura o preoccupazione, sono preparatissima... annunci per affitare la casa in una mano e...nell'altra il vocabolario di spagnolo...i miei tre quintali di valigia li trasporto coi denti!!!
Fino a lunedì non credo di poter comparire su internet... Ma poi ritornerò con tutte le mie paranoie...un appartamento spagnolo (spero)...nessun uomo delle coccole... una coinquilina vegetariana e insomma... qualche storiella in più!
Un bacio a tutti
Stasera finirò di organizzare la festa a sorpresa per i 50 anni di mia madre...ovvero andrò a vendere un rene e parte del fegato al mercato nero per poi andare a pagare il ricevimento. Senza contare che dovrò telefonare ad ancora una ventina delle sue amiche, ma questo piacere
me lo tengo per domani mattina... E va bè, la mamma è pur sempre la mamma e un lavoro simile lo faccio solo per lei (e anche perchè ero preparata e sto risparmiando da gennaio) ... ma soprattutto lo faccio perchè sono una figlia meravigliosa
Finalmente oggi ho iniziato coi preparativi della valigia... è dura staccarsi da qualcosa pensando di non vederlo più...mi sembra di non riuscire a rinunciare neanche a quell'infinità di magliette che non mi stanno più
Però sono contenta di fuggire...mia madre inizia a dare i numeri, mio padre invece non lo tollero più da parecchio tempo!
Col mio uomo delle coccole il rapporto è andato alle ortiche ed è stranissimo perchè mi dispiacerà non venir più coccolata e non ridere tra le sue braccia per qualche cavolata, ma se non partissi finirebbe lo stesso, anzi peggio, perchè a lungo andare lo detesterei, perchè non ho mai visto due persone più incombatibili di noi, perchè siamo acqua e fuoco (e modestamente il fuoco sarei io
), perchè riusciamo a litigare ogni 3 minuti netti, perchè ci irritiamo appena l'altro apre bocca, perchè mi tratta male, perchè non ha mai e poi mai fatto una telefonata, perchè stare con o senza di me x lui è indifferente... E nonostante tutto mi mancherà...Non potrei sopravvivere una settimana con qualcuno che mi ricopre di attenzioni e che per me si butterebbe nel fuoco. Ma una via di mezzo????
E' stata una bellissima estate, ma ho la certezza che le prossime saranno anche meglio
Mi capita sempre più spesso di pensare ad una frase di quelle da non dire mai, mi proibisco di dirla e due istanti più tardi sentirla uscire dalla mia bocca. E' iniziato tutto al liceo durante le interrogazioni, quando pensavo: questo argomento non lo devo iniziare perchè se mi chiede di continuarlo mi incasino...e...ZAC...lo tiravo magicamente fuori.
Oggi lo stesso, prima di uscire mi son detta qualunque cosa succeda tu non dire mai che son passati 2 mesi dal vostro primo bacio. E poi appena l'ho detto mi son maledetta, con lui che giustamente mi faceva notare che son malata...ed è vero! Non ha idea neanche lui di quanto sia vero!!!
Che strane sensazioni... ho un sacco di cose da fare e sono consapevole che non ne farò neanche una, ma mi sento bene in una specie di limbo... e preferirei rimaner bloccata qui piuttosto che uscirne iniziare a vivere. Mi sto riposando e godendo quella pausa di 2 settimane dagli esami, che poi come ogni anno è diventata di 2 mesi.
Mi preparo a vivere quello che per molto tempo sarà l'ultimo sabato nella mia città.
Mi preparo ad inventare scuse assurde per poter avere una casa tutta per me e farmi coccolare un pò.
Mi preparo, ma in realtà non sarò mai abbastanza pronta e finalmente ci rido su
