Per una coppia di amici che si rimette insieme un'altra si lascia e non so perchè mi prenda il panico. Tutti mi ripetono che niente è per sempre, ma io non ci voglio credere. Voglio qualcosa di assoluto e totale che duri tutta la vita nella sue difficoltà e nelle sue gioie...

"perchè essere felici per una vita intera sarabbe quasi insopportabile...forse è meglio dondolarsi tra l'estasi e la noia cercando le risposte più plausibili"

Sono parole verissime, ma dall'amore voglio certezze e che i problemi me li diano gli altri...tutti quelli che non mi amano e di cui non mi importa nulla. Che mi diano motivi a cui pensare, messaggi assurdi in piena notte, scenate di gelosia e email bizzarre... Queste cose mi divertono, mi movimentano le giornate e forse senza mi annoierei... Ma con lui, famiglia e amici...voglio solo stare bene.

Maddi complimenti per l'esame e.. un'altra cosa... per il libro...possiamo sentirci solo qndo lo hai finito? perchè se no sicuro che te lo rovino come mia madre ha fato con me... FINISCILO PRESTO

Scusate per il post demenziale, ma scrivo da sopra un forno a microonde se no non prendo la rete e qui ci sono 40gradi. Volevo scriverne un altro...

Sono stravolta, ieri finito il trasloco ho dormito 12 ore consecutive e avrei fatto un nuovo record se non fosse stato per colpa della pipì.¡¡¡Maldita sea!!!

Gli ultimi giorni in general pardinas passano così tra polvere, scatoloni e prurito al naso. Una stanchezza assurda e milioni di cose accumulate negli ultimi 9 mesi che sembrano non finire mai. Sono tutti ricordi e non riesco a capire se sia una cosa positiva o no. Non sono troppo sicura di volere scatoloni da aprire per tornare malinconica e ricordare i tempi del mio erasmus, preferisco riviverli col pensiero piuttosto che con oggetti materiali, ma è anche vero che spesso mi son pentita di questa scelta e ricordando altri stanziamenti all'estero mi chiedo se sono esistiti sul serio o no...

Strano abbandonare l'unica casetta che ho conosciuto qui ed è soprattutto piò strano lasciare un posto in cui sono arrivata sentendo la mancaza di un ragazzo, della famiglia e degli amici. In cui mi sono innamorata di un altro ragazzo e ho imparato a convivere senza amici e famiglia. Dove sono arrivata distrutta dopo viaggi infernali, dove ho versato un sacco di lacrime, sentita sola ed avuto paura. Adesso che so che sola non lo sono mai stata e non lo sarò mai...e che non c'è paura che mi faccia tornare indietro.

Mi hanno dato di + questi mesi di 21 anni a casa. Adesso andiamo anche a convivere con lui e vediamo se il nostro rapporto regge anche a questo...a quello che mio fratello chiama il CAoS cioè a ME

Cagliari e dintorni mi fate un piacere? Se sapete di qualcuno che cerca un cuccioletto da adottare o se sapete di qualcuno facilmente convincible ( ma si....anche se sapete se qsta parola esiste) fatevi sentire, pressionate, ma troviamoli una casetta. Maddina confido molto nel tuo aiuto (e tantissimi baciotti anche a te, vai alla fine del post please). Basterà una foto per farvi capire quanto è cuccioletto

Per il resto scusate, sono in pieno trasloco e non posso rispondere agli sms o alle altre cose, appena mi trsferisco del tutto sarò tutta vostra. Qsta è una minaccia.

Poi, sempre per madda...è uscito l'ultimo di E. George e io lo sto leggendo in spagnolo, qndi se te lo compri e lo leggi anche tu (più o meno in 3 ore arrivi a dove sono io adesso...) mi fai un favore così mi spieghi tutto quello che sicuramente mi sfuggirà. Ovviamente se sei in periodo di esami dimenticati tutto dopo questo click -click-

Devo ammettere che mi ero scordata cosa volesse dire mangiare una VERA pizza italiana, seduta in un ristorante, con coltello e forchetta, ma soprattutto una pizza che non tha topping a base di carbonara o altre cose pesantissime, che non è farcita con carne e salsa barbecue, ma soprattutto che se mangi la note non ti fà venire incubi terribili. Una pizza con pasta fina, sopra sugo emozzarella, funghi, prosciutto. GNAAAAAMMMM

Oh gioia, oh gaudio!

Oggi ho rivissuto tutto dall'inizio, leggendo pagine e pagine di sproloqui scritti in questi mesi e mai pubblicati perchè troppo intimi e noiiosi per qalcuno che non viva direttamente dentro la mia testa.

Sono passate per le crisi, le arrabbiature e le decisioni di cui mi reputavo totalmente convita, sicura che sui miei passi non sarei più tornata. Invece ci tornavo sempre ed ho provato una rabbia assurda verso me stessa, per quell'affetto e le attenzioni tolte a chi amavo per darle a chi non le poteva neance capire. Non sono sicura che riuscirò mai a perdonarmi.

Mi veniva da ridere leggendo le mie paure. Mi veniva la nausea pensando a quello che sarebbe successo. Mi veniva il nervoso ricordando alcune discussioni.

Poi apro le email nuove e trovo le domande dei futuri erasmus. Cerco di ricordare se anche io ero così l'anno scorso. Mi rispondo di NO. Fanno considerazioni bellissime e devo far passare dei giorni prima di rispondergli o rischio di cadere nel volgare.

Una mi chiede come farà a fare la tesi in spagnolo visto che non parla neanche una parola.....
(a parte che si impara perchè stai qui a lungo...tolto che comunque è una osservazione del cavolo, ma soprattutto: che cosa ti metti a fare la tesi inspagnolo se la devi portare e dibattere in italia, davanti alla nostra commissione italiana???)

L'altra dopo una email gentile a cui decido, stolta come sono, di rispondere subito mi ringrazia e mi dice indignata che, delle 20 persone a cui ha mandato una email, SOLO 4 le hanno risposto.
Non le ho ancora fatto notare che se tutte e 20 le avessero dato le proprie opinioni personali su:dove andare a vivere, il clima, il mangiare, la gente, quanto si spende, perchè ecc.. ecc... probabilmete sarebbe impazzita. In + aggiungiamoci che è periodo di esami...ma che sia contenta di avere le sue 4 risposte e non rompa le scatole a nessun altro!!!

Rispondendo invece alla vostra di domanda: SI, ho le mie cose e sono nervosetta...

Sono innamorata del mio ragazzo e qsto concetto me lo vorrei incidere a fuoco nella mente, cosciente che arriveranno momenti difficili.

E' strano avere una persona accanto che è felice solo se lo sei anche tu e che è preoccupato se ti sente triste, anche se solo per cavolate, ma ti chiama 1000 volte finchè non è sicuro che qualche sorriso è riuscito a strappartelo e andrai a dormire un pò + tranquilla di quando ha iniziato a chiamarti.

Convinto che tu sia una persona speciale (forse tutto sta nel definire che si intende per "speciale") perchè anche tu sei felice solo quando lo è lui e fai di tutto perchè lo sia. Perchè vede sempre della magia in comportameni spontanei che probabilmente non sapevo di avere.

In un erasmus fatto di incontri con persone che vorrei dimenticare, con persone che ho scoperto non potranno mai aver a che fare con me e altre invece di una semplicità confortante, buone e sincere...Stessi incontri che facevo anche nella mia vita di tutti i giorni,ma che non riuscivo a delineare bene. Ancora adesso scommetto di non aver affinato il senso che fà capire agli altri quando ci si può fidare di una persona e quando no... ma ringrazio di non aver mai gettato la spugna in quei primi mesi.

Ringranzio che il destino che mi ha assegnato madrid solo perchè le 7 persone prima di me in graduatoria hanno scelto altre destinazioni, che ha fatto in modo che N andasse a vivere con un ragazzo che così avrei conosciuto e che mi ha fatto trovare un senso alle sbruncate precedenti. Ogni giorno che passo con il mio spagnolo mi sento una persona migliore, magari non sarà vero, ma è una sensazione bellissima