La situazione non è così tragica, ma la notte è il momento in cui mi prende male... ed ho incontrato questa canzone che cantata da una voce come shakira è stupenda e sà tanto di spagna...

Que era tan serena
cuando me querías
habia un perfume fresco que yo respiraba
era tan bonita, era así de grande
no tenía fin...

Y cada noche vendrá una estrella
a hacerme compañía
que te cuente cómo estoy
y sepas lo que hay
Dime amor, amor, amor
estoy aqui ¿no ves?
Si no vuelves no habrá vida
no sé lo que haré

Si tú no vuelves
no habrá esperanza ni habrá nada
Caminaré sin tí
con mi tristeza bebiendo lluvia

Sono le 19 e ogi per la prima volta non ho ancora pianto. Credo che questo post mi fregherà, ma ve lo devo, per tutte le manifestazioni di affetto di questi giorni. Vi devo una spiegazione.

Io non sono come voi, non reagisco come voi. Lui non mi ama più e io non posso respirare.

Non posso pensare alle cose meravigliose che mi riserva il futuro.
Non riesco a farmi una doccia, una bella piega ai capelli, un pò di trucco e attaccarmi un sorriso posticcio sulla faccia, uscire chiacchierando e "distraendomi" se dentro sento solo un abisso.
Non voglio fare un qualcosa di cui poi sentirei il bisogno di parlargli, perchè non posso più farlo.
Non mi faccio neanche le seghe mentali su quando ci rivedremo, torneremo in sieme o capirà di aver sbagliato, perchè questo non accadrà.
Non ho più fame perchè la golosità è una cosa che ci ha sempre accomunati e sto reagendo nella maniera che lui non sopporterebbe mai, senza capire se lo faccio a sfregio per lui o è un mio bisogno di annientarmi,toccare il fondo e poi risalire.

Le persone normali non reagiscono così, me ne rendo conto e mi odio perchè so che non è morto nessuno.

Vi spiegherei un pò com'è iniziata, quando l'erasmus mi stava cadendo addosso e rischiavo di non farcela più, seriamente convinta che quelle due steghe delle mie nonne l'avessero mandato davvero come ancora di salvataggio. La persona che ero prima non mi piaceva, ubriacarsi alle serate in discoteca, venir trattata da zerbino, cercare affetto in qualunque essere di sesso maschile che mostrava un minimo di interesse, per poi stare peggio di prima.

Poi lui e finalmente me. Senza falsa serenità o sorrisi posticci. Una persona amata totalmente e che restituiva la stessa quantità d'amore... e ne abbiamo passate tante di serate bellissime e alcune anche brutte, una coppia normale insomma, ma per me era di più perchè era una normalità che non avevo mai avuto.

E se per voi continua ad essere solo una storia a distanza, bè voi non ci siete stati tutti quei meravigliosi mesi da cui adesso non riesco a liberarmi, perchè vivo in un flashback continuo.

Non so più chi sono e lo dico davvero, non ho idea di cosa sarò adesso senza una persona che mi ha appoggiato tanto, so solo che non voglio ritornare ad essere come prima di andrés.

Avevo tante cose da dirgli ancora, le foto da mandargli e che poi mi dimenticavo sempre di mandare, lui mi doveva dare qualche link che mi serviva e non riuscivo a trovare, volevo condividere tantissime cose con lui. Non ce l'ho più e tanto meno lo rivedrò mai più e voi non sapete quanto questo mi faccia male.

mi dispiace, non mi ama più. mi ha lasciata.

e io scema che ci credevo, che ci ho creduto troppo e ora mi sento senza futurom come se mi avesse portato via tutto, anche le cose che ancora non avevamo avuto.