Sto aspettando che questa canzone mi tranquillizzi un pò, perchè a volte capitano cose che ti portano indietro nel tempo, anche solo di un mese e pochi giorni.

Si stanno lasciando e lui piange perchè è triste, proprio come piangevi tu mentre mi lasciavi. Perchè quando è stato male non voleva farglielo pesare e non ha detto nulla. Perchè è giusto che lui stia bene ed è quello che gli auguro, come vorrei che stessi bene anche tu, perchè milioni di volte ti ho detto che sarebbe stato meglio lasciarci, che ti trovassi qualcuna a madrid che riuscisse a starti vicino come io non potevo...e milioni di volte -meno una- mi son sentita rispondere che mi amavi e non avresti potuto stare con nessuna che non fossi io. L'ho capito, per la prima volta dopo un mese ho capito che adesso potresti.

Ho capito anche che in fondo ti auguro di essere felice, ma davvero molto in fondo.

Per ora vorrei solo che incontrassi una ragazza con quel "mal genio" che vedevi in me...In me che si, sono una brontolona, ma che quando ama lo fà con tutta se stessa... a me, che quando litigo con qualcuno gli "leggo la vita" dalla notte dei tempi, mentre a te non ho mai rinfacciato nulla. Ti auguro di trovare una ragazza che alla prima cena fuori ordini un'insalata e ti dica: "no grazie, sono a dieta". Di passare una sera a ricordarti improvvisamente come stavamo bene insieme. E finalmente questo si che è il mio "mal genio"... ma io ti auguro un giorno di renderti conto che forse hai fatto una cazzata, perchè sarà quello il giorno in cui crescerai e anche se indietro non si torna, quel giorno poserai una manina sulla tua coscienza e capirai che non sono stata il mostro che ti è stato comodo vedere, che non sono una santa, ma che con te sono stata una gran donna perchè ho sopportato e capito e capito e capito e ancora mi sono sforzata di capire ed ho sopportato.

Ho dato un esame perfetto e non pensavo di essere più capace a far qualcosa senza te accanto. Ho mangiato la tua pizza favorita perchè non volevo mi ricordasse più te. Ti ho chiesto di rispedirmi le mie cose perchè non voglio più avere motivi per desiderare di tornare a madrid. Voglio dimenticare, stare bene ed un giorno tornare ad amare, anche se per ora mi sembra ancora così lontano. Voglio non aver più bisogno di raccontarti le mie giornate anche se tu non mi senti. Vorrei farti sapere che non sono di certo gli oggetti che mi volevi dare a non farmi scordare di te, piuttosto è quel dolore costante che non mi lascia mai e torna per ricordarmi di quando sentivo di non aver bisogno di niente più che dello stare insieme a te.

Forse le canzoni non stanno fnzionando bene, ma sono ancora qui, cerco di studiare e di reagire, con dele crisi di pianto che vanno avanti per delle ore tra le braccia di mia mamma che mi ripete che no, non tornerà, ma se ne pentirà, che è stato un debole ma mi ha amato tanto e che non mi merita e di nuovo no, non tornerà e no non devo scongiurarlo di tornare perchè non lo farebbe.

Solo per la fortuna di una madre così ringrazio tutti i giorni... quando non mi fà spazientire...

Insomma oggi però ho un motivo per sorridere, un motivo agro-dolce, ma io sorrido lo stesso.
Qualche mese fà scrissi una piccola giulia-guida di madrid perchè me la chiese un'amica, adesso questa guida la sta usando Eriadan (va bè guardate tra i link) che per me è un personaggio mitologico!!! Insoamma lui adesso è lì con la mia guida in mano!!! Probabilmente per come mi spiego io adesso si è fermato col mal di mare senza trovare nulla, ma almeno ci ho provato e lui mi ha risposto e la sta usando!!!

Adesso voi non capirete la meraviglia della situazione, ma immaginatevi se il vostro cantante preferito, il vostro scrittore, avesse in mano qualcosa di vostro, vi ringraziasse e lo usasse.

Insomma io sorrido e dentro di me spero di non averlo fatto smarrire per i meamdri della città...

Ho messo una canzone nel blog che dovrebbe partire solo e unicamente se per curiosità schiacciate play, nel caso parta ugualmente chiedo scusa a chi si prenderà un clpo per una canzone che parte improvvisamente o ancora peggio che si sovrappone a quello che sta ascoltando.

Ho solo bisogno di questo per reagire e trovare la forza... di una canzone...

Alla fine credo di averla trovata, non è quella che ho messo qui, questa più che altro è lo stadio prima. In cui viene spiegato cosa prova:

Cómo decir que me parte en mil                  Come spiegare che mi si rompono in mille  
las esquinitas de mis huesos,                      gli angoli delle ossa
que han caído los esquemas de mi vida   che sono crollati tutti gli schemi della mia vita

Me cuesta abrir los ojos                                 mi costa aprire gli occhi
y lo hago poco a poco,                                    e lo faccio piano piano
no sea que aún te encuentre cerca.           non sia che ancora ti abbia vicino
Me guardo tu recuerdo                                   conservo il tuo ricordo
como el mejor secreto,                                   come il miglior ricordo
que dulce fue tenerte dentro.                        come fù dolce averti vicino

Però poi ricorda anche cosa sempre rimarrà nella vita, le cose a cui non si può rinunciare:

Siempre me quedará                                       sempre mi rimarrà
la voz suave del mar,                                       la voce soave del mare
volver a respirar la lluvia que caerá            tornare a respirare, la pioggia che cadrà
sobre este cuerpo y mojará                           sopra il mio corpo e bagnerà
la flor que crece en mi,                                    il fiore che cresce in me
y volver a reír                                                     e tornare a ridere
y cada día un instante                                      e ogni giorno per un istante
volver a pensar en ti.                                        tornare a pensare a te

E queste spero siano le ultime note di maliconia prima di mettere l'altra canzone.

Sono un pò stanca e oggi mi rendo conto di non farcela più.

Si parlava di futuro, si parlava di cosa fare dopo la laurea, restare qui, cercare una specialistica fuori e poi specializzarsi in cosa, chiedere la tesi dove, tutte domande strettamente relazionate ed io in questo momento vorrei solo chiudere qui.

Non mi interessa, mandatemi in un posto qualsiasi e decidete voi per me, perchè io adesso del futuro non ne ho davvero voglia.

Sono stanca di tutto, di scrivere i miei pensieri su un blog, che è l'unica cosa che mi rimane, di chi crede di potermi salvare, di chi si ostina a dire che capisce e invece non lo sa cosa voglia dire ed anceh di chi non ci prova nemmeno a capire e giustamente mi vede solo per la bambina isterica che sono.

Ma in questo momento non riesco a provare affetto, non riesco a volervi bene, ce l'ho con tutti perchè sempre qualcosa di sbagliato la fate, perchè non voglio diventare arida, ma lo sono già, perchè non so neanche quando abbia smesso di amarmi e tutto sia diventato falso e solo una mia fantasia, perchè non so rispondere alla vostra curiosità e dirvi se lui ha un'altra.

Ho perso la persona che mi dava la voglia di rispondere alle domande sul mio futuro e di pensare ad esso. Non ho idee e lascio che le persone mi spingano per muovermi e andare avanti, per far scorrere le mie giornate. Perchè mi sento un fallimeto ed ho perso l'unica persona che contava su di me e mi faceva sentire importante e degna di riporvi speranze.

E per quanto urli, tanto non urlerò mai abbastanza quanto sto male