C'è qualcosa che non và, nel mio stomaco, nel mio cuore e soprattutto nella mia testa...

vi spiegherei ma non ne sono capace.

non è facile ammettere di essersi sbagliati per l'ennesima volta e sempre con la stessa persona.

che poi non è innamoramento e solo voglia di sentirsi speciale, di uscire da un abisso in cui ti eri infilata. ma se improvvisamente ti ritrovi solo con una nausea fortissima e non riesci a toccare cibo e quella sensazione che avevi rimosso, essere triste e voler chiudere, ma allo stesso tempo essersi riscoperte vulnerabili alle coccole e averne bisogno.

quella sorta di dipendenza dal dolore.

voglio andare via da qui. non so più niente. non mi sento più nessuno.

odio questa la mia dipendenza alle coccole.

questo sentirmi debole, metre vorrei avere una corazza.

non potermi fidare...mai

odio stare bene e avere paura

e poi arrivo arrivo a casa sua, dopo un lungo viaggio,mi abbraccia e dice che gli sono mancata.

e non mi posso lasciare andare.

bisogna andare avanti...

In questo periodo non so mai se sto facendo la cosa giusta...e quando hai dei dubbi è perchè probabilmente stai sbagliando...

Ma anche perchè non avendo una sfera di cristallo posso solo sperare di star facendo le scelte giuste, perchè per ora voglio assecondare i miei desideri.

Incrociate le dita per me quindi...

Perchè a settembre mi trasferisco a Pisa, sperando che la specialistica di lì mi piaccia tanto quanto sembra!

Un in bocca al lupo a me!

e grazie a tutte le persone che hanno gioito con me per questa notizia!