Causa bomba antibiotica la mia pipì è ARANCIONE... ho detto tutto...

Della serie: che bello essere a casa...

Sono andata in facoltà a salutare amici e colleghi. Ora uno di questi è all'ospedale perchè ha la meningite ... dopo un pomeriggio di panico hanno messo tutti noi sotto antibiotici...Antibiotici ai quali io sono probabilmente alergica...quindi stanotte a casa mia...seratina rilassante!

Non siamo preoccupati, non so perchè, ma credo che i miei genitori ormai da me si aspettino un pò tutto...

Questa settimana cmq è stata davvero faticosa, ho corso da un posto all'altro, ho fatto l'albero di natale, ho quasi preso la meningite...emozioni che non mi capitano tutti i giorni!!!

Mio padre mi ha presentato a dei suoi amici tutto orgoglioso dicendo: "questa è mia figlia, vive a madrid" mi ha fatto una tenerezza infinita.

Per concludere ho scelto tutti i regali di natale...  mentre per adesso mi hanno comprato una fotocamera digitale e un woorlich per andare sulla neve. Secondo me dopo le esperienze degli ultimi due mesi...potrei giocarmela bene e farmi regalare anche un viaggio (probabilmente di sola andata) a Fatima o Lourdes... o magari un qualche esorcismo della sfiga...Parto domani, ho ancora tempo per pensarci!!!

Volete sentirvelo dire, vero? e vi accontento perchè è giusto così. AVEVATE RAGIONE o almeno l'avevate in parte.

Non credo che non mi abbia mai voluto bene, come dicevate voi. Credo non sia mai riuscito a dimostrarlo e credo che sia da un pò, un bel pò, che avesse smesso di volermene.

Avevate ragione perchè volete il meglio per me. Lui non lo era, mi faceva stare male troppo spesso, ma la verità è che quando mi faceva star bene...non esistevano paragoni e voi sentivate solo il lato negativo. Adesso penso di essermeli inventati quelli positivi. O meglio so che ci sono stati, ma so anche che volevano dire una cosa...e io, a quanto pare, ne vedevo un'altra.

So di avergli voluto bene, ma so che adesso dopo 2 mesi in cui non lo vedevo...non lo so forse era rimasto il ricordo di una persona che ho troppo spesso immaginato...molto diversa da com'è nella realtà o cmq diversa da come l'ho trovato oggi.

Non avevate ragione perchè, anche se non lo capite, avevo davvero bisogno di chiarire, solo di parlarci. Adesso che l'ho fatto capisco che non ero così tranquilla da tanto e stanotte tocco il letto e crollo, senza seghe mentali, senza chiedermi che è successo, senza aver voglia nè di coccole nè di picchiarlo. Stando bene! Per iniziare altre storie dovevo sentirgli dire alcune cose, se no mi sarei portata avanti il suo fantasma...e non mi ci voleva proprio.

Ho aspettato 2 mesi per chiudere di persona, per avere un dialogo e non un monologo via email, invece alla fine abbiamo chiuso via telefono...Pensare che quindi potevo farlo molto prima.

Mi dispiace averlo sentito incattivito, irritato, incavolato, spocchioso ( e qsta è per te...), inacidito. Tanto per cambiare tiro fuori il meglio di lui.

Come per ogni storia...rimangono i ricordi, ma soprattutto mi rimane l'idea che la prossima sarà migliore

Sono a casa... stano a dirsi... strano tradire la casetta madrilena. La notte prima della partenza non riuscivo a chiudere occhio, non sapevo se essere triste o felice per la mia partenza, prorpio adesso che in quella enorme città stò così bene. Partire per quella che si è sempre considerata casa propria con calze e mutande contate (non so se con questo esempio ho dato l'idea).

Il viaggio è stata una vera e propria odissea durata 18ore. All'aeroporto di alghero non solo c'era il mio papà, ma anche il mio fratellino, arrivata dopo altre 3 ore di viaggio in macchina, ormai era passata la mezzanotte... sotto casa li ho lasciati coi bagagli e ho fatto una corsa assurda per abbracciare la mia mamma. Entrata a casa c'era solo la luce della sua stanza accesa...un'odore di crostata appena sfornata delizioso... e poi ci siamo incontrate, davanti alla porta della cucina. E' stato l'abbraccio più luuuuuungo della mia vita e mi è sembrato di non essere mai stata 2mesi lontana da casa. Ho dimenticato tutte le avventure precedenti...ed ero lì, come sempre! Mi sono resa conto che nonostante i 1600 km che ci separavano siamo sempre state insieme (sarà per la durata delle telefonate giornaliere?)

Quando mia nonna si è svegliata per andare a prendere un pò d'acqua e mi ha trovato lì...altro lunghissimo abbraccio... abbiamo chiacchierato a lungo, solo io e lei. Non si aspettava proprio una cosa simile. Come non se lo aspettavano la mia zietta e la mia cuginetta quando stamattina gli ho aperto la porta e neanche un secondo dopo me le sono trovata appiattellate addosso. le avevamo attirate a casa con l'inganno. Ho passato la mattina a coccolare la famiglia, poi sono fuggita un attimo per andare in faacoltà dove sono stata strafesteggiata...

Adesso mi tocca una telefonata in particolare , ma mentre guidavo (unico momento in cui stavo per piangere è stato davanti alla mia macchina...io e lei sole...) per tornare dalla facoltà a casa hanno trasmesso alla radio una canzone vecchissima...e l'ho presa come un segno visto che non la sentivo da troppo...strano sia capitata proprio oggi (madda quanto hai pagato?????) era: dammi solo un minuto...

Ho finto con i laboratori pratici di fisiologia...e per concludere in bellezza abbiamo fatto qualche test su noi stessi... Lavorando in coppia ci siamo fatti l'elettrocardiogramma (e abbiamo imparato a leggerlo) Testato il guso, la sensibilità e fatto giochini scemi con la vista...inutile dire che ci siamo divertiti come dei bambini!!!

Vediamo un pò i risultati... Il mio cuore ha uno splendido battito, è forte e sano...ma soprattutto è felice... perchè circondato da persone stupende, è davvero più forte rispetto a qualche mese fà.. Di sicuro quindi il fatto di non averne mai azzeccata una non gli è stato troppo nocivo...

Il gusto è un tasto un pò pù dolente...è risaputo...sono priva di gusto o almeno così credevo...invece ho scoperto che sento il dolce anche dove non c'è (...e questo spiega moooooolte cose). Detto in termini scientifici il mio potenziale umbrale è a 0.2 mentre nei miei colleghi è a 0.3 in alcini anche 0.5 L'unica cosa che non capisco è perchè coninuo a mangiare dolci come un maiale...dovrei essere felicemente appagata prima degli altri....mah!

Per quanto riguarda la sensibilità invece sono l'opposto del normale... tutti in genere hanno le dita, le mani e le braccia più sensibili...Invece la mia zona più sensibile è.... non ve lo dirò!

I test sulla vista non hanno mostrato nulla di interessane... sono molto più nomale di quanto mi aspetassi

Vi e' mai capitato di svegliarvi totalmente di pessimo umore e non sopportare che invece le persone vicino a voi avessero voglia di scherzare facendovi sentire ancora più neri? A me capita in coninuazione...e la persona che di prima mattina mi prende indubbiamente peggio è mio fratello....il poverettosu cui mi sfogo. Stamattina, senza ragione c'ero io dall'altra parte della barricata,ero quella dall'umore ottimo e invece di camminare saltellavo per la casetta con il mio ridicolo pigiama...e MiR senza parole mi lanciava sguardi assassini...

Avete notao che scrivo finalmente le lettere accentate?probabilmene no... Ma non fa' nulla ve lo faccio notare io... Mezzora fà ci hanno allacciato internet in casa...Signore e signori si torna alla vita tecnologica e i poveri proprietari dell'internet caffè sotto casa torneranno a fare la fame...

Mi ha svegliato un arrivo imprevisto ed ho iniziato la "mattinata" contorcendomi dal dolore.... Abbiamo pulito la casa prima che la protezione di igiene venisse a minacciarci.... abbiamo pranzato alle 6 e adesso....adesso ci prepariamo al cazzeggio totale...

Oscar ci ha lasciato ed e' tornato ad ibiza, ma ha lasciato un libro di paulo coelho, "veronica decide morir" che ho iniziato a leggere e che per ora mi piace molto. Il mio primo libro in spagnolo...siete un po' commossi? mia madre si....

Ogni tanto fede mi manca da togliere il fiato. Tutti gli altri li sento piu' o meno come prima, tramite msn, email o telefono. Lei invece non ha il telefono, in chat non ci becchiamo mai e le email non mi bastano...a volte sono 2 al giorno, altre volte non ce ne sono. Non possiamo stare a scrivere per ore tutte le cavolate che ci dicevamo, le prese in giro....aaaaaahhhhhhh non ci posso pensare!!!!!!! Non sento la sua voce dal giorno del mio compleanno...e non mi sono neanche goduta la telefonata perche' a tutte e due stava venendo da piangere... Saro' da lei tra 14 infiniti giorni.

Domani e' sabato. Programma della giornata: DORMIRE DORMIRE DORMIRE DORMIRE

Oggi tornata a casa trovero' la linea internet? Aprirei le scommesse, ma e' troppo facile....

Oggi invece di fare laboratorio siamo andati a manifestare al centro della citta' per la privatizzazzione delle universita'....

Il tutto e' iniziato con il coro di "ito ito ito transporte gratu-ito" e abbiamo preso il treno senza pagare.... Credo di aver riso cosi' tanto solo poche volte nella vita. Poi mi sono ritrovata ad una manifestazione in cui ballavamo, bevevamo e cantavamo coretti del cavolo. Con le mie amiche che mi dicevano: " e' questo che devi dire in italia, qui si fa' festa per ogni cosa, ogni minima ragione e' motivo di far festa e casino" Credo che abbiano ragione e che non ci sia modo migliore di spiegare come funziona qui!!!

Poi due amiche con cui devo fare un lavoro di genetica sono venute a casa e sono appena andate via. Ho fritto Sebadas e preparato un tipico caffe' italiano...erano commosse...abbiamo parlato tutta la sera di cretinate e non abbimo toccato minimamente l'argomento genetica... Pero' sono distrutta, sento che oggi sognero' in spagnolo...e saranno INCUBI!!! Sono stata benissimo e adesso torno a casa e non devo neanche cucinare perche' ci pensa Oscar...

...e' un ragazzo di ibiza che MiR ha conosciuto la settimana scorsa in Italia e che stiamo ospitando da qualche giorno. Preparera' una Tortilla ....che buoooooona!!!!!!

Stamattina avevo un umore nero... Poi e' migliorato, sara' l'email di madda, il messaggio anonimo, il sapere che anche silvietta si innamora o il fatto di non aver ucciso nessuno in laboratorio... Probabilmente tutto l'insieme!

Pero' voglio mettere in chiaro una cosa, specie dopo il discorso di ieri a cena. Ho bisogno di sbatterci la testa, di sapere il perche' e finche' non ho una risposta non posso andare avanti...non e' da me cercare un chiodo per scacciarne un altro. Abbiate ancora una settimana di pazienza, io ce l'avro' e continuero' a non dormire bene per qualche altro giorno. Liberi di pensare sia una stronzata, ma non giudicatemi e soprattutto adesso non sgridatemi. Fatelo SE ci ricasco, allora si...dipingetemi il grigio futuro che mi aspetta... Io prometto di non venire a piangere o lamentarmi e vi assicuro che poi staro' bene.

Forse ce la possiamo fare... infatti domani mattina se Dio vuole (e MiR gli apre la porta) quelli di jazztel porteranno il modem o qualcosa di simile per il collegamento internet... Ovviamente l'avrebbero fatto oggi, ma per la legge dell'incompetenza avevano sbagliato numero civico a cui portarlo... Non preoccupatevi, questo mica vuol dire che da domani avro' internet nella casetta...no! Ma e' pur sempre un piccolo, minuscolo passettino in piu' verso la civilizzazione.

Umore abbastanza pessimo... la notte non riesco a dormire e la mattina mi sveglio prestissimo per andare in laboratorio... Non chiudero' occhio finche' non chiarisco alcune cose, probabilmente prima con me stessa e poi con lui... Ebbene si, rispunta fuori lui, picchiatemi pure, ma il ritorno a casa anche se per solo una settimana mi ha messo in crisi... Vederlo o non vederlo? La verita' e' che non mi piace piu' come prima, mi ha decisamente persa (e per lui sara' una fortuna), ma sono sicura che quelle a casa non saranno delle giornate facilissime...e se dovesse capitarmi di rivederlo le reazioni potrebbero essere:

1. voglio le coccole, ho un disperato bisogno di coccole, quindi abbracciami senza dire una parola e coccolami coccolami coccolami perche' in questi due mesi e' l'unica cosa che mi e' mancata davvero...in ogni momento difficile, in ogni momento felice...
2. Afferrare una qualsiasi cosa da usare come mazza per prenderlo a botte, per tutto quello che mi ha fatto passare, per il fatto di avermi lasciato andare, per tutti i segnali contrastanti, per il suo non riuscire a volermi bene, o a non volerlo dire o a non saperlo dimostrare...ma credo che proprio non me ne voglia.

Credo ci siano momenti in cui lo odio davvero, pochi istanti dopo invece desidero solo stare con lui... Ma un rapporto normale, sano e genuino...almeno una volta nella vita...lo avro'?

Paolo chiede se in questo campo esiste l'autosufficienza...per quanto mi riguarda la risposta e' no... Dopo un po' imparo a stare bene da sola, ma non e' minimamente paragonabile a quando sto con qualcuno... in quel momento e' molto meglio e poi...vuoi mettere il divertimento?

Sto passando delle strane nottate...e' tornata la cara vecchia insonnia e credo che continuera' fino al ritorno a casa. Non ho idea di cosa trovero' li', dopo 2mesi d'assenza... So di sicuro cosa non trovero'... E non ho idea di cosa fare...

Non credo di essere mai stata piu' confusa di cosi', se penso di vedere Alb (piantatela di rivoltarvi nella sedia) non so se desidero che mi abbracci e non dica una parola,perche' avro' bosogno di tante coccole per sopravvivere a quella settimana... oppure se portarmi dietro una spranga e picchiarlo...dipendera' tutto da che tipo di giornata passo prima di vederlo...

Unica certezza e' che dopo quello che mi ha fatto passare non sono piu' tanto presa da lui, non mi piace piu' come prima e che ora non la vorrei una storia con lui... Dove sta il problema allora???? E' che cmq non lo vedo da 2 mesi...magari vedendolo...! Cmq non credo ci provera'....quindi tante seghe mentali per niente... ma fanno parte di me, ormai lo avete imparato, no?

ho un bisogno di coccole che non potete immaginare, ogni sera, ogni volta che sento la mia mamma...vorrei solo le coccole...sono proprio una bambina!!!!

Dopo un laboratorio (il mio primo) in cui ho sezionato una topo albino di 20 cm, con estremo stupore mi sono accorta che tagliarlo e smebrarlo mi e' stato quasi indifferente ( e per questo ringrazio la televisione), la cosa che proprio non riesco a superare e' l'odore... e la sveglia alle .30...

...quindi la giornata contina con pranzo, vomito (perche' ho una nausea da paura...sicuro che mi torna in mente il laboratorio),riposino e shopping...

Ieri il portiere del mio palazzo si e' errabbiato tantissimo perche' non ho messo il nome nella cassetta delle lettere... Ma chi e' che al giorno d'oggi riceve lettere???? IO Infatti la mia maddina mi ha mandato un pacchetto con un regalo bellissimo da parte della sua mamma (un tappo per la casca con una balena alla fine della cordicella) e poi ha mandato per me e per MiR i coltelli affilati con cui tagliae la carne e la verdura!!!!! Vi chiederete come facevamo prima....bella domanda!

cmq grazie di cuore madina, non dovevi proprio distrurbarti e' stato un piacere averti con noi. Sei un tesoro, mi manchi tantissimo...e oggi lo shopping senza di te non sara' la stessa cosa!!!!

Parezco una seta (ovvero) sembro un fungo

Particolarmente di buon umore ho deciso di guastarmelo andando dal parrucchiere, e' da quando sono arrivata qui che mi esercitavo a dire "me puede cortar el pelo" e "me gusta esto pelo" restando seria... non credo di esserci riuscita! Me li doveva accorciare di tre dita e dargli una forma....La forma adesso ce l'hanno...ma non mi ero accorta che le 3 dita della signorina dovevano probabilmente essere 3 dita palmate in quanto mi ha tagliato una cosa come 10cm di capelli...me ne sono accorta troppo tardi e ad ogni colpo di forbice facevo un sorpiro con un oooho

va be' devo ammettere che adesso, pettinata dalla palmimane (e probabilmete anche palmipede) sto anche bene...ma tanto l'effetto appena li lavero' io cedera' il posto ad una capigliatura da fungo che mi portera' a vergognarmi per i prossimi mesi.

Pazienza il mio buonumore permane...perche' mi faccio ridere da sola... e perche' ieri ho iniziato a guardare i dvd di ally mcbeal che il mio fratellino mi ha regalato per il compleanno...Bellissimi, io adoro quella donna....Secondo MiR invece e' esaurita...non so perche' ma io l'ho sempre trovata somigliante a me, quindi sfigata, ma assolutamente normale... non ho mai pensato fosse un' esaurita... mi devo preoccupare?

Preso il biglietto, tra qualche settimana si torna a casa per qualche giorno. L'ho detto a mia madre che si e' messa a piangere ed in quel momento ho capito di aver fatto la cosa giusta. Non voglio rimpianti. Voglio riabbracciarli tuttituttitutti.

Ieri notte quando Mir e' tornata a casa, mi ha chiesto se avevo visto il cioccolato l'ho presa per demente... Allora e' trotterellata in camera mia e mi ha fatto notare che sulla scrivania c'era una tavoletta di cioccolato con le nocciole e un bigliettino dolcissimo il cui succo era che quando lei e' giu' ha bisogno di quello per consolarsi e che alla dieta ci pensiamo un altro giorno... Io stavo per piangere in quel momento. Ma dove l'ho trovata una ragazza cosi'?????? Un piccolo premio karmico per le troppe sfighe precedenti.

Mi dispiace laciarla qui, la porterei con me anche perche' dopo il viaggio in italia, ritornero' a Madrid solo per pochi giorni e poi riparto alla volta della germania.

Probabilmente venerdi' faremo la prima cena ufficiale nella casetta. Verranno i vicini di casa italiani, le sue colleghe straniere, Mino e se ci riesco invito anche una ragazza milanese che devo vedere da una vita. Il mio amico spagnolo NO. Ormai e' stato declassato a rompipelotas dopo che ha chiamato9volte tutte tra l'una e l'una e mezza del mattino...di un giorno qualunque. Non si e' placato, m siamo scesi ad una media di 3 chiamate l giorno... Pensare che mi aveva gia' rotto con la prima...

Ora vado a pranzo perche' tra poco ho lezione

Questo weekend e' andato [...] ho perso il concerto degli Oasis che non e' che mi piacciano particolarmente,ma era una di quelle esperienza che andava fatta. Il perche' l'ho perso mi vergogno un po' a dirlo...ma ve lo dico lo stesso! Dovete sapere che gli spagnoli non sanno parlare inglese, infatti leggono le parole esattamente come sono scritte e se tu le pronunci correttamente loro non capiscono (e ti prendono anche un po' per idiota...). Cosi' dopo un mese e mezzo di questa vita vedendo i cartelloni e pensando fosse un nome spagnolo mi chiedevo chi cavolo fossero questi OASIS (letto come e' scritto) e perche' cercassero di vendermi ovunque questi cavolo di biglietti...poi ho capito...tardi ovviamente...

Cmq ho ospitato 2 amiche da Zaragoza e siamo state bene.

Domenica MiR e' tornata dall'Italia...eh si, ogni tanto anche le mie coinquiline ritornano... Abbiamo passato ore e ore a chiacchierare e ridere. Mi e' mancata!

Tutto e' andato bene fino alla telefonata con mia madre. Mia nonna e' entrata nella fase terminale della malattia. Lo sapevamo sarebbe successo. Sono riuscita solo a dirle che mi dispiaceva non poter essere con loro. Non ho chiuso occhio,all'una del mattino mi sono vestita e sono uscita a fare un giro...Sono tornata 2 ore dopo e ho continuato a non riuscire a dormire, pero' ho deciso. Torno a casa per qualche giorno. Non so ancora se dirlo alla mia famiglia o fare un'improvvisata. Non so neanche se far sapere al ex omino delle coccole che ritorno, per vedere come reagisce. Ieri notte purtroppo la  voglia di chiamarlo e riprendere a pensare un po' a lui era forte. Mi aspetta un viaggio molto lungo fatto unicamente per stare con la mia famiglia.

Non preoccpatevi per me, sto bene.

Cerco di raccogliere le forze per andare a iscrivermi in palestra....

...ce la posso fare...

...ce la posso fare....

...no non ce la faccio...la forza di gravita' e' troppo forte...

...non posso nulla contro di lei

mi consolero' con qualche dolcetto...yeah!

Quanto e' bello svegliarsi e trovare un messaggio nel cellulare? Finalmente uno che non sia di tua mamma che da un mese e mezzo ti da' il buongiorno ogni mattina... Questa volta era la mia cuginetta di 11 anni, che col messaggio piu' semplice del mondo mi fa' capire quanto le manco. Voleva farmi sapere che oggi andava in gita con la classe e passava la notte fuori. Emozionatissima...e la mia testa esce con frasi del tipo: com'e' cresciuta, ormai e' una signorina, frasi che mi ricordano...mia mamma!

Un'altra cosa che mi piace un sacco e' costruirmi le mie piccole abitudini, quelle malsane come la tazza di cioccolata calda mentre guardo friends a notte fonda...(paolo ha ragione,non ce la faro' mai ad eliminare le schifezze!!!); quelle che invece mi fanno sentire "a casa" come le cenette del martedi' notte con Mino, per chiacchierare in attesa che inizi il nostro telefilm preferito...

Una cosa che non capisco proprio invece e' questo mio sentirmi confusa, lo detesto... voglio di nuovo le idee chiare...

Ho deciso di riprendere i propositi del mese perche' cosi' non posso proprio andare avanti... sposto sempre tutte le cose che dovrei fare e a fine mese oviamente non ho mai fatto un picchio!!! Quindi sara' compito vostro a fine mese se non ne ho svolti almeno 3/4 farmi sentire molto, ma molto in colpa...Fatelo per me, tanto se siete qui a leggere i casi sono due: o mi volete bene oppure vi sto un po' antipatica e siete curiosi di vedere cosa mi capita... Specialmente per questo secondo caso dovrebbe essere una gioia farmi sentire un po' una merdaccia, quindi tra 28 giorni ci potrete dare dentro!!!

Questo mese devo assolutamente fare:

• abbonamento del treno (che avrei fatto stamattina,ma avevo lasciato i soldi a casa)
• Rispedire i documenti erasmus firmati
• Estetista e un po' piu' di cura...
• Palestra (eccola qui la piaga dolente che porto avanti come proposito incompiuto da marzo)
• Smettere di mangiarmi le unghie e trovare un equilibrio mentale (uffffffff....)
• Limitare le schifezze (hauhauhuahauha) 

Troppe cose per una sola persona...  Ma sono fiduciosa (oppure una gran sognatrice)

Appena avro' internet, cosa che ormai mi sembra un'utopia...li mettero' anche al lato del template aggiornando le cose fatte... e a fine mese il bilancio