In casa il caos regna sovrano e in fondo vorrei solo una vacanza.

Eccomi qui tornata a scrivere di notte invece di dormire, sorseggiando la mia tazzona di latte caldo (e cioccolato...mica son scema!!!)

Sto ingrassando e non và bene quindi dovrò prendere alcune misure cautelative e questo và ancora meno bene.

Scrivo qui perchè sono un pò triste ed anche questa è una nota solita delle volte che mi trovo a scrivere nel blog. Vedo MiR triste perchè non vede l'ora di tornare a casa e io la lascio troppo sola, è colpa mia, ma non riesco a frenarmi. Ho un bisogno assurdo di stare con andres, mi calma, mi fà stare bene e il mio star male di oggi è dato dal non vederlo da stamattina e di come l'ho visto stamattina non mi ricordo nulla, ci siamo svegliati alle 8 e io sono dovuta "scappare" a casa... non proprio scappare... perchè indicherebbe un dispendio di energie mentre invece credo mi abbia spinto il vento, mi ricordo di aver farfugliato qualcosa (probabilmente maledizioni) e aver aspettato la colazione, con le sue simpatiche ditina che provavano a tirarmi su le palpebre... Altra colazione assurda quindi smetto di chiedermi perchè ingrasso (domanda idiota che in realtà non mi pongo mai...basta vedermi mangiare). Mi ricordo che lui era così sveglio che se avessi ritrovato un minimo di forza l'avrei soffocato... Adesso non lo vedrò fino a domani o dopo e questo mi butta giù, forse è solo la mancanza o forse la paura che si renda conto di star bene anche senza di me....

Non cambio vero? sono sempre una lagna, ma appena posso mi attivo, magari mi metto a studiare davvero o a fare sport.

Torno alla cyber-vita, anche se con una connessione provvisioria, sempre lei, sempre la cara gratuita 56k che mi ha accompagnato per tutto dicembre prima che si decidessero a darmi l'adsl, adesso che l'hanno tolta mir è riuscita a farci ridare almeno questa...il minimo visto i disagi...

Oggi ho fatto una presentazione (brevissima) su un argomento che avrei dovuto studiare e che dal tempo verbale usato avrete già capito che non avevo studiato. Ho letto qualcosa prima di entrare in classe, il non riuscire più ad essere ansiosa mi porterà ad una morte lenta e dolorosa... Ma pazienza perchè oggi è andata benissimo, nei miei minuti sono stata spigliata, non mi son soffermata troppo a pensare a cosa dicevo -e infatti devo aver usato tempi verbali improponibili- e mi ha aiutato lo smerdare in diretta il buffone del gruppo che interveniva cercando di mettermi in difficoltà(ci amiamo e il nostro rapporto è fatto di queste cose...)... Contando che sono la meno spigliata del mondo quando parlo in pubblico, che parlavo in una lingua non mia... Grandioso!!! dopo avevo addosso un'adrenalina incredibile e visto che è andata liscia anche questa volta direi che l'ansietà non tornerà tanto presto!

Domani arriva Marra che con se porterà non so quante tonnellate di ravioli e sebadas che cucinerò probabilmente venerdì con gli 11 amici più stretti, sfidando un altra volta il mio simpatico/socievole vicino di casa e... la polizia.

Ieri io e andres sembravamo quasi una coppia normale che fà discorsi normali, abbiamo passato anche un sacco di tempo al telefono e il mio spagnolo potrebbe veramente star avendo degli sviluppi interessanti...anche se nel dire agujera mi incasino...machissenenfrega tanto sono i dolori dati dall'acido lattico e li ha avuti solo per qsti giorni...quindi spero di non doverlo più ridire...già è uno sforzo considerevole non incasinarmi quando dico pluscuamperfecto...non che lo dica spesso...solo quando mi fa domande trabbocchetto sapendo che mi incasino...bastardo!

Oggi finalmente ho un pó di internet gratis in facoltá, in realta' sono qui per fare un lavoro...ma pazienza...ho internet!!!

Queste ultime settimane sono state un po' stancanti,ma belle e la mia famiglia inizia a preoccuparsi che possa voler rimanere qui, troppo prestoper pensarci,ma le telefonate di mia mamma che mi dice quanto sia difficile vivere con una figlia lontana giuro che non le reggo piú e se pensa di starmi facendo qualche pressione psicologica...si sbaglia di grosso!

Aprile sará il mese delle visite infatti dagli ultimi giorni di marzo arriverá nella mia casetta un amico(marra), che rimarrá fino al cinque, mentre invece il 10 arriverá mio padre...solo lui, mia madre ci raggiunge qualche giorno dopo e non so se troverá solo i nostri corpi straziati...non prometto nulla ma mi impegneró per la nostra sopravvivenza, sigh!

Sono contenta che la famiglia venga finalmente qui a vedere la mia casetta e come vivo, ma allo stesso tempo mi sarebbe piaciuto tornare a casa per una settimana e stare un pó con fede che non vedo da piú di 3 mesi e poi anche con tutti gli altri...

Mi si é rotto il letto e vi dispenso dalle facili battute, sono state giá fatte TUTTE... Non ho voglia di chiamare la padrona di casa e quindi per ora o dormo con MiR o fuori casa... La vita di coppia procede cosí bene che quando ha saputo sarebbe venuto marra ha deciso di non fermarsi lui a dormire... Adesso...Quale ragazzo lascerebbe la proria ragazza a dormire in casa sola soletta con un amico? Gli ho detto di scordarsi che in un futuro io possa prendere la stessa decisione, se mai una sua amica si ferma da lui o mi assicuro che sia brutta come la morte o mi stabilisco in quella casa...Io si che sono una personcina diplomatica.

Un bacio a tutti quelli che passano da queste parti e che hanno la pazienza di chiamarmi, mandare messaggini, lasciare un segno del loro passaggioe sopportare questa mia involontaria scompasa...

Che di valencia? e' stata una nottata strepitosa, non solo per la citta' che e' un incanto e che fortunatamente mi ero gia' goduta a ottobre, ma per la gente e il clima festoso....la gente...di questo potrei parlare per ore e vi diro' solo che li ho rivisti tutti... Tutti gli amici erasmus della mia citta' che sono dispersi in ogni angolo della spagna, solo per questo valeva la pena di andare, anche se non ci fosse stata nessuna festa.

Tra una fiumana di gente che non potete immaginare li ho visti, non avevamo appuntamento, e' stata una cosa improvvisa e nettamente impossibile, ma loro erano li' davanti a me...riconosciuti tra mille...ho iniziato a urlare e a correre e gli son saltata addosso...silvietta e godza...mi stavo per mettere a piangere e lei pure! Poi sono andata a cena a casa di giulia, nat e manu, aprendo la porta del bagno mi son trovata davanti Paolo...erasmus a Gijon che non vedevo da dicembre, poi piano piano sono apparsi tutti, come roberto, chicco, aldo.... smetto di farvi la lista dei nomi...m,a sappiate che e' stato faantastico ed ho passato piu' tempo ad abbracciarli che a parlarci.

Io e mir siamo restate sino alle 8 del mattino col santo Paolo che ci ha fatto compagnia per quanto fosse piu' stremato di noi. Mi sono davvero ricordata quanto bene gli voglio e quanta affinita' ci sia con certe persone. Il miglior corso di spagnolo di tutto il mondo.

Unica nota stonatissima e' stata l'assenza di andres...che per essere simpatico mii ha mandato un sms ieri alle 7 di sera, mi ero appena svegliata e come prima cosa leggo che non torna piu' lunedi' come aveva detto, ma martedi', al che tristissima gli ho pure mandato una rispostaccia, per poi sentirmi dire che era in treno e stava tornando prima per stare con me tutto lunedi' , che qui e' festa... Inutile dire che alle nove, con una faccia sveglia che vi potete immaginare ero a casa sua a farmi coccolare e a coccolarlo...E dal suo paese mi ha portato un sacco di cose buone...E' ufficiale, sono vizataaaaaaaaa

Continuo a chiedere umilmente scusa per la mia scomparsa, ma per il riallaccio della linea dicono sempre "domani" quindi io vi direi che lunedi' al mio ritorno sara' tutto a posto, ma non ci credo.

Il mio ritorno? si miei cari domani mattina prestissimo parto per valencia a godere degli ultimi giorni de las fallas, una festa di dimensioni allucinanti epr cui accorre gente da tutta parte della spagna...e gia' che ci siamo accorriamo anche noi! Sara' un weekend a base di amicizie, infatti vedro' silvietta e godza poi si preannuncia un bordello, ma niente paura cerchero' di fare la brava perche' andres anche se non ci sara'...infatti domenica e' la festa del papa' e lui torna al suo adorato paese per stare con suo padre... va be' io la trovo una cosa fuori da ogni logica...ma tra queste piccole cose riconosco quello che mi piace in lui...e sarei piu' felice se non pensassi che non o vedro' per ben 2 giorni...sigh! gia' mi manca, quindi uccidetemi adesso va bene? perche' io non sono cosi', questa non sono io...o si? LIBERATEMIIIIIIIIII

Che altro dirvi?

Non e' vero che non lo so, mi manca un sacco non sentirvi tutti i giorni, non potervi scrivere email perche' ogni volta che sono su internet il tempo vola e devo staccare prima di avere il tempo di scrivervi... Vorrei sapere bene come state e tranquillizzarvi perche' qui e uns ogno davvero...vorrei vedervi, che lo conosceste, sapere che ne pensate, vi assicuro non e' facile non avervi attorno a rassicurarmi e a sorbirvi tutti i miei dubbi. L'altro giorno ne ho espresso uno a mir e la risposta era qualcosa di cosi' tragico che suonava coma:"tanto prima o poi morirete tuttiiiiiiii" l'ho presa per i fondelli per mezz'ora e solo questo ha evitato che pensassi seriamente a quello che ha detto...Poi si e' coretta ed ha fatto una frase in grazia di dio (ovvero ha detto quello che volevo sentirmi dire)

Ci sentiamo al mio ritorno da valencia, scusate questa sottospecie di email colletiva.

I cari operatori internet ci lasciano in sospeso fino a domani. Infatti tra poco, per quanto abbia mal di gola e sia totalmente rincoglionita, ho appuntamento col mio spagnolo che mi aiutera' a fare una "gabbola" e riuscire a sistemare la situazione almeno per qualche giorno... speriamo bene! Nel caso non dovesse fnzionare alemno saro' stata un po' con lui e questo mi convince a uscire!

Mi dovrei mettere a studiare... ma siiii un altro giorno magari!

Vi potrei paralre di un sacco di idiozie che ho fatto in questo fine settimana...come ad esempio aver fatto andare in fumo 100euro...ma la tastiera di questo computer ha qualche problema e la odio...quindi dovrete contenere la vostra curiosita' versole mie sfighe a quando si decideranno a riallaciarmi la linea.

A casa mia internet non funziona ed è per questo che sono scomparsa...si, ok penserete che siano le solite ottime scuse, la settimana prima era colpa del laboratorio che mi prendeva tempo e adesso la line che fà i capricci... Riesco a scrivere qui solo perchè oggi (o meglio...anche oggi) attirando l'ira funesta della mia coinquilina, resto a dormire da andres... Mi sento un mostro, ma mi fà stare troppo bene e sono troppo felice, quindi non ricordatemi che finirà, che lui si stuferà di me o io di lui...lo so... ma per ora non ci voglio pensare!

Ieri per la prima volta da più di due mesi sono riuscita a guardare le foto fatte con alb in quelli che reputavo tempi felici. Guardandole ho cercato di ricordarmi che provassi per lui o anche solo un momento che potessi veramente definire felice. Nulla, nada. Tutte le volte che abbiamo fatto l'amore e poi siamo andati ognuno verso casa propria, tutte le volte che non solo riusciva a non farmi sentire speciale, ma nemmeno una fra le tante. Quando diceva ch eera meglio non sentirsi tutti i giuorno perchè non era da lui e passavano settimane senza che si facesse sentire....i messaggi a cui non rispondeva mai... Vi giuro che pensavo fosse normale, mentre adesso capisco la rabbia delle mie amiche... Era normale non sentirmi speciale e pensare che la colpa fosse mia.

Adesso vi faccio crepare cn qulache stupido esempio...l'altra mattina mi ha portato la colazione a letto, qualche giorno dopo si è svegliato prima, è andato a comprare i churros e mi ha svegliato solo dopo aver preparato la cioccolata... I messagini che mi manda per la buona notte... Il chiedermi di restare da lui... Adesso capisco che tra me e alb quella "sbagliata" non ero io... Si certo, ognuno ha il suo modo di vivere e non è detto che il mio fosse corretto...ma continuo a preferirlo rispetto al vuoto nei sentimenti che invece prova lui...e non riesco a essere arrabbiata perchè per la prima volta provo davvero una gran pena.... Per non aver lasciato nemmeno un ricordo positivo in me...doveva avere sul serio qualcosa che non và, io mi sarei affezionata anche a jack lo squartatore...

...adesso vado...perchè mi sta dicendo che sembra stia scrvendo un testamento e voglio tornare nel mio (suo) lettino!

Ho voglia di raccontarvi quello che mi succede, di chiedere scusa perchè vi sto trascurando, non scrivo + email, non rispondo a quelle che ricevo, oggi erano 2 giorni che non parlavo con la mia famiglia, ma gli orari proprio non coincidevano, mattina laboraorio, di sera appena potevo mi collassavo sul divano e poi cena è note fuori. Sono un mostro lo so, spero che questa nuova setimana sia più rilassante, se no mi adatterò...

Sono tranquilla, sto bene, no in realtà non è vero... sto da dio e + me ne accorgo + ho paura.

Non ci sono abituata e mi rendo conto che è vergognoso. Ho avuto sempre dei ragazzi del cazzo!!! Perchè dei gesti che per tutti sono normali io li trovo eccezionali. Lo so, non lo sono, ma nessuno aveva mai fatto cose similli per me, aveva dimostrato di tenerci un minimo. Ed ho il terrore si stufi del mio spagnolo -per quanto lo troverà ancora adorabile?- che se la mia capacitò linguistica non evolverà inizierà ad annoiarsi con me, ho paura che le cose che adesso trova dolci in me tra una settimana gli sembrino stupide. Ho paura di abituarmi...non mi devo affezionare e non mi voglio fidare troppo

Basta, spengo un pò il cervello, non è il caso di continuare così...

Lo so... non avrei dovuto scriverle queste cose, ma avevo bisogno di dirlo a qualcuno... mi mancano le mie amiche, mi mancano da morire le chiacchierate con loro che guerdano la mia faccia ebete, parlarne, cambiare discorso e poi riornarci su...perchè mi ero dimenticata di dire... Insomma mie care...vi và di lusso che io sia qui a madrid...verdad????

Vi chiederete perchè sono già sveglia e non mi sto lamentando...

...in realtà sono appena tornata a casa, che merdaccia vado a dormire ora...

Non ce la faccio, non ce la faccio, non ca la faccio

Devo andare in laboratorio e voglio solo tornare a letto

Stasera lo rivedo, ma prima vorrei riuscirea dormireeeeeee

così imparo a uscire la notte dovendomi svegliare alle 7 il giorno dopo

Cerco di seguire i miei pensieri e di trovarne un filo logico...

Mi faccio un sacco di domande idiote e arrivo a spiegazioni allucinanti e inconcludenti. Alcune delle quali sono:

• voglio le coccole, unico punto fermo di questi giorni
• nessun ragazzo che ho avuto mi ha mai amato veramente
• se qualcuno si innamorasse veramente di me credo scapperei a gambe levate, non funziona così,non per me almeno. Non mi sentirei all'altezza di essere amata, penserei che qualcuno ha delle aspettative, che lo deluderei di sicuro...
• Non riesco a fidarmi
• voglio le coccole (ve l'ho detto che è un punto fermo)
• non mi piacciono i segnali contrastanti, perchè hai comportamenti del cazzo?
• sono troppo irascibile
• vorrei sapere se alla fine è vero che non sei uscito...per poter stare con me domani...
• vorrei sapere se è vero che domani ci vediamo