Già sveglia, questo se sveglia vuol dire essere vestita, lavata e aver già fatto colazione... Se invece si intende aver collegato il cervello no...e mi aspetta una settimana di pratiche alle 9 del mattino... Come possono pensare che apprenderò qualcosa? io continuerò a dormire per tutto il tempo. Uffa sono in erasmus, le lezioni le ho di sera per poter passare la mattina  a dormire!!!!!

Bella la neve...si proprio bella, soprattutto quando ti svegli alle 7 con l'idea di dover uscire di casa al freddo e al gelo...

Insomma, già sveglia....e di ottimo umore!!!

Ieri mi trovavo in coda al semaforo dell'università che il primo anno di facoltà mi ha fato perdere giorni di vita a botte di 20 minuti di fila al giorno (poi ho trovato una strada alternativa)... Fuori freddo, dentro la macchina quel cavolo di raggio di sole che alza la temperatuara del veicolo a 30gradi. La voglia di metterti il costume da bagno, gli zigomi che diventano sempre più rossi...e nessuno a casa crederà che sono stata tutto il giorno in facoltà se torno abbronzata! Nella macchina dietro di me annina. In quel momento la giornata di ieri è stata identica ad altre mille, indistinguibile da altre giornate che iniziavano lì, dopo l'università, ritornare a casa con la testa piena di pensieri, sentire fede, uscire la sera o semplicemente non fare nulla, stare a casa con la famiglia e al telefono con le amiche. Studiare...sempre il minimo indispensabile...

In fondo la mia vita non è mai stata malvagia e me ne sono resa conto ieri. Le abitudini che mi facevano sentire imprigionata sono le stesse che temo cambino al mio ritorno a casa.

Avrò tantissimo tempo per ancora tutte quelle sensazioni e questo allo stesso tempo mi fà paura... e se tornata a casa non avessi più il coraggio di allontanarmi? Brutta cosa gli affetti maledetti....mi mancate già tutti...

Non potrei mai descrivervi questo giorno... una stanchezza addosso pazzesca, ma una felicità e contemporaneamente una voglia di piangere incredibile.

Paolo è stato grande, quando oggi si è seduto davanti alla commissione ed ha iniziato a parlare, io tremavo per lui, pensavo a quello che doveva dire e a come dirlo, gli suggerivo mentalmente le parole avendo paura si bloccasse, perdesse il filo, tremavo per lui e respiravo il meno possibile per paura di disturbarlo... E' stato grande, lo penso sul serio e mi sento un mostro perchè tendevo sempre a sminuirlo, invece mentre io sotto esame rendo 0 lui è stato calmo, lucido e perfetto. Prendendosi anche i complimenti della professoressa.

Appena arrivati in facoltà abbiamo trovato la mia zietta che già piangeva perchè casualmente aveva assistito alla chiamata del primo laureando, personaggio sconosciuto, ma lei si è commossa lo stesso... Questo per farvi capire il clima... Entrando dietro mio fratello nella sala, per andare a sedermi, ero accanto a mio padre che facendo finta di nulla ha tirato fuori un fazzoletto. L'ho solo guardato e devo aver fatto una faccina troppo sorpresa/compiaciuta e siamo scoppiati a ridere. Anche lui si è commosso. E io invece? appena ho sentito pronunciare "la dichiaro dottore in scienze politiche" non ho potuto fare a meno di piangere come una scema, senza riuscire a smettere... Avrei voluto che ci fossero le mie nonnine, ma in fondo c'erano... e so che il più grande rimpianto di mio fratello oggi è quello di aver cazzeggiato troppo e non essersi laureato in tempo perchè loro ci fossero...

Ci siamo ammazzate a abbiamo tirato su un banchetto da paura... Mia madre in un attimo di pazzia mi ha detto di metterci il + possibile a laurearmi perchè una fatica simile non hanno voglia di rifarla a breve...le ho chiesto di mettermelo per iscritto, ma non l'ha fatto...mannaggia!

Tornata a casa senza riuscire a reggermi in piedi (scarpe del cavolo!) ho trovato 2 email provenienti dalla spagna... Con 4 canzoni bellissime dicendo che mi venivano inviate perchè non mi dimenticassi di madrid...ma come faccio a dimenticarmi di una cosa che mi ha fatto rinascere??? Parlando con mia madre oggi le ho detto che dopo capodanno, per come sono io, non sarei mai riuscita a riprendermi. Ho avuto una possibilità allucinante e amici che non mi hanno giudicato, ma si sono limitati a raccogliere i pezzi... La mia felicità è solo grazie a loro...e ad una madrid a cui vorrei raccontare tutto quello che mi succede, a cui vorrei far capire che non sono un'idiota totale, che in italia sono anche simpatica (ad alcuni)...ma non posso ...perchè il mio spagnolo non è abbastanza per esprimere esattamente quello che vorrei... Mettiamoci a studiare!

Strane sensazioni

Cucinare gomito a gomito con mio padre chiacchierando del più e del meno, io che parlo e stranamente lui che sembra ascoltarmi... capire di essere a casa. Senza sapere veramente cosa questo comporti, quanto mi dia e contemporaneamente riesca a togliermi.

Interrogare mio fratello sulla tesi dandogli consigli che tanto non seguirà.

Scoprire che la più esaurita di tutti è mia madre e trovarmi stranamente calma e serena, in piena sindrome premestruale, senza aver ancora fatto vittime. Volermi circondare solo delle persone che amo veramente, come quelle che ci saranno domani... ma soprattutto come quelle di cui domani sentiremo la mancanza.

Sono stanchissima...e sono appena le 11. Tra venerdì e sabato ho dormito si e no 3 ore...brava pirla a quel punto era meglio non mi addormentassi...ma pazienza, sono tornata in sardegna all'ora di pranzo. Primo impatto tra la mia famiglia e una me un pò diversa, orecchini allucinanti, capelli, coloratissima, ma soprattutto solare. Prima di uscire con i bagagli nella sala dove li avrei trovati mi sono fermata per fare un respiro profondo (e sistemarmi la frangetta), esco tutta contanta e sorridente pronta ad essere strapazzata dal mio fratellino e...davanti a me il nulla. Il mio umore è passato in una frazione di secondo da "solare" a prendere il telefono e chiedere "ma dove c**** siete?????" poi mentre il numero si compone mi giro e lo vedo lì...fuori dall'uscita sbagliata che mi aspetta tutto contento....

...Gli vado incontro, mi guarda e non mi riconosce finchè non gli urlo: "sono uscita dall'altraaaaaaaaa". Dopo i saluti mi dice che avendo avuto il dubbio di dove sarei uscita, lui era andato da una parte e mio padre era rimasto dall'altra... L'abbiamo trovato dietro una colonna che si guardava le foto della città ed ovviamente non si è accorto doi nulla. Il migliore come al solito!

Vi risparmio tutto il resto della giornata. Vi direi solo che io adoro tutto quello che c'è qui...ma sto iniziando ad avere qualcosa/qualcuno in spagna che mi manca un sacco...e la paura è che questa settimana qui possa cambiare le cose...

Domani torno a casa per una settimana.

La voglia era pari a zero... poi ieri videochiamata con casa, davanti alla webcam mi aspettavano paolo e pietro con i miei cuginastri che passavano per dire qualche fesseria e fare le linguacce, qui a madrid davanti alla webcam io e claudia. La chiacchierata è andata avanti per ore tra prese in giro e novità. Mi è sembrato di stare lì con loro e mi è venuta una grande nostalgia delle cose che di solito mi facevano uscire di testa... La casa sempre piena di gente... Mio padre...

ce la posso fare, sopravviverò qnahce questa settimana lì. Abbiamo già deciso che andremo al transilvania, il nuovo locale che aprono stanotte. Non vedo l'ora di stare un pò con loro, riabbracciarli tutti.

Ovviamente, mi dispiace per voi, ma anche questa volta ho una scusa inappuntabile per non portarvi regali, a dicembre c'è stato il ritorno improvviso...mentre questa volta mi hanno rubato il bancomat e non ho potuto ritirare....i pochi soldi che mi sono rimasti li ho investiti in specialità del luogo... Tortillas, empanada de atun e... croquetas de jamon. Vi aspetto sabato a cena o domenica a pranzo, non scherzo!

Visto lavatrice rotta porterò anceh il solito munton di roba da lavare (in realtà la lavatrice non c'entra nulla...la roba è tutta quella di lana che andrebbe lavata a mano...ma non ne ho voglia! beata la mia mamma!!!

E' stato un San Valentino bellissimo, esattamente un giorno identico agli altri senza nulla di nuovo, a ricordarmi che giorno fosse solo la telefonata di anna in cui abbiamo riportato alla luce l'unico DISASTROSO giorno degli innamorati che abbiamo festeggiato con qulacuno.

A me è bastato festeggiarlo quella volta per odiarlo.

Io e Anna avevamo passato il giorno prima in giro per comprare i regalini.

Gli feci una mousse al cioccolato a forma di cuore (ma come mi era venuta in mente un'idea simile? non è da me!!!! forse lo era e mi ha rovinata lui...), un'altra cosetta e un bigliettino fantistico che ancora adesso quando vedo in un negozio mi pento di aver sprecato così. recitava: Noi due, una coperta, un'isola deserta...Hai notato che non ho parlato di vestiti?

Lui mi aveva preso una tazza di duffy duck, perchè parlo esattamente come lui ( e questa va bene...), ma il bigliettino... quello me l'ha dato in bianco, ancora incellophanato. Vedendo la mia faccia ha giurato che pensava di compilarlo dopo la serata... Raccontandola adesso mi domando che ci sia di traumatico in tutto questo. Nulla, ma la mousse me la sono dovuta riportare a casa e mangiarla con mia madre e mio fratello, lui non poteva di certo mettere una mousse a forma di cuore in frigo! Detto da quello che dormiva con bobino, il suo orsacchiotto di peluche... Magari la famiglia vedendo il regalo di una ragazza si sarebbe tranquillizzata sulla sua sanità mentale...

Non preoccupatevi ora non lo faccio più!

Il bello di vivere da sola.

Mi si è rotta la lavatrice, è piena d'acqua con tutte le mie calze, le mutande, gli asciugamani e le lenzuola che sono lì a galleggiare e che odorano di muffa, perchè l'ho fatta partire 2 giorni fà e visto che è anche asciugatrice ho ben pensato di fregarmene e aprirla solo oggi...Adesso devo lavare tutto a mano...

Al rastro mi hanno rubato il portafoglio, fortunatamente avevo già speso tutto, ma quel portafoglio era il regalo del mio fratellino per i miei 18 anni ed era splendido... Ho detto addio anche alla mia patente con la quale domani avrei festeggiato i 3 anni e al bancomat che ho bloccato subito. Mi è andata benissimo, sabato torno a casa e rifaccio tutti, non mi sono accorta mentre me lo prendevano e non ci hanno guadagnato nulla, credo si possa parlare di fortuna...Però ovviamente oggi ho dovuto passare un'ora (davvero, non così per dire un numero) a cercare di ritirare alla Western Union i soldi che mio padre mi ha inviato per sopravvivere questa settimana qui. Avevo frigo pieno e abbonamento, sare i sopravvissuta comunque, ma molto meglio così.

Vi giuro che se non mi aspettassero 25 kg di roba maleodorante da lavare sarei la persona più felice della terra. Con l'arrivo di Alberto e Claudia mi sento a casa, mi sembra di aver trovato la mia famiglia spagnola(che di spagnolo non ha nulla...).  Mi era stato detto... in erasmus mi sarei fatta le mie abitudini, la mia famiglia, una famiglia scelta da me composta solo di amici...ed eccola qua! Non vedo l'ora torni anche MiR perchè mi manca... Mi fà morire dal ridere dopo5 mesi di vita autonoma in questa città...arrivare a casa la notte e dover fare uno squillo ad alberto se no si preoccupa e chiama lui per sapere se sono sana e salva.

sono felice!

A Madrid sono arrivati Claudia e Alberto, non riesco a smettere di sorridere. Un pò di "casas" che resterà con me per i prossimi 6 mesi e con cui mi trovo benissimo. Lei adesso è da me, lui è suo fratello, ma qui ha già la casa con la ragazza. Oggi ho deciso di andare al rastro e far incetta di orecchini, per questo ho rinunciato ad un'andata a toledo (che poi non c'è stata,hi hi hi).

Ho litigato malamente con la mia lavatrice...Me ntre io e claudia parlavamo ho sentito odore di bruciato ed...ho scoperto che si stava mangiando la mia roba, si era bloccata con tutte la mie calze e le mie mutande... Forza bruta e ingegno (entrambe di claudia) la situazione è migliorata...ma io sono in piena crisi...dovrò lavare tutto a mano... MiR dove sei???? Dov'è quel pezzettino nero che l'altro giorno c'era..."avanzato"???a quanto pare non era totalmente inutile...aveva un suo perchè!

Mi sono svegliata da pochissimo e solo per salutare MiR e FrA che partivano. Mi mancheranno, sono stata benissimo con loro e in fondo ero un pò spaventata. Sono contenta di averlo conosciuto e di aver visto che la ama veramente, sarà per il bene che voglio a lei, ma mi sono già affezionata a lui.

Ieri notte sono tornata a casa stranamente sobria dopo un botellon con i colleghi per festeggiare la fine degli esami, come ho potuto? Il mio fegato è un pò spaesato, ma ringranzia!

Tantissimi pensieri scemi che speravo di annientare con l'alcool e invece nulla. Il non aver capito da quei messaggi che in realtà stavi male....e averti chiamata troppo tardi, come ho fatto a non capirlo???Il non poter essere lì con te a ridere come sceme per un nulla... Lo star rientrando in un tunnel che mi farà soffrire...Però ci sto troppo bene............

Festa già finita...

Il simpatico vicino ha chiamato la polizia che a mezzanotte e mezza si è presentata da noi, chiesto i documenti e consigliato di mandare tutti a casa.

Domani i vicini avranno una visita...e i padroni di casa una telefonata...

Dopo 5 mesi abbiamo fatto la prima cena...

Però sareste orgogliosi di me...Incazzata nera, faccia a faccia con un poliziotto dicendo in perfetto spagnolo che non era possibile, che mi ero dovuta comprare i tappi perchè è un vicinato di conigli che non fanno altro che trombare...e poi non stavamo facendo molto casino, il primo in 5 mesi!

Non so che dirvi...credo di essere sempre rispettosa visto che vivo in una zona un pò movimentata e so quanto può essere fastidioso il casino di notte, ma non era a quei livelli...potevano aspettare la chiusura della metro e la maggior parte della gente sarebbe sfollata....

Devo ammettere che alle 11 è sceso il vicino e gli avremmo anche dato retta se non ci avesse insultato pesantemente...

Stanotte in casetta c'è una festa... A dimostrazione di questo io sono qui a scrivere mentre MiR e FrA puliscono e cucinano(da stamattina) ma mi sento tranquilla perchè ho aiutato preparando ben 4 trammezzini(su 80!!!!). Penso che MiR chiederà il divorzio... mi perdona solo perchè è periodo di esami. In compenso FrA ,il suo ragazzo, è splendido o meglio, se io pensavo che lei fosse il diavolo era solo perchè non avevo conosciuto lui... Vi dico solo che ha fatto il cuoco per 2 anni, prima a sidney e poi a londra e ogni volta che entra in cucina tira fuori cose incredibili...

...ho scoperto che per comprarmi basta ragù ben fatto e una mousse al cioccolato che per ora mi è concesso solo odorare(e mi controllano a vista 'sti str****)...

Adesso mi ingegnerò nel cercare di scrivere in spagnolo una spiegazione del perchè riesco a essre così imbranatissima.... 

Non studio perchè ho la testa da un'altra parte e credo vada bene così, si trovà benissimo dove sta e non ho intenzione di richiamarla all'ordine...magari uno di questi giorni vi dico dov'è...

Nota di oggi: Alb domanda se sono ancora molto arrabbiata, se deve aver paura... perchè si sta abbattendo una specie di maledizione su tutti quelli che potrebbero (????) avermi fatto del male, infatti dopo aver aperto una mia foto fatta a settembre in discoteca hanno problemi con il computer.

Purtroppo non credo di aver questi poteri e questo conferma solo quanto io esca male nelle foto...

Per salvaguardare tutti quelli che potrebbero (qsto potrebbero mi piace da impazzire) avermi fatto del male però consiglio:

1. di non aprire mie foto... Nel mio PC c'è una cartella apposita che si chiama "dimenticatoio" dove ci sono tutte quelle fatte con loro.
2. Se mi capita di pensare ad alb è solo quando fà la sua apparizione bisettimanale quindi per evitarmi il pensiero potrebbe proprio non ripresentarsi periodicamente nella mia vita e staremo tutti molto meglio.
3. Evitate di farmi del male, anzi... evitare tutte le cose che potrei prendere come fatte per farmi del male

E adesso...cerco di seguire la mia testolina...o almeno non perderne le tracce

La giornata di oggi si può risassumere con la frase che mi è stata detta parecchie volte: i que guapa que estás !

In realtà si può riassumere dicendo che sono andata in facoltà ed ho studiatoun sacco, ma per puro piacere personale scrivo solo gli apprezzamenti che hanno fatto oggi amiche e amici vedendomi con la nuova pettinatura... Il che vi potrebbe portare a fare un rapido calcolo su quanto tempo fosse che non mettevo piede in quella cavolo di università... Non fatelo...fidatevi di me...parecchio.

Oggi ho vinto lo scazzo, le intemperie, il treno, ma soprattutto la dipendenza dal mio amato computer per mettermi a studiare. Siccome ho incontrato tanta gente...come prima giornata non è certo stata un successo, ma ho studiacchiato più di quanto faccio solitamente a casa e domani andrò lì da ancora prima (forza giulia, ce la puoi fare). Anche se stiamo organizzando le serate e i posti da visitare da venerdì (ultimo giorno di esami) a...all'inizio dei prossimi (giugno).

Mi hanno detto che ho i capelli dello stesso colore degli occhi ed è un effetto bellissimo. No, vi ricordate male, non ho gli occhi verdi, quindi smettela di ridere!!!!

Mediamente Isterica è l'album che mi ha sempre costretto a reagire, questo da quanod avevo 14 anni e 3 mesi... E ancora adesso ogni volta che mi trovo in crisi riprendo ad ascoltarlo ritrovando sempre quello di cui ho bisogno in quelle canzoni: Voglia di Vendetta

Ci stavo pensando oggi... Riesco a trovare consolazione solo nella musica e sono gelosissima delle "mie" canzoni...le condivido raramente con le altre persone e solo se sono veramente disperate. Due parole, mediamente isterica...sono album che sembrano scritti su di me (probabilmente tantissime altre persone faranno i mio stesso ragionamento, ma pazienza). Sono sempre riuscita ad attenuare la rabbia che provavo, a trovarle una spiegazione e ad avere un appoggio in tutte le carognate che decidevo di fare.... Grazie ad una cantante che cantava psicopaticamente: non pensare che sia distante da qui, vedo la tua casa... Parte di ennesima eclisse che canticchio ancora quando qualcuno mi fà arrabbiare... Dovrei farmi curare...

Mio fratello ha sempre deto che se fosse stato scritto per me carmen consoli l'avrebbe intitolato Totalmente Isterica... 

Ogni volta che constato come sono gli spagnoli mi spavento... Non ho ancora capito se annoverarli tra i cretini o tra gli splendidi. Per esempio loro non ci provano mai con una ragazza appena conosciuta, mai visto storielle di una sera in discoteca. Loro escono in gruppo e restano in gruppo, gli italiani invece tendono a disperdesi tra le ragazze in cerca della loro preda... Ogni tanto diciamo che gli spagnoli sono un pò "lenti" ma a me in fondo piacciono, forse questi italiani mi hanno un pò stufato. Ho impiegato un quarto d'ora per convincere Andrian che gli potevo presentare delle amiche erasmus che erano nello stesso nostro locale e lui non ne ha voluto minimamente sapere. Prima cosa che invece devo fare in Italia appena varcata una soglia è presentare tutte le mie amiche... Questa estate dei falchetti mi hanno accusato di essere gelosa delle mie amicizie e di non volerle presentare...

Ieri un amico (Sorrento ndr) è riuscito, dopo innumerevoli tentativi, ad usare msn e a indispormi in mezza frazione di secondo...ovviamente i tentativi erano solo per usare un computer perchè a farmi saltare i nervi è sempre riuscito al primo colpo, ma gli vogliamo bene anche per queste piccole cose!

Sto benone, non è da me, ma non voglio nè storielle di una sera nè qualcosa di serio. Perchè farsi rovinare queste piacevoli serate da qualcuno? o magari di colpo ritrovarsi a guardare il cellulare per vedere se il ragazzo dell'altra sera ti ha cercata? Dopo questa spiegazione il grande Sorrento è riuscito a chiedermi se mi fossi convertita in Suora o Lesbo... Invece ieri notte riuscivo solo a pensare che ero in una discoteca senza la minima ansia o paura che qualche ragazza potesse avvicinarsi a chi mi piace... Sarò pazza, ma credo fossero anni che non stavo così (forse erano anni che mi piaceva sempre qualcuno)...

Oggi è il compleanno di MiR e adesso largo ai festeggiamenti!

Ah ovviamente se mi farete notare che qsto giulia-pensiero durerà si e no 3 giorni....siete un pò stronzi!

Primo esilarante esame in spagnolo. Mentre i miei colleghi erano in preda a crisi di panico, io guardavo i compiti degli anni precedenti e ridevo come una scema. Alle facce interrogative che mi fissavano ripondevo che la mia preparazione consisteva nell' aver letto i riassunti degli appunti di un'altra collega... in più tutte le domande che c'erano nel compito trattavano di argomenti che ho ritenuto poco importanti e che quindi non ho neanche visto. Avessi studiato mi sarebbe venuto da piangere, ma più pensavo a quello che stavo per fare più ridevo. L'incontro con altri erasmus nelle mie condizioni (se non peggio) poi è stato incoraggiante, per ora nessuno è riuscito a passare un esame. Siamo splendidi...

Il compito consisteva di 60 domande, ogni risposta esatta valeva un punto, quelle sbagliate -0,2 e per superare l'esame col minimo bisognava azzeccarne saperne 30. Di mio sapevo rispodere a 18 quindi per un calcolo delle probabilità molto ottimistico ne ho sparate a caso altre 22... Chissà che è uscito...vi lascio immaginare! Non era facile, già le domante a riposta multipla sono fatte per incasinare e confondere...in spagnolo poi... non mi hanno fatto neanche usare il dizionario (e questa non era una delle scuse che avevo preparato)

Mi dispiace solo per il prof che con me è sempre stato splendido e si è sempre interessato.

Ho fatto il viaggio in treno per tornare a casa pensando che in questi primi 3 anni di carriera universitaria non sono mai stata bocciata neanche ad un esame... e una prima volta sapevo ci sarebbe stata... Allora ho pensato a tutte le volte che me la son cavata per un pelo... Tipo in chimica organica quando avevo una settimana di tempo per preparare la terza e ultima parte dell'esame e sapendo che non sarei riuscita a imparare come fare bene tutti gli esercizi ho passato 7 giorni concentrandomi solo su quelli il cui punteggio mi avrebbe almeno fatto passare l'esame... Oppure per anatomia comparata, test di 30 domande di mio ne sapevo 9 (però il giorno prima avevo dato un esame da30) e aiutata da anna e luisa ho preso un 27 che mi è stato confermato pure all'orale in cui ho fatto una figura pietosa, ma stavo simpatica al professore. Sono cose vergognosissime....ma mi fanno sempre sorridere e ricordare delle giornate assurde! Ultima nota èche qui copiare è impossibile...mannaggia a 'sti spagnoli!

Una domanda che non c'entra nulla con la mia giornata: perchè tutti quelli che vedono la foto col mio nuovo taglio di capelli invece di notare frangetta e capello rosso (che eppure danno nell'occhio) NOTANO CHE ERO TRUCCATA????? ma vaff.... va bè che non mi trucco spesso... ma dai...

scusate credo che il post sia scritto malissimo, ma sono troppo stanca per pensare!

Il diavolo è biondo, ha gli occhi verdi e vive con me...

La mattina ti sveglia presto(oddio...erano le 12) ti porta a correre perchè se no incominciate ad ingrassare; compra "squisite" gallette di riso integrale da zero calorie con cui sfogare la fame nervosa (che finchè non ingurgito calorie non mi passerà mai), ma che terminata la cenetta buttà lì  una semplice voglia di gelato che finisce nel bar sotto casa davanti ad una mousse di cioccolato e panna. Non è stata tanto la mousse se non che, nauseate dal troppo dolce, abbiamo dovuto prendere anche delle patate fritte.

Io adoro lo strano personaggio con cui vivo e che domani mi farà sentire in colpa per non averla fermata in quel momento...poi si affaccerà in camera mia, vedrà le scorte di cioccolato che tengo per il momento del bisogno e capirà che se la prossima volta vorrà realmente essere fermata sarà costretta a dare la sua foto in giro per il quartiere e chiedere che non le venga venduto nulla...

...io non avrei mai osato na simile proposta...ma lei mi ha stuzzicato, come potevo dire di no????

domani torneremo a correre!