Credo profondamente nel destino e sono sicura ci sia una ragione per tutto ciò che accade.

Devo solo capire qual'è quella che mi ha portato in questa casa.

Vorrei darmi una spiegazione.

Questa è la vera storia di giulia...che vive a pisa e beve la oaola.

Sembra davvero un racconto surreale, ma oggi sono andata a vedere una nuova stanza, perchè sogno di andarmene da qui e ora che il mercato si muove un pò mi sono messa a cercare.
Meno male che con me c'era la mia fidata compare o a raccontarla non ci si crederebbe!

La via era quella della facoltà, il prezzo un pò più basso di quello che pago ora. In tutto nella casa ci sono 3 ragazze e 2 bagni. Uau. Infatti mi son portata la compare per avere quella dose di sesto senso che a me manca proprio, sia nel giudicare le persone che nel fiutare le fregature.

Bè: casa carina, un pò buia perchè è al primo piano e affaccia sul cortile interno, di cui una parte sarebbe nostra. La stanza che si liberava era abbastanza grande e accanto alla cucina (grande e con un mega tavolo).

La cosa incredibile? La porta che dà al bagno (l'unico con la doccia) della casa, è prorpio dentro camera mia.

Ma no, figurati, quando vuoi farti la doccia alle 7 del mattino e io che vivo accanto all'uni posso svegliarmi alle 8 comodamente....a me fa piacere vivere nel corridoio che usi per passare in bagno...
Oppure se quella volta porto un ragazzo in camera, e appena sveglia...così...ci si vuole fare un pò di coccole... tu passa pure...basta che non guardi dove c'è il mio letto.

E per favore non pensiate che costasse poco solo perchè ho detto che costa leggermente meno della mia camera attuale...perchè comunque volevano parecchio!

Io credo che la gente sia matta...ma che solo a pisa possano esprimerlo così liberamente!

Sono scomparsa perchè saranno due mesi terribiliiii!

Ho una settimana di tempo per tradurre 15 articoli e sostenere l'esame... su queste tecniche.

Tutto quello che mi sembrava di aver capito è messo continuamente in discussione da frasi del cavolo di pubblicazioni incomprensibili.

Oggi ho visto il mio primo embrione... ed è stato strano, qualcosa di potentissimo e incredibile, totalmente inaspettato rispetto a quello che mi immaginavo, ma allo stesso tempo molto triste. Senza fiato per come il corpo umano riesce a creare tutto questo...

Inoltre, la voglia di andarmene da questa casa è sempre molto molto più pressante. Ho voglia di un pò di allegria!

La mia mamma è venuta qua per una giornata per stare un pò con me. Abbiamo fatto quella passeggiata che a casa per un motivo o per un altro non riusciamo mai a fare e mi sono anche riappacificata con lei per quella che ho ritenuto una bastardata nei miei confronti: ovvero la prenotazione di un viaggio a Edimburgo CON TUTTA LA FAMIGLIA, bestie litiganti e urlanti incluse... per una settimana ad agosto. in tutto saremo in 10. All'idea mi è venuto un attacco isterico, non erano minimamente questi i patti quando ho accettato, tanto meno i giorni... Infatti sono riuscita a cambiare i biglietti e staremo solo 5 giorni. In cui io per evitare altre crisi isteriche mi allontanerò e starò per i fatti miei.
Ho già deciso. L'udienza è tolta. Torno a studiare....

Ho la possibilità di avere un futuro e questo mi sta terrorizzando.
Perchè questo futuro me lo costrurò io poco a poco, con gli errori, i pianti, la sensazione di aver sbagliato tutto, la forza di non mollare, il continuo abbattere e ricostruire...

Penso a tantissime cose che mi sembrano terribilmente ingiuste e più grandi di me.

Insomma: ho la sensazione di poter toccare il futuro anche solo allungando il braccio... e non sono pronta.

Penso al passato.
Mi terrorizza l'idea di avere davanti una nuova estate visto che quella passata è stata così inaspettatamente piena e...............................-respiro profondo-.................................felice.
Una nuova esperienza all'estero che non potrebbe mai essere come la prima.

E mi domando se sono io a non essere la stessa, a non riuscire a provare quelle sensazioni.
Si! ne proverò altre, sicuramente felici, ma pur sempre diverse...

E' tutto così veloce in questo momento della mia vita.

Respiro a fondo, quella che inizierà tra pochi minuti sarà un giornata importante: una batosta, una scelta, uno sbaglio, il futuro. Non lo so.

Vorrei avere un angolo della mia testa, dei miei sogni, in cui ritrovarmi in uno di quei tanti pranzi del sabato con le mezze maniche al sugo, mia nonna seduta al mio fianco e mio nonno a capo tavola, con quella sua risata, i suoi foltissimi capelli bianchi, il suo modo di scherzare che fatico a ricordare, ma so che mi sorprenderebbe sapere quanto somigli al mio.
Oppure vorrei finire prima all'università e passare a casa sua, trovarla a letto col suo libro in mano così contenta che sia passata solo a darle un bacio... e vedere come ne approfitta per mandarmi a fare tutte le commissioni.
O essere bambina, mettermi quegli occhiali enormi dalla montatura marrone, incassare la testa nelle spale e sfregarmi le mani, facendo l'imitazione di andreotti che lo faceva impazzire.

Invece di continuare a crescere, vorrei avere un minuto per tornare indietro e godermi ogni attimo di quei momenti che possono solo sbiadire...

Ieri notte ho riflettuto in quante cose sto facendo per andar via da questa casa, che si possono riassumere in questa lista:

• parlato col proprietario un numero di volte indefinibile
• parlato con un imbianchino
• un ingengere
• altre 2 persone venute a vedere la situazione
• chiamato un amministratore
• minacciato l'ingegnere
• andata 2 volte al SUNIA
• andata 2 volte al SICET
• spedito una raccomandata
• parlato con 2 avvocati
• parlato con un giudice di pace
• andata all' ARPAT
• andata 3 volte alla usl sezione di igiene

e contiamo che non è ancora finita, che probabilmente non finirà mai... non traduciamolo in giornate perse perchè se no mi deprimo ancora di più.
Il tutto per far valere dei diritti che la logica chiaramente mi da, ma che a quanto pare la giurisprudenza mi toglie.
Ma io continuo, tanto se ho tempo da perdere per fare la zeracca di queste 3... allora ho anche tempo per farmi un pò i cazzi miei, studiare e pensare a prendermi cura della mia famiglia.
Lotto contro il tempo per studiare un esame e riuscire ad andare almeno 2 giorni a milano per tirare su il morale al fratello... tipico esponente della generazione 1000 euro... anzi 800 senza neanche tredicesima o bonus.

Una e trenta del mattino e sto cercando un modo per dirti addio, un modo per convincere me stessa che questo è un addio definitivo.
Stavo guardando un film, dopo l'onda di gioia per averne trovato uno così carino ieri notte (thank you for smoking) ho pensato di pescarne un altro. Come al solito... sarebbe potuto durare la metà, questo è stato davvero palloso e a un certo punto mi ha guastato l'umore.
La scena in cui lei sta lavando i piatti, lui prende una chitarra e inizia a cantare una canzone accompagnandosi maldestramente, tra voce e musica il risultato è bellissimo, sia per le mie orecchie, sia per quelle di lei, smette di lavare i piatti e gli si avvicina piano piano, si fa coinvolgere e si ritrova a canticchiare con lui.

Perchè questa scena mi abbia fatto così male lo so, l'ho vissuta un sacco di volte e ancora posso sentire gli accordi di quella maledetta canzone per quanto cerchi di urlarmene un'altra in testa.

Maledetto te che sei tornato dopo tanto tempo con tutte quelle promesse, proprio nell'unico momento della mia vita in cui stavo da dio.

E di noi hai visto la fine ancora prima di voler iniziare...

Come sono brutti i sentimenti...così...umani...

Il mio mantra di oggi, mentre pulirò un bagno diventato da bianco a giallo in mia assenza sarà:

"L'influenza suina non mi spaventa, perchè per non essermi presa il colera inquesta casa ormai sono immune anche ai maiali"

Questo si che vuol dire vedere il bicchiere mezzo pieno!!!

Si ringrazia veronica per la perla di saggezza, anche se lei, non leggendo il blog non lo saprà mai!