Giulia...un'adorabile stronzetta :)
Questa strana serata và scritta prima che me ne dimentichi.
Sono andata ad una festa di laurea che prometteva ben poco e che arrivata lì ho scoperto essere peggio delle più nefaste aspettative. Solo che si poteva bere gratis e al piano di sotto c'era una normalissima serata in discoteca. Quindi l'abbiamo finita a bere al piano di sopra e ballare a quello di sotto. Dico l'abbiamo perchè ero con quella che si può definire la mia nemesi.
E' stata una serata surreale sotto tantissimi punti di vista. Sarà perchè dopo mesi che non la vedevo è comparsa martina,che cercavo accuratamente di evitare da settimane, o perchè c'erano il buono e il cattivo del dvd della festa a sorpresa che ho rivisto proprio ieri con gli altri... Ma la cosa più assurda di tutte è stata vedere in discoteca GIOVANNI D'ARCO un ragazzo con cui sono stata al liceo, per ben 4 mesi, prima che mi scaricasse per un'altra. Non ci parlavamo da quei tempi... I chupiti bevuti hanno creato l'atmosfera e abbiamo parlato per un pò, ridendo per l'imbarazo che io e la mia nemesi gli stavamo creando. Già temo che domani mattina dovrò inviare un messagio di scuse, perchè mi rendo conto di aver riso troppo,ma probabilmente abbiamo riso in faccia a lui... e questo non è buono, non vorrei rischiare di essere definita, per la seconda volta in un mese una stronza acida piena d'odio con una corazza sputaveleno che mi rende inavvicinabile.
Io sono sonolo terribilmente simpatica... ma dovrei smettere di ridere in faccia alle persone...
Ci tengo a precisare....la spinta che chiedevo mi venisse data (vedi post precedente) è intesa più come una botta di vita. Ed è una richiesta che faccio a me stessa o cmq a chi mi conosce... e non agli infoiati del web!
mi spiaceeeeee, sarà per la prossima volta...quando giungerò a tale livello di disperazione prometto di avvisare, ma per ora no... quindi smettetela di mandarmi messaggi privati!
Sono solo un pò pigra...
Questo per spiegare la giornata di oggi e le 5 o 6 precedenti... In cui non riesco a fare nulla perchè ho solo voglia di rifugiarmi in pensieri assurdi e ricordi teneri. Perchè vorrei mi arrivasse un messaggio dolce su cui riflettere, oppure vorrei quell'abbraccio che non arriva, sentirmi importante per qualcuno anche se ormai, in questi giorni di riflessione ho capito una cosa: Quando mi lascio andare con una persona che amo divento insostenibile, per un processo che ancora mi sfugge inizio a essere sempre irritata e a prendermela con chiunque mi sta attorno. Mentre in altri casi, quando le persone mi stanno ancora conoscendo riesco a fare un'ottima impressione...mi son sentita dire ultimamente che sono una persona allegra e solare, ma io non mi sento affatto così.
Mi vendo bene!
Ci sono giornate invece in cui mi sento solo un guscio vuoto e non ricordo quand'è stata l'ultima volta che ho provato un'emozione. Ma questa è la solita tiritera che conoscete già perchè la tiro fuori almeno 2 volte al mese no?
Il problema rimane quello, sono terribilmente pigra ed ho bisogno di un motivo per "vivere", se questo motivo non ce l'ho passo volentieri un'infinità di giornate come questa...
Me la dai una spinta?
Ieri ho parlato con MiR e mi sono resa conto di quanto mi manca madrid e quella vita lontana dal mondo reale.
- Quel cinema dietro casa che sembrava più una casa delle bambole.
- Quelle strade immense in cui però è impossibile perdersi.
- io e me, me e io.
- La spesa al champion
- La pasticceria messa proprio tra casa e il champion
- il portiere e gli orari per buttare la spazzatura
- la televisione spagnola
- Il mimetizzarsi tra un milione di persone nella metro o nella cercanias
- casa mia, con tutti i suoi difetti,ma in fondo incantevole
- i miei piccoli riti quotidiani, come la cremina col caffè
- le cenette preparate da MiR nei weekend
- salire su un autobus e andare in qualche altra città
- riuscire a ridere e scherzare in spagnolo
- cucinare per qualcuno
- le poche,ma estenuanti giornate di shopping
- l'appuntamento al rastro la domenica mattina
- gli appuntamenti davanti all'orso
- le risate per tutte quelle gaffes fatte senza accorgertene e che capivi con giorni di ritardo
Ci sono anche un sacco di persone che vivevano lì con me... e con cui ho condiviso questa esperienza, mino, MiR e tutti gli altri sardi sono alcune di queste... e certi giorni non penso ad altro
Avrei dovuto capirlo dalla sveglia alle 8 che oggi sarebbe stata una giornata del cavolo.
Ero addirittura convinta di riuscire a mettermi a studiare...e anche da questo la giornata prometteva di essere atipica...
La signora che viene da noi a stirare ormai ha una certa età e dopo che è andata via da casa ho sentito chiamare il mio nome dalla strada ed era lei...rovinosamente caduta a terra.
Passi che sono scesa in tenuta da casa.
Passi che mi sono ritrovata al pronto soccorso sempre in tenuta da casa...con una maglietta iper consunta da cui mi si poteva facilmente vedere anche l'anima...
Passi che a un certo punto mi è venuto freddo e tutti i presenti se ne sono visibilemente accorti...perchè ovviamente non avevo neppure il reggiseno.
Le cose più aberranti sono state le telefonate con i figli di lei, a cui non fregava assolutamente nulla, che non volevano venire in ospedale e che mi trattavano da rompipalle perchè osavo disturbarli. Poi lo sguardo speranzoso di lei che mi chiedeva se i suoi figli stavano arrivando.
Alla fine, dopo un cambio di ospedale in ambulanza e altre 2 ore e mezza di attesa uno dei figli è arrivato...il tossicodipendente!
Povera donna, mi ha messo una tristezza incredibile
Sono avvilita..per una cretinata, lo ammetto, ma mi ha troppo avvilita.
Il mio cellulare è impazzito ed ha cancellato tutti i messaggi bellissimi che ho conservato in questi due anni e mezzo, tutti quelli contenuti nella memoria del telefono. erano un centinaio.
C'erano tutti i messaggi scemi di andrés che non cancellavo perchè mi ricordavano che è esistito e com'è stata la nostra storia...
C'erano quelli che mi facevano morire dalle risate ogni volta che li rileggevo.
C'erano le manifestazioni di affetto che mi facevano sentire speciale quando ero un pò giù e mi ricordavano che c'è chi mi vuole bene.
C'erano i messaggi che mi hanno spinta ad andare avanti e non lasciarmi andare quando mi è crollato tutto addosso.
I complimenti per quella cena che mi era uscita tanto bene.
E adesso mi ritrovo come una cretina a piangere perchè non li potrò più rileggere, e si, ce ne saranno altri, ma non suoi. Non ci saranno più quelli che mi mandava mentre aspettavo l'uscita di mia madre dalla sala operatoria, non ci saranno in "boca" al lupo prima di entrare a dare un esame.
ed ero triste da qualche giorno e non so perchè ho avuto bisogno di questa stronzata per iniziare a piangere e non avere idea di quando finirò
Ho messo l'apparecchio per i denti e sono in piena crisi d'astinenza da dito in bocca.
Si, mi mettevo ancora il dito in bocca e dopo 23 anni ho scoperto che non solo mi serviva per rilassarmi...ma anche per placare la fame.
72 ore di astinenza dopo e un barattolo di nutella da mezzo chilo in meno, non sono più sicura di aver fatto la scelta giusta. Sorriso perfetto o 50 kg in più?
Ho chiesto aiuto a un amico semi-farmacista, insomma ci sono cose che tolgono la voglia di fumare, ma di mettersi il dito in bocca (sono vietati i commenti volgari) nulla?
Insomma hanno inventato supposte effervescenti e niente per me?
Supposte effervescenti....e leo ortolani che si sarà sentito un genio quando in ratman scrisse di quelle pralinate... La mente umana non ha davvero limiti!
Oggi è il V-Day
e l'ho inizato alla grandissima
anche se spero di continuarlo ancora meglio.
Oggi ho capito l'ìimportanza di aver avuto andrés nella mia vita...Qualcuno che mi abbia amato e mi abbia fatto capire che cos'è l'AmOr PrOpRiO, che due anni fà non avevo idea di cosa fosse.
E di cui ogni tanto mi dimentico l'esistenza!
Oggi ho scoperto che posso rapportarmi a qualsiasi cosa con una calma innata e che la miglior vendetta è il perdono. ho scoperto di essere una persona davvero diversa da prima.
Anche se ogni tanto mi dimentico anche questo.
Mettiamo il caso che voi abbiate una notevole ascendenza su una persona, che sappiate di poterla influenzare e che la conosciate bene.
Questa persona si fidanza con qualcuno che non conoscete,ma che già non vi piace (per una serie di motivi plausibilissimi)...e perchè vedreste meglio qualcun altro al suo lato.
Usate la vostra ascendenza, che non è risolutiva perchè insomma se i due non si piacessereo non potreste farci nulla...voi potete giusto creare l'occasione... Però questa occasione la create più e più volte finchè non avviene il misfatto...
...Eccole lì le CORNA!
Il cervo in questione lo viene a sapere, per stessa ammissione di colpa del cornificatore (qui però voi non avete avuto ascendente...se no una cosa così cretina l'avreste evitata).
Il cervo in questione è disperato... il cornificatore è triste,non voleva far soffrire nessuno, solo che ha sbagliato a lanciarsi tanto...in fondo una persona non si può definire fidanzata con un'altra dopo 2 settimane di frequentazione.
Ecco tutto questo perchè mi chiedo:
essendo io il pianificatore, colei con una notevole ascendenza... quanto me lo sono macchiata il karma questa volta?
Uccidetemi e finiamola qua!
Vi Preeeeegooooo
E' una gara contro il tempo...o lo fate voi o lo fà la mia schiena...
...tutto questo perchè tu, caro mio...hai un materasso del cazzo!
Ho riletto qualche vecchio post ed ho scoperto che non cambio mai. Uno ha la speranza di imparare dai propri errori, io no...per me è tutto molto circolare.
In un post dichiaro di odiarmi per il mio modo di fare coi ragazzi, la continua ricerca di coccole il dover piacere, dicevo che dopo aver capito davvero cosa vuol dire essere amata, non ci sarei più ricascata.
Oggi invece mi capisco di più, so perchè faccio così e mi odio un pò di meno.
Non parliamo di sofferenza, ma di voglia di sentirsi viva. Del bisogno di scoprire che sono ancora capace di provare una qualche emozione...che sia gioia, dolore, desiderio, rabbia. Invece per ora al posto di queste sento solo una forte apatia che mi porta a giocare e farmi fraintendere. Ma non mi interessa neanche essere fraintesa.
"se dovessi uscire con un'altra ne soffriresti"
ti prego fallo!!!! fammi scoprire che posso ancora soffrire e arrabbiarmi
"se andassimo oltre, per te avrebbe più importanza che per me"
Lo vorrei, ma non offenderti, credo di essere morta già da un pò.
Non voglio restare troppo tempo senza provare emozioni perchè poi magari indietro non si torna. Però forse è meglio calmarsi perchè poi si finisce con l'odiarsi.
La canzone di oggi è indubbiamente:
E' quello che sai che ti uccide o è quello che non sai / a mentire alle mani, al cuore, ai reni/ lasciandoti fottere forte /per spingerti i presagi /via dal cuore su in testa, sopprimerli /non sai /che l'amore è una patologia /saprò come estirparla via/ torneremo a scorrere/
Eroe del mio inferno privato /se in giro d routin/ indossi il vuoto con classe/ è tutto ciò ke avrai /perchè quando il dolore è più grande/poi non senti più/ e per sentirti vivo/ ti ucciderò
...torneremo a scorrere...
che trovate qui al lato
