Ieri ho scritto una email che mi è costata tantissimo, ogni parola messa sul foglio mi ha sferrato un duro colpo e averla inviata mi ha fatta sentire morta dentro. Ma pensavo che dopo aver toccato il fondo, avrei trovato la spinta per risalire.

Oggi son andata a rileggerla. Non è più nel pc, nè tra la posta inviata e neanche tra le bozze. Maledetto hotmail... Quindi mi chiedo... l'ho spedita si o no?

Non so se a volte sia il destino a metterci lo zampino o se sia proprio il caso di chiamarla SFIGA!!!

Carmen Carmen Carmen
adesso che capisco meglio...un pò mi deludi, eppure era una delle mie canzoni preferite... mannaggia  a te

"...e non ho fatto altro che sentirmi sbagliata/ ed ho cambiato tutto di me/ perchè non ero abbastanza/ ed ho capito soltanto adesso che avevi paura" 
Blu Notte - Carmen Consoli

Aveva paura???? Carmen siamo seri... non mi dirai che te la sei bevuta? che tra le mille giustificazioni che hai pensato di dargli c'era il fatto che potesse avere paura?
No, si stava solo accontentando, perchè scommetto che si è fidanzato con quella che gli ha scodinzolato davanti subito dopo. Semplicemente era te che non voleva, altro che paura... e semplicemente ti scopava, perchè meglio con te che da solo.

 

Non so che speranze avessi o quali fossero le paure, perchè dopo questa colazione il mio cervello si è resettato ed ho rincominciato a pensare da capo.

Ho ricevuto qualche abbraccio e un sacco di baci scemi e scherzosi e non c'è stata nessuna attrazione nè da parte mia nè da parte sua. E' stata solo una colazione di due persone estremamente stupide che hanno goduto della reciproca compagnia. Una colazione tra amici e non tra ex.

Lo ammazzerei ancora? Probabilmente si, ma chi si salverebbe in questo periodo?

Gli voglio bene? infinitamente

Ci andrei a letto? no, oggi stranamente sento una certa pace dei sensi...

Sono contenta, perchè riesco a godermi quello che ho, in fondo è proprio quello che voglio... chi lo avrebbe mai detto!

Oggi sono così...FURIOSA da non riuscire a capire il malessere che sento dentro. Non sono capace di alzarmi dal letto, conversare con le persone, interessarmi a qualcosa. Il mal di testa che ho mi assorbe totalmente. Uno di quei giorni in cui non voglio nessuno accanto, neanche nel raggio di kilometri.

E all'improvviso ho capito. Questo senso di infinita fiacchezza è data dal cercare di calmare e non sentire l'odio che provo dentro, una rabbia infinita verso certe persone che sono così diverse da me, così...immorali, dei truffatori a tutti gli effetti. Dei poco di buono. E ne ho incontrati tanti da quando sono qui, solo oggi il numero sale a 3. Meglio restare a letto dunque piuttosto che dare sfogo a tutta questa rabbia. Preferisco che mi avvolga l'apatia.

La lettera del recesso dal contratto è pronta.
Non volevo soldi, non chiedevo i danni, volevo solo mi venisse dato ciò che è giusto, quello che io, da persona estremamente onesta quale sono (e se mi conoscete sapete anche che raramente sono certa di una cosa, specie se buona, nei miei stessi confronti) darei a chi fosse nella mia situazione. GARANZIE. Volevo solo uno stupido foglio di carta che mi assicurasse che per luglio i lavori nella mia stanza sarebbero terminati, in caso contrario, avrei potuto lasciarla.

A questa richiesta non ho neanche ricevuto risposta.
Oggi ho chiamato l'amministratore, così, solo per il piacere di dare a qualcuno il fastidio che provo io. Ha dato la colpa all'ingegnere, garantendomi però che a luglio i lavori saranno terminati. Benissimo, me lo metta per iscritto allora, sto passando a ritirarlo... eh no, lui per iscritto non mette nulla.
Ok, chiamo l'ingegnere, per puro gusto, sentendomi dire che il suo lavoro finisce e inizia lì e che i miei problemi non lo interessano minimamente.
Umanità zero.
Ma almeno gli ho fatto perdere non solo 8 minuti del suo tempo, ma anche il controllo... e di questo mi compiaccio. Ha capito da come sibilavo ogni parola l'alta opinione che ho di lui e sentirsi dire certe cose da una ragazzina non deve essere piacevole, soprattutto quando centra il bersaglio e ti fa capire che non sai nulla e stai dicendo una marea di cazzate.
Questo perchè dopo il suo acuto intervento secondo lui il problema era stato risolto. Gli ho detto che nel suo curriculum possiamo aggiungere le foto di questo splendido intervento riparatore visto che dopo le piogge di due settimane fa il muro ha cambiato colore nei punti in cui l'acqua si infiltrava.
...silenzio...

Poi se vogliamo possiamo anche farcire il tutto con le perle delle mie coinquiline.

Ma adesso basta, appunto perchè credo di essere onesta al limite della coglionaggine, prima di macchiarmi di reati quali atti intimidatori o forse OMICIDIO possibilmente plurimo, io domani mattina spedisco la raccomandata. Domani sera vado a teatro a vedere gassman, sabato torno a casa per il weekend. E adesso le palle per questa casa e per le persone che gravitano intorno non me le faccio più rompere.

Mi sono eclissata per un pò.

A causa di un generale malessere.

Per lo studio.

Per le troppe cose da fare.

Tra l'altro questo mese ho ricevuto un sacco di visite, tra amici e famiglia e ancora non sono finite. I miei genitri andranno via domani notte, sfiniti. Hanno girato cme trottole, perchè forse non mi rendo ancra bene conto che le miei abitudini e i miei ritmi non sono facilissimi da seguire...ed io che ho sempre pensato di essere una persona pigra e sedentaria!

Sono state delle vacanze di pasqua stancantiiiii, ma in fondo mi sono resa conto (e con me tutti) che sono proprio fatta per vivere fuori, inteso come in qualsiasi città, perchè ovunque giro e mi ambiento con una velocità spaventosa, credo data dalla mia totale mancanza di ansia.

Sono addirittura andata in bicicletta questa volta ed ho scoperto di essere un talento naturale...ma per smontare questa mia teoria mi hanno detto che lo sapevo fare solo perchè comunque andavo anche in scooter. Ma io insisto sul fatto che nessuno me lo ha mai insegnato e quindi: SONO UN TALENTO NATURALE!

L'altro giorno ho mandato una email ad un "amico", perchè lo stavo sognando da tre notti consecutive e siccome ogni volta che lo sogno soffro terribilmente ho deciso di scrivergli, perchè erano sogni strani, lui cercava di mostrarsi spavaldo e felice, ma in realtà era furioso e mi trasmetteva angoscia, sembrava stesse per piangere.
Nell'email gli ho scritto anche di queste sensazioni del sogno e dopo averla letta mi ha chiamata per dirmi che la notte prima aveva avuto un incidente.
Abbiamo sempre detto di essere telepatici l'uno con l'altra, ma questa volta, visto che indietro non dobbiamo ritornare... vorrei davvero la smettesse di scorrermi dentro.

Mi ritorna spaventosamente in testa la poesia di rilke che scorre da qualche parte qui di lato nel blog.