Ho scoperto di avere un pensiero felice in cui mi rintano ogni tanto, specie se sono stanca. Oggi ad esempio ero davvero distrutta dopo la giornata in famiglia a gironzolare come matti che tornata a casa, sdraiata sul divano ho chiuso gli occhi e mi son ritrovata lì... a percorrere goya dalla plaza colon verso casa, in una serata estevi del fine settimana, in cui il sole sta calando ma c'è ancora caldo e una marea di gente che passeggia come te. Non ricordo se stessi tornando da casa di andrés o semplicemente da un giro in centro. L'avrò fatta tante volte che adesso mi manca, ed il solo pensiero di quella quotidianità mi fà sentire serena.

Mi son ritrovata con gli occhi chiusi, spaparanzata sul divano a sorridere come una scema.

Certe volte ti accorgi che i momenti in cui più avresti bisogno di parlare sono quelli in cui non ti escono le parole... e và bene così!

sono quelli in cui trovano posto una passeggiata e le canzoni di fito

oppure quelli in cui puoi sedere davanti ad una parete per ore

mentre il mondo si chiede dove sei o forse non se lo chiede nessuno e tutto continua a scorrere

ma soprattutto sono i momenti in cui senza una meta esci da casa einizia camminare, sperando di trovare soluzioni all'improvviso o comunque cercando di far perdere le tracce ai problemi, rientrare a casa sfinita,chiuderti la porta alle spalle e tirare un sospiro di sollievo convinta di aver vinto tu, di averli seminati e avrai un pò di tempo prima che ti ritrovino... magari per cercare di dormire.

....buonanotte giulia....

Sono pazza o forse no, ma credo di si e se continuo questa frase tolgo ogni dubbio.

Non ci ho pensato per tantissimi mesi finchè non mi sei capitato davanti allo tsunami domenica e per poco non mi rovinavo la serata e la fedina penale.

In questa settimana avevo una rabbia dentro da farmi essere ancora più isterica del solito. Mi chiedevo un sacco di cose e madda è addirittura arrivata a consigliarmi di fare dello sport...e questo detto da chi mi conosce da 11 anni è davvero grave!

Ieri notte invece ho capito, si vede che non avevo di meglio da fare, ho capito che tutta la cattiveria che mi è stata riversata addosso è stata solo la risposta a tutti quegli insulti che ti ho buttato contro a mia volta perchè ero davvero molto ferita. Avrei dovuto chiudere i ponti e basta, senza approfittare di sfogarmi tramite fede, qndo la contattavi, tramite me stessa quando ci mettevano in contatto.

Sai che ti dico? Pazienza... Ci sono arrivata, che la gente pensi quello che vuole di me.

Avevo solo bisogno di mettere la rabbia da parte e temo di essere diventata pacifista.

UpDaTe: Dopo aver sepolto l'ascia mi è arrivata una email di chiarimenti e di scuse. Ne avevo bisogno. Grazie. Adesso inizio una vita nuova senza i rancori che mi portavo dentro da troppo tempo, ora mi dovrò occupare dei problemi veri senza cercare di distrarmi con cose che ormai non hanno senso. Grazie a chi mi ha fatto capire una parte nuova di me, a chi mi dà un abbraccio anche quando non lo voglio, a chi mi ha ascoltato in questa settimana di totale isteria, a chi mi consola.

TI PREGO FAMMI DEL MALE...

...ne ho bisogno per distrarmi un pò e non pensare...

...a ciò che davvero mi fà soffrire!

Mi sono ripresa dallo sconforto dell'altro giorno, insomma anche voi venitemi incntro, ero una settimana a letto raffreddata, le paranoie sulla storia a distanza sono un MUST!

Si è concluso tutto mentre parlavamo ridendo e scherzando come due scemi e io dal nulla ho fatto la voce da oltretomba e gli ho detto qualcosa come "non ti voglio ingannare, mi dispiace che tu creda che io sia speciale perchè in realtà non lo sono" quando ha smesso di ridere ha detto la cosa più carina del mondo, che mi terrei per me facendolo diventare un momento prezioso della nostra storia... ma la voglia di farvi salire la glicemia e bullarmi con voi di questo è troppa, quindi ve lo dico, le parole ad effetto valium sono state: "tu puoi non essere innamorata di te, ma io lo sono"

snif snif

Adesso invece sono qui che aspetto di vincere un'asta su internet, cosa che poi non accade mai, e mi ritrovo a comprare l'oggetto col "compralo subito" risparmiando anche!!!

Se il mio vi sembra un tono gioviale e allegro devo farvi ricredere, in quanto preparerò in 2 settimane  l'esame di chimica che mi hanno detto essere fondamentale per la laurea in biologia....tzè principianti! Avendo a che fare con la chimica, non riesco ad essere verante felice, ma rileggo la frase lì sopra e mi crogiolo nel mio brodo.

Ho anche deciso che riprenderò a fare vita sociale, di questo non ne sono felice....ma si deve!

Ho bisogno di sapere che se mi lasciasse la mia vita nadrebbe avanti, senza piagnistei dannosi, senza giornate passate a letto, senza bisogno di venire esageratamente coccolata da tutti.

Ci sono cose più importanti nella vita di un fidanzato che ti lascia, che magari di punto in bianco decide di sparire.

Ci sono soprattutto fidanzati che vedi giorno dopo giorno, mentre il mio sono quasi 3 mesi che non lo stringo. Allora perchè se mi dovesse lasciare mi cadrebbe il mondo addosso? perchè ho la certezza che accadrà e che quando sarà non riuscirò a reagire?

Sono di una pesantezza infinita, ma non riesco a pensare di trovare qualcuno migliore di lui e oltre ad uno splendido ragazzo eprderei anche il mio miglior amico. IO che ho sempre diviso i due concetti amico-ragazzo.

Ho terribilmente paura e mi odio per essere così debole. Vorrei essere lì per ricordargli con chi sta, come cucino bene, come lo coccolo, come ridiamo e ricordargli quanto stiamo bene insieme. Ed è qui che si capisce la vera malattia, non siamo in crisi! Mi ha ripetuto mille volte quanto mi ami, quanto gli manco. Ma vorrei lo stesso ricordagli tutto, dimostrargli quanto lo ami e stupirlo come non ho mai fatto per pigrizia e perchè in fondo lo do spesso per scontato.

Lui per me è tutto e penso starei molto meglio se non lo fosse.

Sto guarendo dal mio virus del raffreddore, magari domani riesco a riprendere lo studio ed uscirò da questa settimana di seghe mentali!!!!!!!!