Piano piano ci si riabitua, si riprendono i ritmi e si trova piacere anche nel fare quelle piccole cose che facevi con lui e che adesso fai con la tua famiglia.

Gli amici sono fantastici come al solito e adesso ogni volta che tocco il letto crollo dal sonno e smetto di sentire nostalgia, sarà anche perchè la sua è l'ulima voce che sento prima di addormentarmi e la prima quando mi sveglio. Sarà perchè mi manca uel tipo di amore, ma qui ne ho una tonnellata!

Unico problema è mentre dormo in cui i sogni sono confusi e dove riesco a provare una rabbia terribile che non fà parte di me...m credo passeranno anche queste sensazioni + il ritorno si allontanerà e si avvicinerà l'arrivo di andrés che mi porterà a concentrarmi su altre cose!

A Casa.

Con la paura di accendere la tele e scoprire che davvero non mi parla più in spagnolo.

In un letto tanto piccolino che mi chiedo se ci starò.

Senza di lui al mio lato, che all'aeroporto ha detto se ne sarebbe andato mentre superavo i controlli, e invece l'ho visto lì che cercava di proteggersi, appoggiato ad un vetro mentre mi vedeva andar via e non potevo non piangere.

Come non posso non piangere adesso che questa stanza mi sembra troppo grande e vuota per me, impersonale, che mi sento vuota almeno quanto lei.

Mi sento una ingrata perchè erano le persone che mi amano e che aspettavano il mio arrivo quelle all'aeroporto che si erano preparate una maglietta con la mia foto da piccola, la scritta più scema del mondo e tantissimi fiori e palloncini. Le stess persone che mi mancavano come l'aria, ma io dall'altra parte del vetro aspettavo la valigia singhiozzando. Non avendo mai creduto che questa esperienza mi avesse dato tanto, ma rendendomi conto che di più non sarebbe stato possibile darmi.

Mi domando se esiste davvero quel piccolo mondo in cui sono felice con lui o se non esiste. Poi guardo le cose che mi ha lasciato e mi ripeto che non sono pazza, che lo tengo veramente e non esiste solo nella mia testa, che ci amiamo e questo una distanza non lo può cambiare. Ma non sono ancora sicura di crederci veramente.

Gli ultimi giorni passano in modo strano, mi aspettavo di fare un sacco di cose e poi alla fine complice il caldo, la voglia di non far nulla e la sicurezza che qui ci tornerò ho deciso di non fare nulla di speciale e di non pensare che sará l'ultima volta che vedo certe cose. Qui lascio un mondo che ormai conosco bene, bene quanto sapere il tempo esatto che ci metto da casa ad atocha o dove sono le cose nel supermercato. Perchè ormai dopo 10 mesi ho parato dove sono le cose di cui ho bisogno ed ho imparato anche ad arrivare puntuale nei posti senza uscire ore prima.

Stasera ci sarà l'uscita con gli altri sardi e poi i giorni che sarebbero dovuti essere per me e andrès probabilmente verranno conivisi con il suo nuovo coinquilino, un tedesco, appena arrivato e che non parla molto bene lo spagnolo. Mi fà tenerezza e allo stesso tempo vorrei ucciderlo, ieri  mi raccontava come sia facile per lui e la sua ragazza vedersi anche se vivono lui in germania e lei in turchia.Mi ha detto che si vedono almeno una volta al mese ed ha aggiunto che tra spagna e italia...saremmo fortunati se io e andrés riuscissimo a vederci 2 volte all'anno. Una semplice frase ha messo in discussione la mia conoscenza della geografia...perchè non capivo perchè dovesse essere più facile per loro che per noi...e la simpatia che provavo  verso la creatura.

Eccomi qui per qlla che sarà un'altra breve comparsata in questo ormai deludente blog. Dovrei esere in vacanza in qualche bel posto della spagna, o anche un posto bruttino vicino però all'acqua, in modo da non sentire i 36gradi di questo weekend. Invece no... Ad andrés è stata data lìopportunità di dare un altro esame il 12 e quindi non siamo in viaggio e neanche a coccolarci.

Devo ammettere che la mia forte dipendenza alla TV mi è molto di aiuto ed è un pò il mio salvagente...Questo e un pò di sano shopping.

Domani i miei quasi simpatici cuginetti che sono venuti a trovarmi mi porteranno allo zoo. YEEEEE. E' nato per la prima volta opo 14 anni un gorillino, è un mostriciattolo abbastanza brutto, spavrntosamente simile a un uomo e nei capelli una inquietante riga al lato. BRRR ma sono curiosa di vederlo dal vivo. YEEEE

Tra 15 giorni torno a casa. Casa..... Casa.... che strana parola. Perderò tutta la mia autonomia e andrés diventeràsolo una vocina al telefono. Due cose che in se mi terrorizzano. Dirò addio alla mia inabilità nel lavare i piatti (a cui freud darebbe un ottima spiegazione) sostituendo i bicchieri mal lavati da me ( ho scoperto che li risciacquo così male che la coca cola poi tiene una schiuma innaturale per 5 minuti) a stoviglie che fuoriescono magicamente pulite e ancora calde calde... Farò colazione nel mio nuovissimo cortiletto giardino di cui mi hanno mandato una foto splendida, abbiamo una pergola, delle piante e addirittura l'erba... Avrò la mia macchina, ma a tante piccole comodità che si aggiungono togliamo la vita di qui e togliamo lui...e in questo momento non riesco proprio ad essere felice.

Mettiamo tante amiche insostituibili che finalmente potrò vedere. ma sento una grandissima paura, mi brucia la gola ed ho una tremenda voglia di piangere.

Non datemi per dispersa è che il computer è in una posizione così scomoda che non lo uso volentieri e scrivere post diventa qualcosa di impensabile. Qui và sempre tutto benissimo e tra qualche giorno anche andrés entrerà in vacanza. Mentre tra poco più di due settimane tornerò ad abbracciare gli amici e la mia isoletta.

Ho scoperto che grazie alla venuta di mia zia e il suo albergo di lusso con piscina sopravviverò molto molto meglio al calore di qui e addirittura ho la speranza di abbronzarmi prima di comparire a casa in versione ectoplasmica. Sempre grazie a lei andrés ha scoperto i dolci sardi...ma di questo non la ringrazio troppo