Vorrei raccontare il mio arrivo a Pisa, ma in realtà non c'è nulla da dichiarare, niente di entusiasmante, perchè trovarmi qui in queste stanzetta fredda e vyota un pò mi mette tristezza, un bel pò...

Ma volevo condividere degi stupidi gesti che oggi mi hanno fatta stare bene, mi hanno fatta stare bene nonostante l'isteria e la preoccupazione, la carta d'identità lasciata a casa e l'essere in ritardo per quel maledettissimo aereo.

Ma mentre andavo e mi agitavo c'era lui che con una mano guidava e con l'altra teneva le mie strette strette per evitare mi mangiassi le unghie e dopo anche le dita. che mi abbracciava e mordicchiava, mi faceva ridere e tentava di distrarmi...e poi un pò triste mi chiedeva se ero sicura di avere l'aereo prorpio oggi, perchè mi avrebbe voluto far fare un giro in macchina per poi scappare con me.

Grazie...perchè a volte mi sento meno idiota nel dare una seconda-terza-quarta chance alle persone...ma tra vedere e non vedere mi sto segnando le cose carine...se mai tra poco dovessi pentirmene

Sono un pò girata di scatole ed ho bisogno di sfogarmi qui piuttosto che sulla persona "incriminata".

Mi dispiace davvero un sacco che l'amica con cui andrò a vivere a pisa sia sparita, nel senso che dopo che ci siamo lasciate tranquillamente una decina di giorni fa, non abbia più risposto ad un messaggio. Badate bene, i messaggi che le ho inviati sono solo due, uno per dirle che su internet si trovavano gli orari delle lezioni, l'altro per chiederle come stava prima della partenza. Si certo, poteva tranquillamente non rispondere, ma poi mi accusa di essere una persona che con le amiche non riesce a sciogliersi e afferma che sono l'uomo di latta del "mago di Oz" alla ricerca di un cuore...

Per me non sarà facile cambiare città, ma è già successo e mi sento molto tranquilla, mentre so che per lei non è assolutamente così e starà abbastanza male. per questo le ho mandato il messaggio per sapere come stava.
Insomma lo preciso perchè non vorrei essere scambiata per una persona pesante.

Ora mi viene un dubbio (legittimo)...ma lei salirà su quel volo?

ecchecavolo!

Sto sbagliando tutto perchè spreco le mie giornate trascorrendole nel non fare nulla.

Ma se facessi qualcosa magari il tempo volerebbe e io invece vorrei che si fermasse così ancora per un pò.

vorrei stare tra le sue braccia un pò più a lungo, perchè è l'unico momento in cui mi sento calma e vorrei che rimasse lui ancora a lungo, ma so che basta un nulal perchè cambi e torni quello di prima. Eppure sei una persona assurda... nella tua genialità e follia, nel poter essere uno nessuno o centomila proprio come me...

Vorrei stare seduta a guardare la televisione con mia mamma, o sdraiarmi nel suo letto mentre lei si prepara, per chiacchierare o ancora, vorrei sedermi nel gradino della cucina mentre lei prepara il pranzo.

Sono solo alcune delle cose che vorrei poter continuare a fare ogni giorno.

Invece da adesso cambierò tutto e mi sembra di star abbandonando qui una parte di me, di sicuro una parte che non è troppo sana mentalmente e neanche troppo felice, ma è pur sempre una mia parte!

ovviamente è solo puro terrore.

Non riesco a scrivere cose felici, perchè ho paura che se dette a voce alta qualcuno me le possa portar via, però ci sono.... e sono tante!

E' bello sapere che c'è chi ti considera importante.

Un pò meno bello è sapere che c'è chi non ti considera.

Per ora sto facendo un gioco, si chiama: chi dei due cederà e chiamerà per primo? e siccome so che non sarò io... quanto ci vorrà perchè abbia voglia di sentirmi?

questo non mi fa sentire speciale...e non và bene! anche perchè il mio interesse per lui diminuisce ogni giorno di più, perchè sono in quella bellissima fase in cui mi interessano le persone in modo direttamente proporzionale a quanto io interesso a loro.

Torno da 4 giorni pisani che sembrano anni.

è stato faticosissimo, mi ha messo tantissimi dubbi, ci sono stati momenti in cui avrei preso il primo aereo e altri in cui mi sarei ranicchiata a piangere...e telefonate in cui pregavo la mia mamma di raggiungermi.

sarà sempre così?

spesso per lo meno.

Ma dopo lo sconforto ho visto altre case, ho tirato un respiro profondo e alla fine ho incontrato delle regazze a cui sono piaciuta e che hanno deciso di riporre un pò di fiducia in me, poi ho incontrato il proprietario e abbiamo parlato...insomma il primo ottobre subentro nel contratto di quella casa.

La zona non è bellissima, saremo in 4 a viverci, la casa divisa in 2 zone, ognuna con 2 stanze e un bagno, la mia camera è bella grande,molto luminosa e silenziosa, vicinissima al bagno grnade della casa che divido con una ragazza trentina.

Che dire?

Speriamo bene. Ora crollo, forse domani è il mio primo giorno di vacanza!

Domani si parte per Pisa alla ricerca di una casa... e non è facile.

Il mio corpo poi ce la sta mettendo tutta per rendere le cose ancora più difficili. Ciclo, mal di gola e qualche linetta di febbre. non è possibile, devo imparare a non somatizzare così tanto, anche perchè è la seconda "influenza" in 3 settimane.

Ripenso alla notte prima della partenza per dublino. Al terrore puro, il mal di stomaco e mia mamma che mi faceva compagnia.
Ricordo la notte prima di andare a madrid... tra le braccia di qualcuno che mi faceva stare bene e mi rilassava.

Non prendiamoci in giro, rendiamoci conto che stiamo parlando di PISA, ho fatto 2 esperienze estere, con lingue che non conoscevo e mi faccio terrorizzare da un branco di italiani???

...si...

perchè lo straniero all'estero ispira un sacco di tenerezza... gli italiani invece cercano solo di fregarti...

E se tutto và come deve andare forse le braccia di qualcuno stanotte mi tranquillizzeranno...

G: ho una notizia bella e una brutta...
X: la bella?
G: non sono incinta
X: scema... a me basta stare insieme a te

proviamo a non aver paura... domani notte sarà un altro paio di maniche

Sono tornata da un'estate di lavoro e adesso ho la certezza che nella vita potrò fare qualsiasi cosa mi metterò in testa.

Modesta?

probabile, ma meglio pensarla in questo modo visto quello che mi aspetterà nei prossimi mesi... le ansie che le persone cercano (riuscendoci) di mettermi addosso... Finchè respiro, reagirò  e il fatto di non essere una persona totalmente buona aiuta, no?

Però è giusto parlare anche di altri cambiamenti... e ne parlo perchè so che tra un pò avrò bisogno di ricordare che nella mia immensa idiozia ci sono state delle attenuanti

• una viennetta comprata solo per farmi le coccole dopo una mostruosa sera di lavoro
• un viaggio in macchina di 70km alle 8 del mattino, per fare colazione insieme prima che attaccassi a lavoro
• l'abbraccio più grande del mondo che per me ci sarà SEMPRE
• sente la mia mancanza (anche se non lo dice)
• fà di tutto per farmi restare a dormire da lui, compreso un letto di piumoni e coperte fatto per terra, perchè lo sa che per dormire in un etto singolo torno a casa mia... e anche se questa soluzione sarà più scomoda è stata davvero carina
• confessare qualcosa che non ha osato dire a nessuno

Non è amore, è solo tanta tenerezza e a volte ci vuole anche questo...specie dopo un lunghissimo inverno.